Вчера был день программиста, меня поздравили . Программирование было моей первой страстью в аскетическом смысле слова, т.е. болезенными, свыше меры увлечением. Завораживала творческая свобода: рождаешь свой интерактивный мирок, что-то меняешь в коде - и он меняется. Что-то сродни играм, только удовольствие на порядок больше (когда получалось). Я не был тогда верующим (17-25 лет), программирование мне очень нравилось, но со временем всё яснее сознавал, что есть что-то неправильное в моём пристрастии, хотя объяснить себе этого не мог. Впрочем, это всё философская лирика, а хотел я вас повеселить. Из недавних находок: Бьерн Страустрап (отец языка С++): "Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона". Программист глубокой ночью за компом, чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - обворожительная жена стоит голышом и нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят. daff: хело setraht: привет , пьянь , опять нажралсё?? daff : уgу setraht: а 4о так долго отвечаешь? daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!! 1: У меня заработал дохлый винт!!! 2: Вы его спросите - Бог есть? "Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на фортране программист старый есть он просто". Приходит программер к логопеду и говорит: - Доктор, я не выговариваю звук @... - Почему областная админинистрация, и я в том числе, оказались сейчас без инета?! ааааа ! - Потому что сначала дороги почините, воду горячую на лето перестаньте отключать, зарплаты нормально выплачивайте и с транспортом все проблемы решите, а потом уже будет вам и интернет. Звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибуть постарше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают... Он: Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения... Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! (т.е. под FreeBSB - прим. ред.) Геймзчилдрен День первый. Выхожу из кухни, дети у компа, боковым зрением замечаю, идет установка системы. Смотрю - ставят Мандриву.. Промолчала, ушла. День второй. Прохожу мимо их компа, сидиром вытащен, я в непонятках - зачем? Спросить не у кого, мелкие в школе и садике. Вечер второго дня, сидят играются, Мандрива работает, сидиром на столе. День третий. Иду на кухню, дети за компом, играют....Присматриваюсь, уже стоит PuppyRus Не выдерживаю, спрашиваю," Зачем вы каждый день переустанавливаете системы?" Ответ: "У них игры разные" Alchie> Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?" Alchie>"Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с. Alchie>Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли. Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего? - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру. Намедни главный юрист попросил: "Взгляни на сейф, а то не закрывается!" Надо сказать, что с сейфами я не знаком, работаю админом, но отказать не смог из-за отсутствия работы и наличия свободного времени. За пять минут нахожу платёжки на покупку сейфов, узнаю производителя и модель. Ага, инструкция в сети есть. И что же я вижу? "Сейф закрывается автоматически через 5 секунд после закрытия дверцы". Хм... Посмотреть, говоришь? Прихожу: "Где пациент?" - "Под столом". Смотрю - дверца открыта. Закрываю, смотрю на сейф пять секунд. "Открывай!" ? командую юристу. Естественно, дверца оказывается закрыта. Глаза, полные святого ужаса: "Ты как это сделал?" - "Посмотрел... Ты ведь просил посмотреть?" Отрубил Илья муромец Змею голову - выросло 2. Отрубил 2 - выросло 4. ..... Отрубил Илья Змею 65536 голов - и умер Змей, поскольку был 16-ти битным. Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Мне надо залить три метра дров. - Сейчас я дрова положу в архив - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... Новость: Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И, как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше. — Windows. Вас встречают у подъезда дома, довозят до трапа. Вежливые и красивые стюардессы усаживают вас в кресло и сразу после взлета разносят алкоголь и еду. На полпути самолет неожиданно взрывается. — Linux. Каждый пассажир приносит с собой какую-либо деталь самолета. Всё собирается на месте и, дружно разбегаясь по полосе, все пытаются взлететь... Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 987654321 Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Продавец: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ! В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... shift нажимать ногой - оригинально! - Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт со временем становится больше, медленнее и дороже. Программер: - Доброе утро, Дмитрий! Админ: - Чё сломал? А не основать ли GPL религию? Свободно распространяемую и свободно модифицируемую? Н. - Ты чего сегодня так рано на работе? Ф. - Новейший метод повышения производительности: цепь и батарея. xxx: - Давно проснулся? yyy: - Часа два уже. xxx: - Зарядку сделал? yyy: - Для Нокии? Не... завтра починю. 1: ладно... на вкус и цвет все фломастеры разные... 2: на вкус ИЛИ цвет, ибо некоторые на вкус одинаковые 3: вау, программисты! Современная ОС - 4 200р. Стильный офисный комплект- 3 700р. Хороший антивирус- 1 000 р./год. Графический редактор- 24 000р. Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р. Интернет- 500р./мес. Доступ в .torrent и e-donkey сети - бесценно. ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ! Безлимитка - это когда download менеджер и файл подкачки windows отчаянно борются за последние байты на диске. Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка. Останавливает меня мент: - Сержант такой-то, Ваши документы? И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку. Открываю, мент так, с интересом: - Ага, raid значит! (я уже просто горд за нашу милицию) А бутылка зачем? - raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду... Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =) Интересно, что может содержать архив pandora.rar ... Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни. Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у окна …" С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... После стирания файлы попадают в находящийся на небе никогда не зависающий мегасервер. - Почему на ракеты не ставят системы от Microsoft? - Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением. Из объявления: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера". На станции метро Курская-кольцевая (внимание: кольцевая!) собираюсь сесть в поезд на север, мне надо на Белорусскую. Подхрамывает мне какой-то несчастный, ламер наверное, с вопросом: - Простите, этот поезд идет до Павелецкой? Трудно теперь сказать, как он сумел переварить мой правильный, в общем-то, ответ: - Да, идет, но Вам надо в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ сторону! Мораль: слушайтесь советов техподдержки, какими бы странными они ни казались. Cижу, разгребаю резюме по вакансии "системный администратор". Очередное: "Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация, аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное - работу работать." Принимаем! В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире, сидят два чёрных-пречёрных мужика, и один другому говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =) В итоге... На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спине плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок?!" Потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.." Бухи были в ауте... Кста сёня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу. ) Папа его три недели ремнем лупил, но тот его не разбанил. ) Сегодня вообще у меня в магазине был крик души... увидела набор отверток всяких... с насадками... вот он мне реально нужен... в доме ни одной отвертки, бардачок в машине нечем подкрутить... Но жаба душит покупать. И вот ведь нет бы взять и подарить нормальный подарок. Нет. Хрень какую-то. Игрушечки. Сережечки. Шарфики. Тьфу. У тетеньки на компе стояла дата: 1702 г. Она: "Почему меня в домен не пускает?" Я: "Потому что сегодня митрополит Филофей Лещинский возглавил тобольскую кафедру РПЦ, а Пётр I, заключив перемирие с Турцией, двинулся на Нарву". 1: У кого бы одолжить ибп*, чтоб диск переразбить. 2: а зачем он тебе?? 1: Просто наши электрики очень точно подмечают время, когда я диск переразбиваю. 2: ааааа, на тебе лежит древнее проклятие электрикоффф (ибп* - бесперебойный блок питания - прим. ред.) Клиент: Можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 6.00 утра не было Интернета? Админ: Спать хочется? Клиент: Да!!! Админ: Сделаю. Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем Базы обновляй, ба-ю-бай… Автор благодарит © алфавит™ за любезно предоставленные буквы.
Старый добрый http://bash.org.ru/ Когда-то я им зачитывалась, пока модераторы там не поменялись и не стало тошнить от их гормонов. Давно там не была. А были времена... Помню признаки того, что лишку сидишь за компьютером. Если, стоя наверху у эскалатора, думаешь, что можно прыгнуть, потому что ещё 50% жизни есть, а когда пишешь на доске мелом и переходишь с русского на английский, думаешь, что надо переключить раскладку. Эх, почти всё забыла... По себе знаю: если при необходимости что-то найти в давно не читаной книге дёргаюсь в поиске "Поиска" где-то наверху страницы, а когда спрашивают про погоду, говорю, что паршивенькая, судя по картинке, потому что контрастности, яркости и насыщенности нет совсем, если, разговаривая с домашними, пытаюсь показать на что-то в комнате курсором и нервничаю, потому что он не перетаскивается с экрана, а с сыном, сидящим в соседней комнате, переговариваюсь не вслух, а в квипе, значит, надо передохнуть.
Пусть баян, всё равно хорошо. ПСАЛОМ 22 для христиан-программистов 1. Господь – Программист мой; я никогда не зависну: 2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня. 3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его. 4. И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня. 5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь. 6. Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.
Ещё в коллекцию раритетных баянов! Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г). • В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) • Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson – директор компании IBM, 1943г ) • Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) • Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г ) • Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г ) • Такое устройство, как «телефон» имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г ) • Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) • Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith – станет основателем службы доставки Federal Express Corp. ) • Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927) • Нам не нравится их звук и, вообще, гитара – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) • Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin – президент Королевского Общества - Royal Society – 1895г) • Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете «New York Times», посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) • Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г ) • Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) • Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Pierre Pachet – профессор психологии университета Тулузы, 1872г) • Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г ) • 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) • 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
И немного прекрасного Есть большой соблазн заняться кросспостингом и раскидать это в Ссылки и Музыку) Скромным настойчивым юзерам посвящается. И меломанам-админам дарю.
Умберто Эко Вавилонская беседа (Между Тигром и Евфратом, в тени висячих садов, немногим больше тысячи лет назад) УРУК: Как тебе эта клинопись? Моя рабопечатная система в десять часов завершила весь кодекс Хаммурапи! НИМВРОД: А какая у тебя? "Совершенный Персик" из Райской Долины? УРУК: Ты с ума сошёл! Их больше не достанешь даже на рынке рабов в Тире. Нет, у меня египетский раб-писец, зовут , Toth 3 Megis-Dos. Расходует очень мало, горсть риса в день, и может писать иероглифами. НИМВРОД: Но у него же ничего в памяти не остается. УРУК: Зато форматирует прямо при копировании. Больше не нужен раб-форматировщик, который берёт глину, лепит таблицу, сушит её на солнце, чтобы другой потом на ней писал. Он лепит, сушит на огне и сразу пишет. НИМВРОД: Но он пользуется таблицами на 5,25 египетских локтей и весит добрых килограммов шестьдесят. Почему ты не заведешь себе портативного? УРУК: Что, какой-нибудь халдейский визор на жидком хрустале? Прибамбасы для волхвов. НИМВРОД: Да нет, ручного раба-писца, африканского пигмея из Сидона. Ну, знаешь, как делают финикийцы - дерут всё у египтян, но потом миниатюризируют. Смотри какой портативный: пишет, сидя прямо у тебя на коленях. УРУК: Он горбатый, какая мерзость. НИМВРОД: Я тебя умоляю! Это ему вмонтировали в спину плату для быстрого сохранения. Один щелчок хлыстом - и он пишет тебе прямо в Альфа-Бета, видишь, вместо графического режима использует текстовой, достаточно двадцати одного знака. Запакует тебе весь кодекс Хаммурапи на нескольких таблицах 3,5. УРУК: Но потом еще приходится покупать раба-кодировщика? НИМВРОД: Ничего подобного. У этого карлика вшитый кодировщик. Еще один щелчок хлыстом - и он всё переписывает в клинописи. УРУК: А графику он тоже делает? НИМВРОД: Ты что, не видишь, что у него разные цвета? Как ты думаешь, кто сделал мне все планы для Башни? УРУК: А ты ему веришь? Вдруг всё грохнется? НИМВРОД: Да брось. Я загрузил ему в память Пифагора и Memphis Lotus. Даешь ему план, щелчок - и он рисует тебе зиккурат в трех измерениях. У египтян при постройке пирамид еще была десятикомандная система "Моисей", залинкованная с десятком тысяч рабов-писцов. Интерфейсы у них были не очень дружественные. Всё устаревшее железо пришлось выбросить в Красное Море, даже вода поднялась. УРУК: Дорого стоит? НИМВРОД: Ну, если будешь покупать его здесь, то целого урожая не хватит, а если на библосских рынках, то возьмешь за мешок посевного зерна. Конечно, нужно его кормить хорошенько, потому что, сам знаешь, garbage in - garbage out. УРУК: Ну, меня пока мой египтянин вполне устраивает. Но если твой карлик окажется совместимым с моим 3 Megis-Dos, можешь сделать, чтобы он научил его Зодиаку? НИМВРОД: Это незаконно: когда покупаешь, должен подтвердить, что берешь его только для индивидуального пользования... Ну да ладно, в конце концов так все делают, давай их законнектим. Только я не хочу, чтобы у твоего оказался вирус. УРУК: Он здоров как бык. Меня больше всего другое пугает: каждый день появляется новое наречие, в конце концов произойдет смешение программ. НИМВРОД: Успокойся, только не в Вавилоне, только не в Вавилоне. Перевод с итальянского Михаила Визеля
Точно. Более того, я, бывает, дёргаюсь в поиске "Поиска" даже когда ищу какую-нибудь запропастившуюся вещь типа сотового телефона. И таки ловлю себя на том, что некий "Поиск" в моей голове при этом всё равно работает, перебирает варианты.
Я тут недавно мельком подумала, где база от щётки для волос, чтобы ткнуть на ней в кнопку, и щётка где-то там запищала бы... А ещё иногда мысленно стираю сказанные слова, которые не понравились. А сегодня приснился сон под утро, в котором я всё писала в этих проклятых окнах для ответа. С цветными картинками, и окна были из XenForo! Нет, отдыхать, отдыхать... Замечательно) "Айтишники на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает»". из сети
После нескольких дней установки форума и большого количества запросов на англоязычном форуме техподдержки, мне под утро приснился сон на английском. Доигрался . На это мне один опытный человек, чей телефонный звонок меня разбудил, посоветовал спать с переводчицей . Анекдоты из жизни: Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. – Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. C форума: Дед-пенсионер, 80 лет. Я отдал ему свой старый комп, приучил к Интернету, Скайпу. Стал дед фанатом интернета. Хоть и говорит, что посещает только газетные и новостные сайты, но ни одного виря не пропускает. Порно-вирей ловил, деньги со счёта воровали, ОС убивает за полгода. Хотя и антивирь стоит, обновляется. Лох, однозначно, но как это у него получается? И можно ли его винить в таком возрасте? Так что вместо обзываний лохами, лучше дайте полезный совет. Линукс не катит, проверял, когда ему ещё 75 было... - Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера? - Да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм. Разговор в аське после анекдота 1> ) 2> а глаза где? 1> : Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется Гребенщиков: "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют? - Во, глянь, купил электронную книгу! - А бумажные книжки как-то привычней, опять же, разрисовать можно... - Достоинства процессора: производительный, но тихий как кладбище... Холодный! Кулер вообще спит, даже после разгона. - А мой вот охлаждает, аж ноги мерзнут. На полных оборотах способен взлететь вместе с материнкой Мое железо: чугунная ванна, две алюминиевых кастрюли, мельхиоровая ложка. Ось отсутствует. Не греются, отличная совместимость и экономичность. (Анализируют антивирусные отчёты): - Видимо, ваш комп живет своей жизнью, шлёт сам что хочет и куда хочет без вашего ведома и еще переписывается с корешом-ноутом из Эфиопии? Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке - в этом вся Россия. На торрент-трекере: - Слушай, друг, ты вообще на работу ходишь? ) Релизы один за другим. Откуда такая прорва времени? Спасибо!! - Куда ж без нее! Иначе не смог бы оплачивать канал... рад, что фильм заинтересовал! На трекере: "Качество: DVDRip итальянских мастеров с пиратбея." - Когда попрбовал вытащить шпильку на ноге (монитор ещё лежал на диване), под действием пружины телескопическая нога просто выстрелила, раздвинувшись. Оказывается, её надо было сжимать, когда вытягиваешь шпильку, или чтобы он стоял нагруженый своим весом. Это пыталась обьяснить бирочка, висевшая на шпильке. - Снес дрова видяхи - и вроде как проблема решилась. НО: кабкэ жизнь без дров - странная жизнь, и качество картинки и всё такое, но в этом направлении мысли вин7 меня обогнала, она ж дура умная, качает новые дрова - и всё тут! Видать, это дровяной глюк такой? Однажды Прометей решил раздать людям огонь, похищенный с Олимпа, но Зевс, являясь правообладателем огня, узнал про это и закрыл раздачу, а Прометея забанил на долгие годы. С тех пор берет свое начало страшный и великий копирайт, который, как вездесущее око Саурона, нависло над просторами торрент-трекеров, и не явился еще герой, способный победить его. Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и велела: - Жене дай выпить - и всё! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая?! - Что-что? Али жена не исчезла? - Исчезла. - Дык что за претензии? - Так звук-то остался! Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, устав запрещает нам смотреть телевизор. - А радио у вас есть? - Нет, устав запрещает нам слушать радио. - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! Говорят, что администратор Oracle, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP. (свич = switch - сетевой коммутатор) : свич они поместили в трансформаторную будку : будки эти по весне заливает, смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода : ну проводам, очевидно, от воды пофиг, а свичу не совсем : эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой : но трансформатор облюбовали птицы - свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро : вот, представь: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль 10 мбит, высокие технологии... : а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре закаканный свич - вершина прогресса! Чем отличается инженер от программиста? Инженер думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра. В чате: daff: хело setraht: привет , пьянь , опять нажралсё?? daff : уgу setraht: а 4о так долго отвечаешь? daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!! Есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет; 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. (И наконец, особенно актуальный сейчас для форумчан): Существует единственный интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.
"У меня не включается компьютер. Я снял крышку. Внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я не разбираюсь."
"Пандора. Ящик для входящих сообщений. - Вряд ли случится что-то страшное, если я открою одно небольшое вложение?.."
Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. И сказал Бог: "Да будут данные", - и стало так. И сказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место", - и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски", - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память." Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными." И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо плохо будет". И сказал Бог: "Не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему." И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: "Не запускайте никакого софта?"" И сказал юзер: "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо плохо будет." И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно." И увидел юзер, что винда приятна для глаз и вожделенна, потому что делают ненужным знание, и поставил его на свой компьютер, а затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: "Что ты делаешь?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом." И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?" Программист сказал: "Юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил." И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: "Билл обольстил меня." И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винду." Юзеру сказал: "Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой." Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе, и со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей, и в поте лица своего будешь отлаживать код свой." И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. (Из ВК)
Чистая беспримесная логика программиста: Лифт, в котором едет программист, останавливается на этаже. Люди на площадке: "Этот лифт едет вверх или вниз?" Программист: "Да".
Все абсолютно правильно. Надо просто слушать когда он ответит "да" - после первого или второго условия
Как я понял, для этого программиста вопрос звучал однозначно: этот лифт едет наверх или вниз? Конечно, наверх или вниз. Третьего не дано.
