История ... Музыкальная. Сегодня соседи сверху совсем потеряли ориентацию во времени. В 2 часа ночи я пробудилась от страшного шума , вопля и адского грохота наверху. Сожитель дамы, снимающий квартиру, истерил - то есть матерился, бил посуду, бросал на пол тяжелые вещи, орал в безумии животных страстей и, похоже, со злобой бросался на свою сожительницу. Спать я уже не могла. Вот, беда, не спится после такого вопля и скрежета зубовного... Сегодня днем ему пришло в голову насладиться музыкой. А вкус у соседей сверху совершенно особый - при этом все почему-то обязаны разделять их музыкальные пристрастия. Тогда я включила на ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ И ЕЩЕ С БАСАМИ (!) - ВОТ ЭТО БЫЛО ЗДОРОВО, ВОТ ЧТО СЛУШАТЬ-ТО НАДО - сначала Кармину Бурану, потом - Оду к Радости, и выставила колонки в распахнутое окно. Музыка заполнила двор, из окон повысовывались жильцы. Потом музыка кончилась, и все стихло. Вот она , великая сила подлинного искусства! Вообще-то сначала хотела "Marche funèbre"Ф. Шопена включить, но подумала, что это слишком печально, надо что-то пободрее, чтобы разом все воспрянули.
Яник, просто они меня достали! Сейчас думаю, что, если они снова начнут слушать свои муз. произведения, я включу им Каприччио Паганини. Скрипичная музыка просто душу рвет.
У нас есть такое поверье… Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил. — А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения. Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо. Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится. А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала. У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает. Обыкновенная магия... В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил. О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: «Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг». Рассказывает программист: «Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел». Как работает уравниловка. Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других. Как-то ко мне во двор зашёл пёс… Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?» На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?» Шанс есть у каждого. Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». — Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». «Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина. — Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? — Что вы! Всё правильно. — Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? — Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Я бы выбросил последнюю историю. Она никуда не годится. Там не сходятся концы с концами совсем. При любом допущении любых условностей. Особенно идиотский финал: Вот это "и ушла" - особенно. Ведь вся суть истории - выполнении завещания. Т.е. юридический акт. Следовательно было необходимо оформить сделку ценой в $1 на бомжа. А потом оформить перевод $1 на любовницу. В противном случае получается недопустимая ахинея. Я не оспариваю подлинность истории. Тут нет ни малейшей литературной правдоподобности.
История... навязчивая. Это случилось не так давно. В середине декабря, когда всякие возникали сложные финансовые события и прочее... Я почти все время пропадала на работе, где приходилось то что-то срочно куда-то переводить, то кого-то срочно куда-то переводить... короче, реорганизация полным ходом. Здорово намаявшись, я явилась домой, голова работала хуже некуда ( собсно, она у меня в обычном -то состоянии ... не ахти что, а тут...). Вижу, муж у телека спит почти. А там - звука нет, он его выключил. Одни картинки мелькают. Я думаю: "Дай-ка я чего-нибудь погляжу. Вдруг старое кино какое идет..." Пощелкала пультиком, на одном канале вижу - собачки разные, море и что-то такое идет - сказочно глупое. Оказывается, "Все включено" - фильм. Моя Анна когда-то мне объяснила на отдыхе в Испании, что включать в номере электричество нужно при помощи карточки, ибо это она увидела в фильме "All inclusive". Села я у ящика, а там песня одна... Прошла ночь, утром я на кухне варю кофе и тихо ... пою : Хоп, мусорок! Не шей мне срок! Машина Зингера иголочку сломала! Все понятых, Полублатных, Да и тебя, мусорок, В гробу видала! И никак не отвязаться. Два дня я ее мусолила, ничего не помогало. Как на кухню к кастрюлям - так сразу этот "Мусорок!" Потом как-то я отделалась от этой навязчивости. Прихожу домой вечером и слышу из кухни голос мужа: - Хоп, мусорок! Не шей мне срок!.. Немая сцена. Да, забыла сказать, что, движимая любопытством, заглянула в Инет - прочитала слова - ничего не поняла. Кроме того, что там про кошелек, про нары и конвой. И все время этот припев про мусорка.
Еще из дебрей интернета: Я вот думал, к чему бы это: видимо, к вопросу о том, как "нежная" душа врастает в этот мир?
Диалог сегодня вечером: Жена: - В "Окружающем мире" (такой школьный предмет) надо нарисовать Ярославль. Я: - Если бы мне кто-то сказал: "Нарисуй Ярославль", я бы впал в ступор. Витя (из дальнего конца комнаты): - Что вы говорите? Я: - Ничего, Витя. Иди... рисуй Ярославль.
Ярославль? Делов-то! Бывает круче: - Машенька, а ты что рисуешь? - Бога! - Так его же никто не видел? - Щас увидят!
На выходе из метро передо мной по лестнице поднимались бабушка и пятилетний мальчик. Выйдя на весеннее московское солнце, малыш, остановившись, с придыханием произнес: «Странное меланхоличное состояние...» «Не загоняй себя в этот эмоциональный капкан», — ответила бабуля, и они направились ко входу в Пушкинский. Культурная Москва. Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/podslushano-873210/ © AdMe.ru "Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит: "Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!"(ОХ ХОРОШО, ЧТО Я НЕ СТАЛ ВРАЧОМ.) Из ФБ.
Из ФБ: Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой ехать? Тут подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру: – А билетов вообще нет? – Нет, один остался – отвечает кассир. Девушка покупает билет и идёт в кино, а я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет". Вот поэтому и пишут объявления типа "Вотки нет. ВООБЩЕ НЕТ."
"Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают: нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили: нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Балалайки есть? — Балалаек нет. — Есть балалайки в продаже? — Балалайками не торгуем. — Балалайки можно посмотреть, какие есть? — Нет, балалаек в продаже нет. — Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? — Извините, у нас нет в продаже балалаек. — Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. — Мы их никогда не заказываем и не продаем. И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу, и знает, что он мне ответит. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: — Что вы хотели? — Мне нужна балалайка. — У нас нет. — Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — А балалайки в продаже есть? — Нет, мы ими не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подает виду и равнодушно берет журнал. — Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают? — Нет, не бывают, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью." Источник
Мы в Испании, у океана, в милом городке Чиклана - де-ла-Фронтера. Пришли на пляж, валяемся среди песчаных дюн. Неподалеку машина выгружает на песок большие деревянные платформы ( потом я узнала, что для монтажа пляжных душевых). Двое рабочих - молодой парень, лет 23-24, и пожилой дядька оживленно разговаривают, жестикулируя, видимо, обсуждают, как и что размещать. Полчаса обсуждают. Потом пожилой садится в машину и уезжает, а молодой остается. Он лениво снимает одну платформу и кладет ее на песок. Затем смотрит на нас, смотрит на океан, задумчиво- скучающе глядит в небо, чешет затылок, садится на песок. Так он сидит,периодически недовольно взирая на стопку платформ. Встает, чешет в затылке, смотрит на океан, смотрит на нас, словно спрашивая, смотрит на небо. Затем проделывает следующую последовательность действий: стягивает рабочие штаны на бедра, и вытягивает вверх плавки, долго чешет в затылке, снимает майку. Стоит и смотрит на океан, на небо, зевает. Поднимает рабочие штаны, зато снимает растянутую майку, садится и глядит на океан, на небо, на платформы - с возрастающим недовольством. Встает, спускает штаны на бедра, пряча плавки, надевает майку, вздыхает тяжело и печально смотрит на сложенные платформы. Затем проделывает то же самое в обратной последовательности. Мы уже просто давимся от смеха. Он смотрит на нас смущенно, и с тоской - на эти чертовы платформы. Так проходит примерно час - ! Приезжает грузовичок, оттуда выскакивает пожилой дядька. Парень созерцает океан и небо. Дядька, отчаянно жестикулируя, что-то объясняет молодому, видимо, возмущаясь отсутствием результатов работы. Парень молчит, и периодически с немым отчаянием взглядывает на свою так и не сделанную работу. Дядька вынимает из машины лопату, они с молодым долго что-то ищут в песке. Потом пожилой садится на гребень дюны, смотрит на океан, смотрит на нас, смотрит на небо, закуривает, и оба долго молчат, созерцая отлив. Парень поднимается, поправляет штаны, спускает их на бедра, вытягивает плавки, долго бродит по песку возле сложенных платформ... Потом берет лопату, и начинает копать наугад. Спустя некоторое время он бросает лопату, чешет в затылке и, внезапно погружаясь в глубокую задумчивость, садится на песок. Пожилой берет брошенную лопату, роет в другом месте, чуть поодаль, бормочет испанские проклятия, вытирая пот со лба - заполдень, солнце просто яростное. Наконец, нечто находится, это загадочный кран в песке, откуда вьется длиннющий шланг. Пожилой дядька удовлетворенно хмыкает, оба садятся в машину и уезжают. На следующий день уже другие рабочие почти повторяют вчерашнюю сцену. С разницей, что они постоянно отлучаются и исчезают, появляясь через добрые 2 часа. В итоге платформы смонтировали примерно через неделю со дня нашего наблюдения. А уж когда включили на пляже душ - осталось только догадываться - мы этого так и не дождались! :
" Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел её скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: "КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ."
Правда, рабочих из котельной, что находится напротив нашего дома, эта новая картина не касается. : Там бывает регулярно типично испанская картина, с той только разницей, что сантехники долго сидят на импровизированных "стульях" из спиленных стволов деревьев и соображают на троих, а потом кто-нибудь из них (еще не притронувшись к работе) идет отдыхать под куст неподалеку ( в тень) и спит там часа этак 1,5... Остальные в это время вообще неизвестно где, исчезают - и все тут. А труба течет себе, вода хлещет, пробивает себе дорогу к морю... :