Пошли по древним римлянам и грекам. Фитнес-клуб «Марк Аврелий» в Москве: всё для вашего саморазвития и здоровья. ГЕРОЯМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ - ГЕРОЯМИ СТАНОВЯТСЯ Тут На данный момент в продаже Бренд СОКРАТ представлен 0 товарами от 0 магазинов которые вы можете купить. Здесь вы можете посмотреть фото и цены на товары бренда СОКРАТ. Извините, на данный момент товаров бренда СОКРАТ нет в наличии. Но у нас 1230949 товаров, начните поиск и Вы не пожалеете.
Сочинение-рассуждение на тему "Мы в ответе за тех, кого приручили". (автор - мой сын, 10 лет, пунктуация и орфография сохранены) Я считаю что если завести питомца, то надо за ним ухаживать и не выкидывать их из дома. Если завели питомца, надо ухаживать: кормить, гулять. И с ребёнком тоже. Сначала обдумать, нужен ли ребёнок получется его содержать: воспитывать, кормить, играть, гулять, делать уроки.
А почиму так много ашибок? Не любит читать художествинную летературу? Или папа и мама их оную не жалуют и вслух не читают? Очевидно, делать уроки - обязанность родителей! Обращает внимание, что в этом кратком руководстве по эксплуатации не упомянута любовь - видимо, с этим проблем нет. Новости мифологии: оказывается, в свободное от службы время Зевс заведовал столовой. Имя легендарного героя рабовладельческого труда присвоено основанному им на берегу Понта Эвксинского заведения:
Слава богу, что не упомянута. Значит там любят, а не проповедуют о любви. Да мы тут один другого хлеще. ) Тронов не напасёшься.
Перефразируя Льва Николаевича, "все зануды занудливы по-своему". Просто я тут появлялся редко, поэтому мои помидоры лавры доставались тебе. А всё же - читать он любит?
Цитаты преподавателей технических вузов... Среди лекции кто-то громко чихнул А.А.: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем. - Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер. - У сидящего студента всегда есть что сказать, а когда он встает, мыслительный процесс останавливается. В преддверии праздника: Студент: А мы завтра учимся? Е.Г.: Не знаю, но мы не работаем. - Оно слишком очевидно, чтобы это было легко понять. - Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины. Написал молча что-то на доске, спрашивает: - Всё понятно? - Нет. - Плохо. - И продолжает молча писать... Первая лаба по оптике. - Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?! - Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет? - Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл... - Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко. (о записи "d/dx=0") - Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили... - Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда. - ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему... Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время? Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить. - Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M. - Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали... На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист: - Не, ну это два... - Ну, вы же сказали вот здесь исправить - А, ну и что? - Ну, вот исправил - Ну, теперь точно два... - Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!! - Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались? - Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать. Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. спокойно дописал третий десяток и ответил: "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..." - Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались! - Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно По поводу написания контрольной без подготовки: - Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет. - Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать... Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят. Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина". Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом". - Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу! Студент решает задачу у доски. С.Г.: А это вы что тут нарисовали? Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)... С.Г.: А она вам нужна? Студент: Пусть будет. С.Г.: Ну ладно... Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там. С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет. - Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал. - Запишите мне второй закон мужика в парике... - Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод... - Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему? - Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать. - Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал... - Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете? - Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра. - Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить. - Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас. ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?! Студент: Да. ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор. Мне стрессонеустойчивые не нужны. Им не место на мехмате. Я за естественный отбор: выживают сильнейшие. (Мехмат, Р.Н. Бояринов)
Профессура - вообще прелесть что такое. Я тоже что-то перловое за своими гуманитариями записывала, жаль, что утрачено. А так: видимо, отдельно взятый логик понимает отдельно взятого этика. ) С отличием, что формулы там в основном тоже в виде иероглифов. )
Однако ничего не понимают, да?! N - это неизвестное и неопределённое число точек, кто знает сколько их подсунут, а вдруг совсем Nесколько? А вот M - это Максимальная величина. Ну, как минимум, её тут Много. )
Прошу прощения. Зашла в театральную студию, где когда-то была директоршей. Смотрю, на красивом черном стенде ( там были детские фото из спектаклей) висит "троица" - ВВП в компании с двумя пронырами - Воробьевым и люберецким Ружицким. На видном месте. Муж ( он в студии работает оформителем) говорит, что хотел их повесить рядом с стендом с планом эвакуации, что возле туалета. Но, начальство воспротивилось. А так - вполне логично, возле эвакуационного стенда... Неподалеку - Почетные грамоты, выданные ... кому вы думаете? - МУДО "Детская школа-студия" Образ"! Нарисовался рядом Юлик (это замечательный парень - актер и певец) и говорит мне: "Вот так, Юлия Петровна, студия теперь - МУДО, а те , кто в ней работают, понимаете сами, кто?!" Я даже порадовалась, ведь я работала там,когда студия была всего лишь УДОД. И какая только мразь придумывает детским учреждениям такие названия! Сами они МУДО.
Да, аббревиатуры у нас - перлы, это точно. Я всё поначалу к ГУКам и ГАУЗам привыкнуть не могла, к общеобразовательным школам (ГБОУ СОШ, НОЧУ СОШ), но УДОД и МУДО, конечно, вне конкуренции. )
*** Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали... *** — Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку нет! — Почему?! — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит... *** Бабушка вечером жаловалась: — Голова шумит. Таня: — Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей? *** Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ. — Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать. — Мама, это какие-то ужасные игры! *** Дочь, когда ей было 3 года, спрашивает бабушку: — Почему ты мою маму называешь «дочкой»? — Потому что она мне родная дочка. А тебе — мама. — Странно как-то... дочка и одновременно мама! А ты тоже чья-то дочка? Пожилая такая дочка? И я, когда буду бабушкой, останусь пожилой дочкой тоже? *** Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: — Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: — Это лужа, мам, и я в нее упал. *** Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски... Дочка спросила, какого уровня у меня была магия. *** Мальчик с умным видом обьясняет двухлетней сестренке: — Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам. *** Девочка говорит мальчику в песочнице: — Я с тобой вообще не разговариваю и не играю! — Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь... — Почему откажешься? — Потому что ты готовишь невкусно! — Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю! *** Максон: — Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила? — Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет. Максон понимающе: — Ты разрешила делать ему все что он хочет? *** Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает. Дед Мороз: — Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть? Внук подумал и спросил: — Дед Мороз, а ты в армии служил? — Служил... — Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку! *** День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка: — Мам, пап... Можно я первым бабушку похвалю? *** Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила: — А тебя точно поощрили? *** Внук, 3 года: — Бабуль, роди мне братика! — Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям! — Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит». *** Глеб, 4 года: — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты... — А я должен ловить, да? — Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал! *** Я часто называла своего сына не по имени, а просто — «сынок». Гуляем с младшей дочкой, 2 года, на детской площадке. Видим, сын возвращается из школы. Малышка бросается любимому брату навстречу с громким радостным криком: — Лёша, сынок! *** Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал: — Дальше сами, — положил книгу и ушел. *** С утра, одевая брата в садик, загадал загадку: — Кто рано встает, детям спать не дает? Ответ убил: — Мама. *** Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? *** — Пап, а кто такой настоящий мужчина? — Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама! *** Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит: — Я с ними гулять пойду! Ира ему: — Ой, ты как девчонка, с куклами. Он ей гордо отвечает: — Я их отец! *** Отец своему маленькому сыну: — Ты сильный! — Я сильный! — Ты матерый! — Я матерый! — Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! — Я даже не знаю, что значит «матерый»... *** Сын, 6 лет: — Мам, а кто из вас первый жениться захотел? — Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил... — Заманивал? *** Дочь моя врывается в комнату. — Настасья, тебя стучать учили? — Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя. *** Сын рассуждает: — И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы... Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe...myh-detskih-perlov-uhodyaschego-goda-1125160/ © AdMe.ru