Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем KBH, 4 сен 2013.

  1. TopicStarter Overlay
    KBH

    KBH Гость

    Сообщения:
    299
    Симпатии:
    14
    Как я понимаю, такой темы пока не было...
    —— добавлено: 4 сен 2013 в 22:47 ——
    Тема выпускного сочинения на экзамене «Если б немцы победили?».
    Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязанрегистрироваться в полиции по месту жительства.
    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
    8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
    15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
    20. Главным врагом России объявят Америку.
     
  2. TopicStarter Overlay
    KBH

    KBH Гость

    Сообщения:
    299
    Симпатии:
    14
    - Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"!
    - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками. Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды. Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон, ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе.
     
  3. TopicStarter Overlay
    KBH

    KBH Гость

    Сообщения:
    299
    Симпатии:
    14
    Я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки. Где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток. Где ежедневный рацион собаки МВД составляет 420 рублей, а ежемесячное пособие на ребёнка - 200 рублей. Где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи и полиции. Где герои-ветераны живут хуже, чем жили военнопленные во время войны. Где за кражу сырка в супермаркете можно получить срок больше, чем за присвоение нескольких миллиардов бюджетных денег. Где в детсад оформляют по очереди и за взятку...
     
  4. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.051
    Анекдот про Рериха

    Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
    И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
    — Коля?
    — Да!
    — Рерих?
    — Да!
    — Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского ты был послан извозчиком на х... ?
    — Да…
    — Поздравляю, ты пришёл!
     
  5. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.042
    Симпатии:
    2.803
    http://qwer147.wordpress.com/анекдоты-о-религии/

    Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

    ——————————————————————————————————————————-

    У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: «Я пробовал то и другое – разница колоссальная!»

    ——————————————————————————————————

    Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
    — А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»?
    Молчание.
    — Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

    ——————————————————————————————————

    Заходит молодой человек странной внешности в церковь.
    К нему обращается бабушка:
    -Сынок, а ты хоть в Бога веришь?
    -Конечно, бабушка, я – богослов.
    А ей послышалось “бог ослов”. Какой еще бог ослов?
    Бабушка не долго думая проявляет гостеприимство:
    -Ничего, сынок, Господь и таких любит.

    ——————————————————————————————————————————
    Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку своей точки зрения прибегнув к цитированию Библии: «Так сказано в Библии,в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18″….
    Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: «Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученнымизнаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,чтобы правильно их истолковать.
    Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

    В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

    Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить обэтом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

    У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

    Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

    Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Также и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14?

    Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,стих 14)?
    Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно.
    _______________________________________________________________________
    Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

    Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
    — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
    — Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?


    Как-то раз подбегает к Иисусу апостол Пётр и говорит:
    -Учитель,там Павел тонет!
    -Передай ему,пусть не выделывается и ходит как все-по камушкам.

    Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

    Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?» — В момент зачатия, — говорит ксендз. — В момент рождения, — говорит поп. — Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

    Господь диктует Моисею Тору:
    — … не вари козленка в молоке матери его…
    Моисей:
    — O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
    Господь:
    — Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло…
    Моисей:
    — Aааа, сейчас, ага, все — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
    Господь (раздраженно):
    — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
    Моисей:
    — Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
    Господь (устало, махнув рукой):
    — Э, делайте, что хотите…







     
  6. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.994
    Симпатии:
    718
    Ну это уж совсем безграмотно.. (((
     
  7. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.051
    — А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
    — Нет, у нас нет этого.
    — А что же вы поёте?
    — Let pedestrians run clumsily across the puddles.
    — Sorry?
    — Let pedestrians run clumsily across the puddles.
    — А дальше как?
    — And let water flow like a river down the pavement.
    — Нда. И это вы поёте на день рождения?
    — Точно так.
     
    Василий нравится это.
  8. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    27.342
    Симпатии:
    9.934
    можно ещё добавить, что это старинная русская "песня крокодила".
     
    plot нравится это.
  9. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.042
    Симпатии:
    2.803
    Доктор космонавту перед операцией:
    - Операция будет очень сложная, давайте помолимся.
    Космонавт:
    - Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога…
    Доктор:
    - А я столько раз делал операции на головном мозге, и ни разу не видел ни одной мысли…


    Пастор на проповеди:
    - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?
    Девичий голос из зала:
    - Согрешить!


    Говоря об Адаме, один старец сказал:
    - Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены...

    Мудрец спросил ученика:
    – В чем состоит самая ужасная трагедия человеческой жизни?
    – Наверно, в том что человек не находит ответов на свои вопросы? – спросил ученик.
    – Нет, – ответил мудрец. – В том, что он не находит вопросов, на которые следует искать ответы.


    Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

    Если тебя провожают без почестей – значит, ещё не в последний путь…

    Один молодой монах спросил у старца:
    - Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира?
    - Не беспокойся, – отвечал старец, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется.

    Один старец сказал: «Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того, чтобы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем».

    В толпе у храма раздался громкий крик:
    - Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
    - Скажи, как произошло чудо?
    - У меня угнали машину!
    [​IMG]
    В 1920–е агитатор в сельском клубе крестьянам рассказывает, что дескать, бога нет.
    И один мужик у него спрашивает:
    — Скажи, товарищ, вот стоят на лугу овечка, корова и лошадь. Едят одну и ту же траву. У овечки какашки маленькие и круглые, у коровы — лепёшками, а у лошади комками. Не знаешь почему?
    — Нет, мужик, не знаю....
    — Так чего ты нам о боге рассказываешь, когда даже в говне не разбираешься?
     
    Последнее редактирование модератором: 5 янв 2016
    Владимир, Василий и Ондатр нравится это.
  10. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.042
    Симпатии:
    2.803
    На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской.
    Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
    - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.

    Однажды, умирая, один старец позвал к себе 2-х соседей, которых не любил. И говорит им:"Всю свою жизнь я старался подражать Христу и у меня это не всегда получалось!
    Так хоть умру как Он - средь 2-х злодеев!!!" -сказав это, старец торжественно умер...:) )
     
  11. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.051
    Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
    - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
    - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
    - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
    - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
    - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
    - Это ваши проблемы, а могли бы!
    - Платить не буду! Да и деньги у жены..
    Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
    - Почему только 5? Вы должны ещё 40!
    - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
    - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
    - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
     
  12. TopicStarter Overlay
    KBH

    KBH Гость

    Сообщения:
    299
    Симпатии:
    14
    На эту тему есть анекдот:

    У мужика, лежащего на пляже, из жопы вылазят два глиста - отец и сын.
    Сын спрашивает:
    -Папа, а что это такое - большое и голубое?
    -Это, сынок - небо.
    -А это - большое и синее?
    -Это - море.
    -А Это - круглое и красное?
    -Это - солнце.
    -Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
    -Потому, сынок, что жопа - наша родина.
    http://www.unclepasha.com/training/jokes_.htm
     
  13. Василий

    Василий Модератор

    Сообщения:
    9.114
    Симпатии:
    1.557
    Фантастический постмодернистский комикс про анекдоты. )
    https://vk.com/@by_duran-beskonechnaya-shutka

    "В «Бесконечной шутке» миры и персонажи создаются, когда кто-то начинает рассказывать анекдот, и разрушаются со смехом после финальной реплики. Попав в новый анекдот, почти все герои забывают прошлое.

    Главный герой пытается выбраться из мира анекдотов и отомстить их рассказчикам. Прочитать весь комикс можно в паблике Дюрана. Осторожно: это надолго!"
    медуза
     
    Яник и list нравится это.

Поделиться этой страницей