Дистанции огромного размера

Тема в разделе "Человеческий опыт", создана пользователем Мила, 30 июн 2015.

  1. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "Личный темп жизни

    Помните персонажей в известной сказке «Черепаха и заяц»? Заяц был так уверен в победе над черепахой в гонках, что остановился на обочине дороги и немного вздремнул. Черепаха тихо тащилась себе и тащилась вперед, медленно, но верно и в конце концов пересекла линию финиша, в то время как заяц изо всех сил пытался ее догнать.
    Несколько интровертов из числа тех, кого я интервьюировала для этой книги, называли себя черепахами. Они всегда знали, что довольно медлительны. Из-за особенностей своей физиологии, интроверты могут медленно есть, медленно думать, медленно работать, а также ходить и говорить медленнее, чем большинство экстравертных людей. Возможно, некоторые из нас всегда пытались быть зайцами, не осознавая, насколько лучше мы бы себя чувствовали, замедляя темп жизни.
    <...>
    Интроверты подобны часам «Таймекс»: «Их бьют, а они себе идут».
    Ритм жизни означает, что вы устанавливаете свой собственный ход событий и идете вперед. Когда вы это сделаете, вы сможете уравновесить поступление энергии с теми затратами, которых требует ваша система жизнеобеспечения, так чтобы вы не оказались совсем без горючего. Ритм означает также раздробление дел на мелкие отрезки. Поскольку спринт — не ваше занятие в жизни, вам важно знать свои приливы и отливы энергии: когда и как вы работаете лучше, сколько времени вам нужно выделить на осуществление проектов и т. д. Ваш ритм может отличаться от ритма других людей. Очень важно принять это в своей интровертной личности.
    Если вы не соразмерите ритм своей жизни, вы в конце концов окажетесь под действием стресса и перегрузки, будете не способны что-то делать. Еще хуже, если вы будете оттягивать принятие решений или действия. Произойдет «значительная потеря скорости», затем на вас навалится беспокойство или депрессия. Беспокойство подхлестнет вас, и вы впадете в лихорадочную суету, начнете все забывать, потеряете способность сосредоточиваться и думать. А депрессия доведет вас до изнеможения и безразличия.
    Усилия же по установлению личного ритма жизни вознаградятся, и вы многое сделаете, не изнашивая себя до крайности. Планируйте то, что можете сделать, из того, что должны, а затем идите в привычном темпе. Продолжайте работать, пока не закончите. Если вы выработаете нужный именно вам ритм жизни, то сможете избежать как полной остановки, так и большой депрессии или беспокойства. А это помогает во всех сферах жизни.

    Вот несколько методов, которые помогут вам рассчитать личный ритм жизни:

    1. Следите за приливами и отливами энергии. Используйте то время, когда вы находитесь на пике энергии, чтобы сделать наиболее важную или трудную работу. Когда уровень энергии падает, займитесь более простыми задачами.
    2. Ставьте себе реалистичные цели. Мы живем в культурном окружении, которое внедряет в нас мыслью том, что каждый может получить все, что захочет, а такая установка только добавляет напряжения интровертам. Сосредоточьтесь на том, чего вы реально можете достичь и от чего можете получить удовольствие, а это, безусловно, далеко не все.
    3. Выбирайте, как лучше потратить энергию. Помните, что у вас есть только то, что есть.
    4. Разбивайте большие проекты на маленькие задачи.


    [​IMG]


    Пики и долины

    Очень важно обращать внимание на биологические ритмы организма, то есть моменты, когда энергия возрастает до максимума и падает до минимума. Задайте себе следующие вопросы:

    • По утрам я чувствую себя бодрым или усталым?
    • К вечеру я чувствую себя напряженным или расслабившимся?
    • По вечерам я еще жив или уже выпадаю из жизни?
    • Когда мне больше всего нравится делать физические упражнения и решать задачи, связанные с физической нагрузкой?
    • Когда я лучше всего сосредоточиваюсь: утром, днем или к ночи?
    • Когда мой мозг до крайности истощен и пребывает в статическом напряжении?
    • В какое время дня мне больше всего нравится бывать с людьми?

    Приспосабливаемся к переменам

    Ученые обнаружили, что интроверты (черепахи) часто лучше приспосабливаются, чем экстраверты (зайцы, скаковые лошади), к переменам в жизни, таким как старение, выход на пенсию, болезни или серьезные физические травмы. Лошади привыкли скакать вперед без остановки, захватывая множество призов за свои победные качества. В результате у них часто бывают проблемы, когда приходится перейти на медленный темп. Черепахи, с другой стороны, привыкли соизмерять свою энергию с темпом движения, поэтому им легче адаптироваться к перемене обстоятельств.
    Если ответы не очевидны для вас сразу же, заведите дневник и в течение двух недель заносите туда свои наблюдения. Каждый день коротко записывайте, как вы себя чувствуете, когда просыпаетесь. Делайте пометки в отношении своих пиков и спадов. По утрам вы бодры или никак не можете проснуться? В десять утра вы замедляете или ускоряете шаг? К полудню у вас уже голова кругом идет, вы готовы идти вперед или только просыпаетесь? К концу дня вы нетвердо держитесь на ногах или полны силы и энергии? После ужина вы рады поиграть с детьми в какую-нибудь игру или ждете не дождетесь, когда можно будет заползти под одеяло и отключиться?
    Теперь, когда вы разобрались с биоритмами, постарайтесь построить свой день так, чтобы использовать пики энергии для выполнения самой важной работы, а долины — для менее ответственных задач. Хотя у всех нас есть определенные ритмы, энергия всегда течет, поэтому продолжайте оценивать свое состояние и регулируйте день, когда это необходимо".


    Марти Ольсен Лэйни, "Непобедимый интроверт"
     
  2. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "Я иногда думаю, что интроверты созданы для жизни в прежние времена. У меня хранится коробка из-под обуви, доверху набитая засушенными цветами, романтическими письмами и прочими вещицами, которые мои бабушка и дедушка со стороны отца писали друг другу во время их трехлетней помолвки — с 1896 по 1899 год.
    Дедушка был подрядчиком на строительстве мостов и всю жизнь переезжал с места на место по Среднему Западу, строя арочные мосты. В разлуке с невестой он писал ей письма и отправлял их с вечерней почтой. Он описывал свои день-дела, встречи и то, что видел из окна поезда. Она отвечала ему на надушенной ванилью бумаге, пером, красивым почерком и писала о музыке, которую исполняла, о подругах, с которыми пила чай, садах, в которых гуляла. Жизнь текла медленно.
    Пригласительная открытка, напоминающая о смене веков и жизни того времени, выпала из одного из писем: «Я принимаю по воскресеньям с 14 до 16».
    Этикет в ту элегантную пору помогал измерять ритм жизни людей. Время для визитов, затем время, когда не принимают посетителей. Великолепно подходит интровертам.
    Многие из тех, кого я интервьюировала для этой книги, примирились с фактом, что у них не будет так много друзей, они не смогут так много работать или делать так много вещей, как экстраверты. Но дружеские отношения у них глубже, они делают важную работу и получают удовольствие от более скромных, спокойных, более ценных моментов в жизни. Чем больше вы способны оценить преимущества своей сущности интроверта, тем легче вы смиритесь с тем, что у вас есть ограничения. Это не значит, что с вами что-то не так. Иметь ограничения — это не проблема. То значение, которое мы придаем ограничениям, вызывает много боли. Посмотрите, можете ли вы увидеть положительное в чертах характера, заложенных в вас от рождения. Скажите себе: «У меня мало энергии, но это часть моей природы, и я добиваюсь того, что для меня важно». Не позволяйте себе страдать по поводу того, что вы не можете изменить: как только вы осознаете это, вы почувствуете себя немного свободнее. И помните, каждый человек имеет свои ограничения, даже резвые экстраверты.
    Самый быстрый способ принять отсутствие чего-то, что нам хотелось бы иметь, но не имеем, это признать разочарование. Многие люди стараются перескочить через эту ступень. Но если вы будете притворяться, что вам все равно, энергичны вы или нет, умеете ли вы бросить быструю и остроумную реплику или нет, вы втайне начнете сходить с ума от критики по отношению к себе или считать, что у вас есть какой-то серьезный изъян. Возможно, вы будете продолжать ожидать, что изменитесь. Нам даны чувства в помощь, чтобы пройти по жизни. Это большое разочарование — что вы не гигантский клубок энергии. Если вы позволите себе ощутить потерю, печаль пройдет. Она уступит место высокой оценке той эффективной энергии, которой вы действительно обладаете.

    Уступки
    Даже высокоэнергичные экстраверты не всегда на них способны. Уметь идти на уступки важно для каждого человека. Все мы должны делать что-то в обмен на что-то, идти на компромисс. «Внутренникам» особенно важно уметь приспосабливаться, ведь их ограниченная энергия требует уменьшения активности. Если вы овладеете мастерством делать уступки, то сможете почувствовать, что вы контролируете свою жизнь, и это позволит равномерно распределять энергию. Таким образом склонность считать себя жертвой устраняется. «Я не могу» превращается в «Я могу сделать это, но мне придется это пропустить». Вы можете выбрать некоторые из вкусных блюд, которые в обилии предлагает нам жизнь, — понемножку того, понемножку этого — и не чувствовать себя лишенным вкуса жизни.
    Собираясь провести выходные как-то особенно активно в социальном отношении, я не планирую ничего дополнительного на этой неделе. На следующей неделе, если мне предстоят два ленча, я уже не иду на какие-то другие социальные мероприятия. Я воспринимаю их как лишние калории. Если мне нужно посетить светский обед на следующей неделе, то в течение этой недели я сокращаю все социальные мероприятия до нуля и накапливаю энергию для предстоящего большого события. Если в субботу планируется отмечать день рождения моего внука, а в воскресенье я приглашена на ленч с подругами, то придется подумать о компромиссе. Например, я могу Встретиться с подругами, только чтобы поесть десерт, или вообще пропущу встречу. Или же я могу решить прийти на день рождения немного позднее и оставаться скорее наблюдателем, чем действующим лицом. Или я могу добровольно заняться фотографированием гостей. Уступки помещают вас на сиденье водителя собственной жизни, и вы можете ехать так быстро или медленно, как сами того захотите".


    [​IMG]
    Эллиотт Эрвитт


    "В книге «Птица за птицей», забавном пособии о поэтапном овладении писательским ремеслом, автор Энн Ламотт вспоминает свои детские годы и рассказывает случай, когда ее брату поручили написать доклад о птицах. У него было три месяца, но мальчик протянул время, и оказалось, что надо сдавать работу на следующий день, а у него ничего еще не написано. Он сидел за столом на кухне, едва удерживаясь от слез, окруженный папками, карандашами и неоткрытыми книгами, оцепенев от объема задачи, стоявшей перед ним. Потом подошел отец, сел рядом, обнял за плечи и сказал: «Птицу за птицей, дружок. Просто описывай птицу за птицей».
    Вспоминаю, как вдохновила меня эта цитата, когда я читала книгу в 1994 г. Я сказала себе: если писать по странице в день, к концу года у меня получится готовая книга. Страница за страницей. Птица за птицей. Мне показалось это вполне возможным.
    Практически все можно сделать, разбив целое на мелкие кусочки, крошечные шажки. Сарк, эксцентричная писательница книг для публики творческого склада, в своей работе «Творческий спутник: как освободить творческий дух» объясняет: «Микродвижения — это крошечные шажочки, которые продвигают нас вперед». (Она, должно быть, интроверт, потому что выступает за то, чтобы спать побольше.) Замечательно то, что маленькие шаги немедленно снижают перегрузку. Они позволяют нам идти дальше. Когда «внутренники» сталкиваются с устрашающей по размерам задачей, они немедленно начинают представлять, как много энергии она отнимет. Пошаговый подход мгновенно уменьшает опасение, что им не хватит выносливости. Микродвижения дают нам мужество, необходимое, чтобы мы не закрывались или не начинали приобретать тот потускневший вид, о котором я говорила в главе 1. Тут есть одна забавная вещь — как только вы сделаете пару шажков, вам, возможно, действительно захочется сделать еще. <...>

    Личные приоритеты
    Как только вы научитесь ценить свой темперамент и будете способны установить собственный ритм жизни, вы готовы к следующему шагу — расстановке приоритетов. Джеймс Фэдимен в книге «Снимите с жизни ограничения» говорит: «Давайте начнем с самого начала. Установить цели означает определить курс для всей жизни». Для интровертов это важнейшая задача, потому что нам нужно контролировать свою энергию и направлять ее туда, где мы располагаем все самое значимое и ценное. Верно расставленные приоритеты помогают нам достичь целей: от мельчайших повседневных дел до выбора самого важного в жизни: карьеры, партнера, решения, сколько иметь детей".

    "Один из самых быстрых способов найти, в чем состоит смысл жизни для вас, — это подумать о смерти. Попытайтесь коротко набросать те пункты, которые вы хотели бы включить в собственный некролог. Представьте себя газетным репортером. Что получается? Чем вы больше всего гордитесь? О чем вы больше всего заботитесь? Какие моменты в жизни имеют для вас самое большое значение?
    Теперь составьте список тех вещей, которые вы не узнали, не испытали или не завершили. Напишите, что бы вы хотели осуществить в жизни, до того как она подойдет к концу. Все здесь нормально, все годится, не ставьте себе никаких рамок. Запишите любую мысль, которая придет вам в голову. Вы всегда можете внести изменения: через месяц или через год. Этот список не будет выгравирован на вашем могильном камне. Имейте в виду, это ваш список — то, что хотите для себя вы, а не то, что другие от вас ожидают.
    <...>
    Выписывание целей может показаться пугающей задачей. Могут появиться разные опасения: предположим, я не достигну их, или они неправильные, или я не могу ничего придумать. Возможно, вы решите придерживаться страусиной политики. Закопайте все в землю и слепо надейтесь, что достигнете всего, чего хотите. Но если вы поступаете таким образом, это обычно означает одно: вы не управляете собственной жизнью. Закапывать голову в песок — то же самое, что бежать рядом со своим автомобилем, пока кто-то другой ведет его".

    Марти Ольсен Лэйни, "Непобедимый интроверт"
     
  3. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "Человеческие существа от рождения накрепко связаны со своими родителями, поэтому они, как правило, адаптируются к любой семейной обстановке, в которой оказались. Те интроверты, которые выросли в семейном окружении экстравертов, или те, чьи родители-интроверты считают, что не должны быть таковыми, испытывали в детстве огромное давление, направленное на переориентирование их личности в сторону «общительности». Интровертного ребенка могут критиковать, стыдить или заставлять чувствовать себя виноватым из-за потребности в одиночестве. Кара, учительница по профессии, рассказывала мне: «Мать всегда входила ко мне в комнату, забирала у меня книжку, которую я читала, и заставляла выйти ко всем остальным. Я никогда не могла побыть наедине с собой. Меня удивляло, почему большую часть времени я чувствовала себя уставшей, замученной. Мне нужно было уединение, а близкие считали, что я избегаю их и замыкаюсь в себе». Кара, как и многие «внутренники», испытывала влияние родителей, которые внушили ей мысль, что стремиться к уединению нехорошо, что человек должен находиться среди людей. А она не понимала своих особенностей и не связывала низкий уровень своей энергии с недостаточной возможностью проводить время наедине с собой.
    Поразмышляйте немного над тем, как вы взаимодействуете с друзьями, семьей и коллегами по работе. Спросите кого-то, кому вы доверяете, считает ли он, что вы склонны к отчужденности и критичности. Подумайте, насколько вы ощущали в детстве потребность замкнуться в себе, чтобы чувствовать себя в безопасности. Помните — существуют способы уменьшить страх вторжения или пренебрежения со стороны других людей. Вы можете разработать стратегии защиты без необходимости удаляться. Дети, которых не понимают, идут по одному из двух путей. Либо они решают не обращать внимания на собственные чувства и позволяют оказывать на себя чрезмерное влияние, постоянно переделываясь в угоду желаниям и потребностям других людей. Либо они решают делать вид, что семья вообще не оказывает на них никакого влияния. Поскольку взрослые научились этим методам управления в раннем детстве, они не осознают их, и эти методы проявляются как бессознательные реакции. Правополушарным интровертам требуется много времени для просеивания и сортировки информации, поскольку они воспринимают слишком много информации неосознанно. Не имея времени побыть в одиночестве, они в конце концов оказываются полностью сбитыми с толку и дезинтегрированными. Левополушарным интровертам также нужно время для восстановления, но у них сознание не становится замутненным даже при отсутствии уединения. Они могут, однако, замкнуться в себе. Если вам не выделяют собственного спокойного места для физического или эмоционального отдыха, если вы перевозбуждены, вы можете:

    • Ощущать хаос в мыслях или отсутствие способности сосредоточиться.
    • Ощущать себя в тупике; не чувствовать мотивации для поступков.
    • Чувствовать себя перегруженными, ощущать замутнение сознания или статичность.
    • Чувствовать себя жертвой.
    • Чувствовать себя невидимкой, казаться слабым.
    • Впасть в самокритику и прислушиваться к жестким внутренним голосам.
    • Ощущать, что вы себя не контролируете, эмоционально пребывать в таком состоянии, как будто катаетесь на «американских горках». • Ощущать тугой комок в животе, чувствовать нервозность.

    Если вы ощущаете какое-либо из этих состояний, остановитесь и подумайте. Спросите себя, не следует ли вам установить какие-то рамки. Ощущаете ли вы смятение и неуверенность? В основе страхов людей с мягкими параметрами лежит уверенность, что их все бросят, если они не будут делать то, что хотят от них другие. Часто им кажется, что им следует делать больше для других, когда на самом деле им нужно предоставить делам идти своим ходом и делать меньше. Им также кажется, что другие требуют от них слишком много, поэтому порой они ощущают себя жертвами. Взгляните на свои поступки. Вы забываете о собственных нуждах? Пытаетесь сделать больше, чем можете? Делаете что-то для другого человека автоматически, не спрашивая себя: а можете вы или действительно хотите это делать? Начните с того, что разберитесь, какие границы вам нужно установить. <...> Установление границ — мощный способ вернуть себе способность распоряжаться собственной жизнью".

    "Некоторые интроверты выросли в семьях, где родители либо подавляли их, либо полностью ими пренебрегали. В такого рода семьях родители часто либо алкоголики, либо крайне легкомысленные люди, либо люди жесткие и грубые. В этих случаях дети решают отгородиться, окружая себя преградой наподобие рва с водой. Один мой клиент в возрасте за сорок, ни разу не женатый, рассказывал: «Когда я делал что-то, что не нравилось моей матери, она не разговаривала со мной несколько дней. По утрам я уходил в сад и забирался на свой любимый каштан. Я мог там просидеть до вечера». Став взрослыми, такие люди умеют защищать себя, делая границы полностью жесткими, они часто избегают общения или отстраняются от людей, что ограничивает их возможности взаимодействия с окружающим миром. Левополушарные интроверты также нередко устанавливают жесткие параметры. Они ставят мышление выше чувств и межличностных отношений. Они подвергают эмоции чрезмерному контролю и полагаются только на логическое мышление. Такого рода индивидуумы используют бесстрастный стиль общения, чтобы управлять своей жизнью, ни к кому не приспосабливаясь. Из-за этого они остаются без очень важной составляющей человеческого общения — чувств. Вот еще последствия установки жестких параметров:

    • Восприятие отношений как требования или вторжения в свою жизнь.
    • Ощущение беспомощности и безнадежности.
    • Восприятие жизни как ловушки, неспособность делать выбор.
    • Неспособность развиваться эмоционально.
    • Склонность к контролированию, репутация среди других как человека, имеющего «анальную личность».
    • С точки зрения окружающих людей — замкнутый на себе, критичный человек.
    • Склонность к отторжению от людей.

    Если вы обладаете свойством устанавливать более жесткие границы вокруг себя, вы, возможно, чувствуете себя одиноко или сердитесь на других людей, имеющих отношение к вашей жизни. Вы можете думать, что это они создают проблему. Для вас может оказаться затруднительно связать одиночество, которое вы ощущаете, с установленными вами параметрами. Возможно, вы не отдаете себе отчета в том, что до такой степени отгорожены".


    [​IMG]


    "Установить параметры несложно, тут всего лишь требуется некоторая практика. Трудность состоит в том, чтобы научиться устанавливать сигнальный счетчик достаточно высоко, чтобы вы могли очертить надлежащие границы — не слишком жесткие, не слишком свободные. Ниже приведены некоторые советы, которые помогут вам установить для себя новые параметры.

    СОВЕТ 1: Может быть, может быть

    Вместо того, чтобы реагировать на мир установкой слишком мягких (гибких) или слишком жестких (негибких) параметров, интровертам лучше всего функционировать так, будто они окружены неким защитным слоем, который может становиться то непромокаемым, то промокаемым, в зависимости от ситуации. Так работает кожа — ее поры что-то пропускают, а что-то задерживают.
    Один из способов сделать параметры более гибкими — расширить степень допущений. Возьмем Сьюзен Патрон — она работает в детской библиотеке и является автором множества книг, одна из которых — прелестная детская книжка «Может быть, да, может быть, нет, может быть, может быть». Будучи интровертом, она прекрасно понимает смысл «может быть, может быть» в нашей жизни. Я слышала, как она рассказывала о потребности удалиться в их с мужем маленький домик в пустыне. Там она может спокойно подумать о своих делах. В книге Сьюзен поручает старшей сестре работу — расширять каждую ситуацию до появления новых возможностей с помощью слов: «Может быть». «Может быть» означает, что мир не состоит только из черного и белого — он содержит множество оттенков.
    Интроверты часто считают, что им следует принимать решения так же, как это делают экстраверты, не задаваясь вопросом о своих ощущениях и основываясь только на собственных мыслях и импульсах. Но разнообразные «может быть» расширяют мир и при принятии решений открывают множество направлений, взглядов, вариантов. Другим ценным преимуществом «может быть» является то, что, произнося эти слова, интроверты получают время помедлить с реакцией на какое-то событие. Всем интровертам трудно принимать мгновенные решения. Как правило, мы не способны это делать (потому что слишком перегружены), и нам не следует это делать (поскольку нам нужно все тщательно обдумывать по причине длинного мозгового пути). То, что кажется очевидным экстравертам, например, где быстро перекусить, может показаться монументальной проблемой уставшему интроверту с замороченной головой. Интровертам необходимо иметь перед собой много разнообразных «может быть».
    Помню, когда я была подростком, мы с подружкой что-то планировали по телефону, и она сказала: «Дай мне подумать, я тебе перезвоню». Я очень удивилась. Надо же, оказывается, это нормально — подумать о чем-то и потом вернуться к этому. Меня поразил такой подход, ведь у меня часто не было ясного представления о своих желаниях. Мысли мои рассеивались, мне не хватало времени на обдумывание, и вообще я с трудом могла думать, когда находилась среди других людей. Иногда у меня в один день было несколько мероприятий. Рекорд занятости я поставила, когда запланировала три обеда на один вечер. Мне было легче планировать свое время в одиночестве, когда спадало возбуждение и можно было спокойно подумать о том, что мне удобно.
    Очень сильное средство — сказать «да». Если вы чего-то хотите, скажите «да». Не менее сильное средство — сказать «нет». Если вы не хотите чего-то, скажите «нет». Если вы хотите обдумать ответ, скажите «может быть».

    СОВЕТ 2: «Ответ неясен, попробуйте еще раз» (Магический 8-частный шар)

    В младшей школе у нас была игрушка: черный, размером с грейпфрут, волшебный восьмичастный шар. У меня есть один такой в кабинете. Вы задаете ему вопрос. Затем переворачиваете его, и в видовом круге на дне шара всплывает треугольничек с ответом. Если шар в экстравертном настроении, ответ был: «Да», «Нет» или «Без сомнения». Иногда шар отвечал более интровертным образом: «Невозможно сейчас ничего предсказать. Сосредоточьтесь и спросите еще раз». Или «Лучше сейчас вам этого не говорить».
    Однажды мне пришло в голову, что процесс восстановления слов у меня в голове похож на гадание на Магическом шаре. Я чувствовала себя так, как будто ждала, чтобы всплыл треугольник с ответом. И чем беспокойнее я становилась, опасаясь, что слова вообще не придут мне в голову, тем дольше приходилось ждать ответа. С тех пор я поняла, как важно сохранять терпение. Я почти физически чувствую, когда слова всплывают из глубин моего сознания, перед тем как выскочить на поверхность. Моему мозгу нужно время, чтобы выхватить нужные слова и под соединить их к информации, которую он переваривает. Теперь я могу расслабиться. Потренируйтесь с паузами и ожиданием, и слова появятся. Научитесь доверять своему мозгу. Тогда вы сможете установить параметры.

    СОВЕТ 3: Ночное «обжорство»

    Большинство интровертов воспринимают много информации и обрабатывают ее на разнообразных уровнях перед выступлением или принятием решения. Часто они предпочитают подождать до утра, перед тем как взять на себя ответственность или какие-то обязательства. Теперь мы знаем, почему это происходит. Основной нейромедиатор интровертов, ацетилхолин, — это нейромедиатор, который помогает им отправлять информацию на хранение в долгосрочную память во время фазы быстрого сна. Поскольку интроверты чаще задействуют долгосрочную память, чем экстраверты, им нужно «выспаться на решении», чтобы воспользоваться теми преимуществами, которые предоставляет подобный способ обработки информации.

    • Дайте себе подумать о вариантах — их почти всегда больше, чем два.
    • Скажите людям: «Звучит неплохо, разрешите мне подумать минутку» или «Меня беспокоит…»
    • Не беспокойтесь по поводу смешанных чувств — это признак душевного здоровья.
    • Дайте себе «выспаться на решении»: интровертные мозги объедаются по ночам.
    • Дайте ответу всплыть на дне вашего Магического шара.
    • Не поддавайтесь на давление со стороны экстравертов, которые побуждают вас дать ответ немедленно.
    • Доверяйте своему мозгу.

    Я слышала, как брали интервью у кинорежиссера Майка Николса, и он как раз рассказывал об этом бессознательном процессе. Он сказал, что научился спать на идеях, и называл это «хорошим видом лени».
    Мы часто подвергаемся давлению со стороны экстравертов, которые хотят, чтобы мы ответили быстро. Не попадайтесь в эту ловушку. Тренируйтесь спать на идеях, проектах и всем том, что требует сложного обдумывания. Если мне надо принять решение, я напоминаю себе — все «за» и «против» обязательно выявятся к утру. Иногда я представляю, как просыпаюсь от громкого хруста — мой мозг работает над особенно трудным вопросом.

    СОВЕТ 4: Попробуйте сказать «да»

    Как я уже сказала, жесткие параметры обычно развиваются в раннем детстве как ответная реакция на ощущение, что быть интровертом не совсем нормально. Ненормально на минутку задуматься, успокаивая перевозбужденные чувства, перед тем как принять решение. Люди, чья первая реакцией — сказать «нет», вероятно, в детстве чувствовали, что в их личность постоянно вторгаются, или быстро ощущали перегруженность. В результате у них развилась привычка отвечать отрицательно, не думая, просто защищая себя. Они провели глубокую линию в песке и никогда не пересекают ее. Но всегда отвечать отрицательно — значит создать пропасть между собой и другими. Тренируйтесь говорить «да». Не отказывайтесь от привычки говорить «нет», но в некоторых случаях бросайте «да». Одно из преимуществ быть взрослым состоит в том, что мы можем быть «внутренниками» и говорить «да» большему количеству возможностей. Мы можем принять больше, не чувствуя боли, стыда или порицания. Мы можем говорить громко, если кто-то задевает наши чувства. Если кто-то стыдит нас, мы можем сказать: «Вероятно, вам трудно понять, но мне нужна пара минут, чтобы принять решение». На навязчивых людей мы можем реагировать прямо: «Эй, послушайте, вы стоите на моей ноге». «Нет» — не единственный способ сохранить безопасность. «Да» открывает двери и приглашает в вашу жизнь множество хороших вещей.
    Если вы хотите отучиться сразу говорить «нет» — понаблюдайте за собой в течение недели и посмотрите, действительно ли слово «нет» — ваш первый ответ на большинство вещей. Если это так, сделайте паузу, глубоко вдохните и проанализируйте свои чувства. Возможно, вы встревожены, испуганы или нервничаете. Ваша внутренняя пластинка опять заиграла «Не держи меня за оградой».
    Не нужно от страха сразу перескакивать на автоматическое «нет». Напомните себе, что вы можете отложить на минуту решение и обдумать имеющиеся варианты. Впустите в явления и обстоятельства немного воздуха, сказав себе, что вполне можно произнести: «Дайте мне подумать об этом». (Тот, кто раздражается, если вы берете несколько минут на обдумывание, как раз человек, которому вам следует сказать: «Нет».) Представьте, что будет, если вы скажете «да». Будет ли это действительно так ужасно? Попробуйте сказать «да» несколько раз и посмотрите, что произойдет. <...>

    СОВЕТ 5: Попробуйте сказать «нет»

    Как я уже говорила, в то время как одни из нас слишком быстро говорят «нет», другие обнаруживают, что с трудом в состоянии вообще произнести это слово.

    • Скажите «нет» мягко, но четко, не извиняясь и не впадая в долгие объяснения причины отказа.
    • Составляйте собственные планы реализации приоритетов: «Я бы с удовольствием, но мне нужно закончить эту статью».
    • Выражайте признательность другому человеку: «Я очень признателен за приглашение. Вы так много делаете для больницы, но, к сожалению, в этот раз я не смогу. Спасибо, что вспомнили обо мне».
    • Подумайте об ограничении объема вашего «да», если вы должны дать позитивный ответ. «Я могу помочь с продажей выпечки, но у меня не получится заниматься телефонными звонками».
    • Вы не обязаны принимать все хорошие предложения; будут и другие.
    • Время от времени говорите «да» или «нет», не думая, без сожалений, особенно если речь идет о вопросах с незначительными последствиями. У-ух, вперед!

    Вырастая, мы учимся ассоциировать «нет» с конфликтом. А конфликт заставляет нас тревожиться, потому что от этого у нас усиливается ощущение перевозбужденности. Поэтому мы избегаем слова «нет». Но, поскольку интроверту необходимо накапливать энергию, нам важно научиться произносить «нет». Мы должны тратить нашу ограниченную энергию на самое важное. Если не установить соответствующих границ, люди могут не понять, что им нужно принимать нас во внимание. Они просто переступят через нас.
    Чтобы начать разрабатывать более жесткие параметры, понаблюдайте в течение недели, действительно ли ваш первый ответ — «да». Сделайте паузу, глубоко вдохните воздух. Спросите себя, чего вы на самом деле хотите. Обратите внимание, чувствуете ли вы страх. Вами завладевает страх и толкает к автоматическому «да»? Вы, возможно, ощущаете неуверенность и давление необходимости дать ответ немедленно. Подумайте, перед тем как ответить. Напомните себе, что брать время на размышление — нормально, как и ответить: «Я пока не уверен». Подумайте, чего в действительности от вас хотят. Подумайте, каков будет эффект вашего отказа. Скажите «нет» несколько раз и посмотрите, что произойдет. Нормальные люди не покинут вас. А если покинут, говорите «нет» еще чаще.
    После того как вы понаблюдаете за схемой своего поведения в течение примерно недели, вы заметно продвинетесь вперед, и советы вам будут уже не нужны. Потренируйтесь использовать стратегии, приведенные выше в рамке. Они вам помогут, когда нужно будет дать ответ".


    Марти Ольсен Лэйни, "Непобедимый интроверт"
     
  4. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    Я подхожу к концу этой работы, которую хотела сделать ещё на старом форуме несколько лет назад.
    Как и тогда, сейчас я понимаю, что эта работа пригодится, как психологический практикум, очень не многим читателям этой ветки. Возможно, она и была нужна только мне.
    Книгу я читала много лет назад, и её изучение и конспектирование для меня уже не актуально. Но как моя "визитная карточка" она хороша. Те, кто умеет читать и кому я не безразлична, могут понять обо мне из этих текстов многое. Надеюсь, хоть кто-то наконец освободится от представления о том, что я - плохо воспитанная, надменная зануда, поймёт, почему я кажусь замкнутой, высокомерной и грубой, почему я поступаю так, а не иначе, и не станет больше прикладывать к моим поступкам, моему выбору уничижительные и осуждающие моральные оценки.
    Есть в том, что я пишу сейчас такой личный текст в ветке, в которой собираю лишь материал, касающийся больших групп общества, минимум два аспекта, полных иронии и даже сарказма. Во-первых, мало кто из форумчан прочитает это, а среди тех, кто прочитает, много у кого отношение ко мне предвзято, и это отношение не изменить - по его определению. А читателям, не зарегистрированным на форуме, вообще будет непонятен смысл моего обращения. А во-вторых, это обращение к читателям я пишу, руководствуясь скорее рассудком, чем сердцем, и меня мало заденет, если оно не поможет понять меня и мои мотивы. Можно сказать, совсем не заденет, тоже по определению - потому что я интроверт.


    [​IMG]


    "Чем более вы интровертны, тем в большей степени вы нуждаетесь в безмятежности окружающей обстановки для обработки раздражителей и восстановления энергии. Почему время для обработки информации так важно? Потому что без этого вы окажетесь перегруженными информацией. Новый импульс накладывается на старый, и вдруг оказывается, что порог восприятия достигнут, и вы закрываетесь. Наступает сбой, короткое замыкание и отключение.
    Многие неправильно интерпретируют этот феномен. Разрешите объяснить. Я работала со многими интровертами, которые не считали себя слишком умными. Как ни парадоксально, примерно шестьдесят процентов интеллектуально одаренных людей — интроверты. Их настоящая проблема состоит в том, что на протяжении всей своей жизни они пребывают в перегруженном состоянии. Они думают, что в голове у них нет «ничего», а на самом деле в голове «слишком много». Однако, если они не осознают необходимости дать себе время, чтобы просеять, отсортировать и подумать над поступившей информацией, они будут считать, что не могут думать вообще. Или, что еще хуже, будут думать, что голова у них пустая.
    <...>
    «Внутренникам» нужно время, когда их не прерывают, и пространство, в которое не вторгаются, чтобы отсортировать мысли и чувства, подумать обо всех «за» и «против» того или иного явления. Только во время размышлений они могут решить для себя, что на самом деле думают по поводу той или иной ситуации, и обработать информацию, которую бессознательно восприняли. «Эта идея просто всплыла у меня в голове», — говорят мне клиенты, после того как научились давать себе больше времени для бездействия.
    Когда обработка закончилась, некоторым интровертам нравится поговорить о своих мыслях и чувствах с кем-то, кто умеет хорошо слушать. Возможно, им даже не нужна ответная реакция. А если они хотят получить какой-то ответ, то часто для того, чтобы обобщить изложенное. В этом случае они могут оценить и прояснить собственный мыслительный процесс. Они начинают доверять тому, что считают полезной идеей и творческим решением проблемы. Доверять происходящему в голове мыслительному процессу очень важно".

    "Когда интроверты проводят слишком много времени с другими людьми, они могут ощущать себя опустошенными только из-за одного физического присутствия посторонних. Они могут почувствовать себя усталыми в толпе, даже ни с кем особенно не разговаривая. Личное физическое пространство дает им простор, необходимый для перегруппировки. Большинству интровертов нужно личное пространство, поскольку они территориальные существа. Им нужно реальное место, которое они могут назвать своим. Это дает им ощущение контроля собственной энергии.
    Необходимо, чтобы место для восстановления было безопасным и удобным, в него не должно быть доступа толпе, неожиданным вторжениям, громкому шуму и притязаниям со стороны других людей. Если оно не защищено и не удобно, оно будет отбирать энергию, а не давать ее.
    Представьте мысленно, какого рода пространство будет для вас уютным и ласковым. Какого рода окружение вам нужно, чтобы предаться размышлениям, обдумать проблему, пробудить фантазию, посмаковать воспоминания? Моей клиентке Эмме нравится бродить без цели по дому, прикрепляя на стены засохшие листья папоротника, переставляя безделушки и радуясь приглушенным тонам ковриков на полированном дереве пола. Когда вы расслабляетесь, вы уменьшаете внешнее возбуждение и заполняете энергетические резервуары.
    Еще одна моя клиентка предпочитает пополнять запасы энергии, устроившись под грудой взбитых перьевых подушек и погрузившись в готический роман. У моего клиента Дэвида — семья: четверо детей и экстра-экстравертная жена. «Когда я удаляюсь в своей кабинет, который устроил в гараже, я могу часок побыть наедине с самим собой, и тогда чувствую себя нормально», — говорит он. Моя подруга устроила маленький уголок дзен-буддизма на чердаке. Там она медитирует, окруженная подушками, свечами, картинками на тему дзен и восточными ароматами.
    Вот несколько моментов, о которых вам имеет смысл подумать, когда вы будете создавать для себя уголок или щелку, куда сможете заползти без боязни, что вам помешают:

    • Хотите ли вы, чтобы это место было в доме или вне дома? Один из моих клиентов по-прежнему не может обойтись без домика в ветвях дерева. Многие любят полежать в гамаке или вытянуться в шезлонге в тени раскидистого платана. Другие предпочитают удобную мебель с мягкими подушками и уютными пледами.
    • Какой свет вам нравится, насколько яркий? Много естественного света? Свечи? Мягкий свет настольных ламп? Прохладные тени?
    • Какие цвета усиливают у вас ощущение благополучия?
    • Вам нужна полная тишина? Музыка? Звуки природы? Шум фонтана? Не забывайте про заглушки для ушей, исправную бытовую технику и наушники.
    • Как насчет домашних животных (вы можете многому научиться у котов — они специалисты по восполнению энергии)?

    Если вы не имеете возможности пользоваться роскошью отдельной комнаты, отведите себе уголок за ширмой, заставьте себя растениями или книжными полками. Отгородиться можно ковром, и это поможет вам ощутить себя в изолированном пространстве. Когда моя клиентка Рошель была в пятом классе, она разгородила спальню, которую делила с сестрой, повесив шелковое покрывало. Так она попыталась создать себе отдельную комнату. В средней школе, занимаясь поисками личного пространства, она перебралась в закуток при столовой. Ей приходилось, входя, сразу бросаться на кровать (поскольку места в закутке только для кровати и хватало), но это был ее уголок. Другая моя клиентка устроила себе уголок для чтения в чулане.
    Помните, что в разное время вам может понадобиться разное по типу пространство. Если вы провели слишком много времени вне дома, вам, возможно, понадобится ощущение огромных просторов, но в другое время, однако, вы, может быть, предпочтете уютно устроиться у камина. Есть много вариантов личного пространства в этом мире.
    Я часто предлагаю клиентам, когда им кажется, что мир наваливается на них, чтобы они представили, будто их окружает пузырь или силовое поле. Ощущение защиты от внешнего возбуждения необыкновенно сильно поднимает уровень энергии".

    "Интроверты часто чувствуют себя изолированными от общества, и временами им становится одиноко. Как я уже объяснила, для этого существует много сложных физиологических и психологических причин. Однако на одно объяснение нельзя не обратить внимание: у многих из нас относительно узкий круг друзей. В отличие от экстравертов, для которых практически все люди — друзья, мы убеждены, что все отношения должны быть «глубокими» и «значимыми», чтобы их можно было назвать настоящими. Однако, воспринимая знакомых как друзей и принимая тот факт, что удовлетворяющие отношения могут быть как легкими, так и серьезными, мы почувствуем, что мир — вполне дружелюбное место для существования. Друзья придают также вкус жизни, без них мы можем начать двигаться по одному и тому же старому маршруту.

    • Объясните понятие интровертности вашим экстравертным друзьям: это помогает избежать обид. Объясните, что вам, возможно, понадобится позвонить им или послать электронное письмо, когда вы чувствуете себя полными энергии, и что они не должны воспринимать лично, если от вас в течение нескольких недель нет ни слуху, ни духу.
    • Объясните понятие интровертности вашим интровертным друзьям, потому что они могут ничего не знать о своем темпераменте.
    • Планируйте ленч с другом по крайней мере раз в две недели.
    • Приглашайте время от времени к себе кого-то из друзей, четко оговаривая время. Избавляйтесь от так называемых друзей, если они склонны проявлять негативные свойства характера.

    И еще по одной причине нужно иметь множество самых разных друзей — необходимость подстраховаться. Если один друг делается недоступен, уезжает или умирает, или если отношения прерываются, мы остаемся без достаточной эмоциональной поддержки. Это особенно верно, когда мы делаемся старше. Нам нужны люди, которые могут говорить о приятных или интересных нам вещах. Нам нужны люди, которые могут говорить часами обо всем или мало говорить.
    Нам нужны друзья, с которыми мы можем обсуждать книги, и друзья, с которыми мы можем делиться идеями; друзья, с которыми можно молчать; друзья, с которыми можно быть глупыми; друзья, с которыми можно делать разные вещи: путешествовать, ходить по магазинам, посмотреть фильм. Нам нужны друзья всех возрастов, от самых юных до самых старых. Нам нужны интровертные и экстравертные друзья. Нам нужны друзья, которые понимают интровертов".


    "Прощание
    Во всем, что сотворила природа, есть частица чуда.

    Я очень надеюсь, что эта книга помогла вам понять, что значит быть интровертом в экстравертном мире. Приняв свой интровертный темперамент, вы сможете лучше позаботиться о себе и уменьшить ощущение вины или неловкости, которое, возможно, часто ощущаете. Мир становится лучше, когда интроверты в нем чувствует себя комфортно, живя в соответствии с собственной природой и следуя своей тропой. Когда вы разделяете свои преимущества с другими людьми, это делает их жизнь ярче. Расскажите всему миру: друзьям, членам семьи, коллегам на работе, что интроверты — намного больше, чем просто нормальные люди.

    Это должен помнить каждый интроверт:

    Будьте веселы.
    Делайте перерывы.
    Высоко цените свой внутренний мир.
    Сохраняйте подлинность своей натуры.
    Проявляйте любознательность.
    Оставайтесь в гармонии с собой.
    Упивайтесь одиночеством.
    Будьте благодарны.
    Будьте самим собой".



    Марти Ольсен Лэйни, "Непобедимый интроверт"


    [​IMG]
    Эллиотт Эрвитт
     
  5. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    Маша Великанова: "Почему западные психологические советы не работают в России?"

    "В СССР, как известно, почти не существовало практической психологии. Была наука психология, была психиатрия. На Западе в это время развивался сначала психоанализ, потом, особенно в Америке – разные направления психотерапии, появилось психологическое консультирование, а дальше психология пошла в массы, стала бытовой. Это – те знания и навыки общения, которые, зародившись в кабинете у психотерапевта или у психолога-консультанта, попадают на кухню, в кафе и на работу, становятся частью жизни.
    Последние лет 25 россияне довольно успешно осваивают разные направления психотерапии, которые долго были скрыты за железным занавесом. Но выходит... по-всякому! Потому что редко какое дерево можно вырастить, посадив в землю не семечко и не саженец, а сразу плод. А к некоторым привычным для одних блюдам других надо долго приучать – про картофельные бунты все в школе проходили.

    «Мне очень неприятно, когда ты...» – «Кому какое дело, что тебе неприятно?»
    Возьмем, к примеру, «Я-сообщения». Это техника, которой обучают на всех тренингах коммуникационных навыков, буквально база психологически грамотного общения. Например:
    – Если вас что-то не устраивает в поведении собеседника, сначала сообщите о факте, только о факте, никак не оценивая собеседника и не выражая эмоций.
    – Расскажите, какие это у вас лично вызывает чувства.
    – Объясните, какое воздействие этот факт оказывает на вас или на окружение (снова – только факты).
    – Скажите, каких бы вам хотелось изменений.
    Это может выглядеть, например, так: «Когда ты громко кричишь, я пугаюсь, этот страх мешает мне понять, что ты говоришь. Пожалуйста, скажи то же самое тихим голосом – так я смогу прислушаться к твоему мнению и быть внимательнее к тебе». В некоторых странах Западной Европы такой технике обучают сотрудников фирм, иногда и старшеклассников – она вошла в культуру общения. Люди, привычные к такому стилю общения, увидят в «Я-сообщениях» уважение к собеседнику, к его границам, взаимодействие без обвинений.
    Русские психологи, которые восприняли эту технику в готовом виде и увидели, как здорово она работает там, где она выросла, часто советуют клиентам применять ее в общении с близкими или с сотрудниками, особенно в конфликтных ситуациях. Но к чему это нередко приводит?
    Реакция может быть крайне агрессивной. Вам непременно напомнят о том, что Я – последняя буква алфавита и что собеседнику совершенно неинтересно, что вы там чувствуете, а если вы чем-то недовольны – так и скажите. Вам подробно объяснят, насколько неуместно что-то пояснять про ваши страхи – не до них. «Сказала бы просто «не ори, я и так слышу»!»
    И дело не в том, что русские «плохие и бесчувственные». Просто у нас пока что «Я-сообщение», да еще и о чувствах, нередко воспринимается собеседником не как признак соблюдения границ, а как эгоизм и перетягивание одеяла на себя.
    Еще сообщение о чувствах в русской культуре пока что часто воспринимается как проявление слабости. Человек не думает о том, что ему тоже бывает страшно, когда на него кричат. Он думает о том, что собеседник признался в страхе, в «постыдной слабости» – занял слабую, подчиненную позицию. В случае серьезного конфликта этой слабостью могут воспользоваться против незадачливого испытателя «Я-сообщений», ударить по больному месту, которое тот, сообщив о чувствах, сам подставил под удар, или обвинить в том, что он «бьет на жалость», «требует снисходительного отношения». А про чувства он рискует услышать: «ты не прав, и именно поэтому ты испытываешь эти чувства – неправильные чувства». Пока что люди, живущие на постсоветском пространстве, не впитавшие с молоком матери западную психологическую культуру, чаще всего не понимают: в отличие от действий, чувства не могут быть неправильными. Они просто есть.

    «Чем тебе помочь?» – «Тоже мне, друг!»
    Другой пример явления из западной бытовой психологии трудно обозначить одним словом. Но все, кто хоть раз был на мастер-классе, тренинге или открытом уроке американского или, например, итальянского преподавателя, это явление наблюдали. Ступор русских студентов перед вопросом «Чему бы вы хотели у меня научиться?». И того же рода ступор перед вопросом американского или, скажем, французского друга: «Я вижу, что тебе тяжело, чем я могу тебе сейчас помочь?» Ступор и непонимание – это в лучшем случае. Часто – страх, гнев, сомнение в компетентности собеседника: он же преподаватель, ему лучше знать! Мне плохо – если бы я знал, как мне помочь, я бы об этом и попросил!
    На Западе (не всюду, правда, но много где) директивное преподавание не приветствуется. А уж навязывание помощи без спросу воспринимается как очевидное нарушение границ. Когда собеседник таким образом предлагает помощь, а учитель – задает подобные вопросы, они просто считают, что вы достаточно самостоятельный и взрослый человек. Это проявление уважения.
    Но когда русский человек, услышав вопрос «Чем тебе помочь?», чувствует боль и растерянность, это не от недоделанности или неотесанности. И американскому другу, может быть, лучше объяснить, что если он хочет помочь, то пусть сразу предлагает варианты помощи, а не задает вопросы. И постараться не удивляться, если ваши студенты «оттуда» будут считать, что вы навязываете им обучение чему-то, что им не интересно, так как вы не спросили их сначала, что им нужно, а французские друзья считать, что вы навязываетесь, нарушаете границы и не верите в их способность справиться с трудностями.

    «Какой чудесный я...» – «Ну ты и хамло!»
    На Западе людей со школы приучают говорить о себе хорошо. Для того, чтобы подать заявку на какой-нибудь американский грант, например, нужно обязательно написать эссе о том, какой вы хороший. В любом разговоре с потенциальным работодателем во Франции вас спросят о том, какие у вас основные качества и недостатки. В случае, если вы представляете какой-то свой проект, желательно не просто говорить о себе хорошее, а объяснить, чем именно вы лучше других.
    Для русского человека, даже если у него все в порядке с самооценкой, это крайне трудная задача. Потому что «не хвастаться» и «не быть выскочкой» – часть русского обучения вежливости. Это не имеет отношения к самооценке или к внутреннему миру – речь идет только о воспитании и культуре общения. В русском языке глагол «хвастаться» воспринимается однозначно негативно, тогда как, скажем, во-французском это не так.
    Еще один интересный момент – культура общения в группе. В России вполне принято, естественно и хорошо говорить о личном в компании друзей. Если все дружат, давно друг друга знают, то какая разница, двое нас или восемь человек за столом? На Западе более или менее откровенный разговор возможен, только если вас двое. Очень редко – трое. Если четверо и больше, даже если все – ближайшие друзья, но собравшиеся маленькой компанией, то скорее всего будет small talk. В результате, если говорить о психологической практике, работа в группах в России и на Западе будет выглядеть очень по-разному и по-разному «выплескиваться» за пределы групповой терапии. Это тот случай, когда наоборот - традиция общения влияет на психологическую практику, ее форму, стиль и результаты".
     
  6. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "В последнее время в сети встречается все больше тестов, предлагающих проверить, находится ли опрашиваемый в доминантных отношениях. Наиболее продвинутые из тестов, следуя современным эмансипативным тенденциям, рекомендуют покинуть отношения в случае, если результат текста утвердительный. Загвоздка здесь в том, что многие вопросы из таких тестов могут также считаться проверкой, находитесь ли вы вообще в отношениях. Больше того, не только близкие отношения, но даже любой плодотворный диалог может считаться доминантными отношениями, ведь каждый из его участников обосновывает свою позицию, пытаясь таким образом «навязать» ее собеседнику. Если собеседник открыт для диалога, он может прислушаться к аргументам другого и изменить свою позицию, став таким образом жертвой «доминирования»".

    "С предписанием избегать доминантных отношений, связано и другое предписание позитивной психологии — избегать любых травматичных ситуаций, в том числе отношений, которые предполагают травматизацию. Но возможны ли близкие отношения, участники которых не травмируют друг друга?
    В своем эссе «Эмма» Лиотар разрабатывает неординарный философский образ ребенка.
    Он интерпретирует детство как изначальную восприимчивость и предрасположенность к претерпеванию и трамированности. Детство, по Лиотару, не заканчивается с наступлением взрослости, оно сохраняется во взрослом возрасте как уязвимость. Таким образом, детство является конститутивной частью взрослой жизни, проявляясь в тех ситуациях, когда взрослый чувствует себя беззащитным и открытым для травматизации.
    Внутренний ребенок в философии Лиотара радикально отличается от концепции внутреннего ребенка, предлагаемого позитивной психологией. Последняя призывает взрослого исцелять его внутреннего ребенка, в то время как внутренний ребенок в философии Лиотара сущностно неисцелим, больше того, он символизирует нечто противоположное любому исцелению и терапии; он — сама травматичность, наличие которой является условием любых близких отношений. По словам Лиотара, любовь возможна только тогда, когда взрослые прибегают к изначальному претерпеванию, иными словами, «любовь существует лишь постольку, поскольку взрослые принимают себя как детей». Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для травматизации".

    "По мнению Фрейда, в процессе развития травматизация неизбежна. Проводя параллель между физической травмой и психической, он утверждал, что «психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором». Таким образом, травма — это результат наличия чужеродного тела, которое не может быть аккумулировано организмом. В случае с психологической травмой аналогом чужеродного тела является новый опыт, ведь он по определению отличен от старого, то есть уже наличного у индивида опыта, и поэтому является по отношению к нему чужеродным, а значит, не может безболезненно слиться с ним в единое целое.
    Удивительно, что о травматичном опыте как правило вспоминают с сожалением, как о том, чего можно было бы избежать. При этом упускают из виду, что если бы начиная с раннего детства человек не был бы регулярно травмирован новой средой, он бы даже не научился ходить.
    Не знаю, кому выгоден и почему так распространен миф о возможности самодостаточной, независимой и нетравмированной личности. Я еще не встречала человека, который был бы всецело самодостаточным, не нуждался бы в поддержке, не был бы травмирован самыми близкими ему людьми и не находился бы в доминантных отношениях.
    Нет, даже не надейтесь, я за равенство, но за равенство людей, понимаемых как месиво отклонений, странностей, травмированности, несамостоятельности и ущербности, а не за равенство самодостаточных нетравмированных друг другом личностей. Просто потому, что последнее — глупый и поэтому опасный миф".

    Жюли Реше
     
  7. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "Сегодня многие рассказывают, как их в старое время зазывали в КПСС, а они отказывались. Я похвалиться такой историей не могу. Мне в партию вступить ни разу не предлагали, никому даже в голову это не приходило, хотя я был инженером и небольшим начальником на заводе.
    Было две породы молодых людей: «стиляг» и «комсомольцев». Это деление мое, условное. Стиляги тянулись к стилю, форме, новизне. Но их осмеивали и наказывали даже за ничтожное, микроскопическое выражение этой тяги – за непривычные прически, за нестандартную ширину брюк.
    А комсомольцы были приверженцами единого образа мыслей, установленного раз и навсегда порядка и веры в непогрешимость вождя. Для стиляг важным было некоторое отличие друг от друга, отдельность каждого. Для комсомольцев наоборот, одинаковость - общие интересы, вкусы, одежда, идеология.
    В нашей стране, как и во всем мире, люди рождались и рождаются с призванием быть или «стилягой», или «комсомольцем». Сегодня рожденные «стилягами» становятся, западниками, либералами, сторонниками реформ и новизны, а рожденные «комсомольцами» – сторонниками стабильности, твердой руки, многих запретов и верой в то, что при массе недочетов, все, что делаем «мы», в целом делается правильно. Нынешних «стиляг» осмеивают, ловят, избивают и сажают в тюрьмы нынешние «комсомольцы», их больше. Но со временем верх берут «стиляги». Их мало, но они изобретательнее и более склонны к преобразованиям и прогрессу".

    Тофик Шахвердиев

    Тоже типология.
    Даже нельзя сказать, что одни - конформисты, а другие - нон-конформисты. Среди "стиляг" были и есть конформисты (как всякие модники), среди "комсомольцев" - иногда и нон-конформисты (идейные борцы-одиночки за "одинаковость"). Это нечто другое, типизация именно по критерию отношения к "новизне".
    Помню, мама когда-то убеждала меня, что люди (это про моих старых друзей юности, разочаровавших меня при встрече спустя какое-то время) не меняются, а сбрасывают постепенно, при возможности, маски, которые были вынуждены носить прежде, и однажды из нон-конформиста вдруг вылупляется добротный конформист. А из "стиляги" - "комсомолец". Она, кстати, была "комсомолкой", консерватором. Но, когда её позвали в партию (а это предложение, от которого невозможно отказаться), как-то вывернулась и сумела отказаться без ущерба для карьеры.
     
  8. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "...нырнуть на 2300 лет назад — в те времена, когда ученик Аристотеля Феофраст решил собрать знакомые человеческие характеры своего времени. Точнее сказать — три десятка скверных черт характера, которые определяют общую физиономию целого города. В чистом виде они встречаются редко, но их размножение за две с лишним тысячи лет не прекращалось ни на миг, они обзавелись собственными именами литературных героев. Скупец, зазнайка, грубиян станут Плюшкиным, Ноздревым, Собакевичем. Появятся и новые типы, которых не знала эпоха Аристотеля.
    Появилось так много нового, что ты иной раз не можешь нащупать ту нить, которая помогла бы хоть чуть-чуть разобраться в невероятном и непредставимом настоящем. От Феофраста попробуем подтянуться к этому нашему настоящему...
    25 лет назад уже не Феофраст, а я сам пытался ответить на вопрос, зачем религиозные фанатики убивают себя в окружении «неверных». — Так они же сразу в рай попадают! Задача, оказывается, проста: прекратить или остановить этот вот текущий ад и, по возможности, тут же попасть в рай. У Брейвика представления об аде, похоже, были не иные, чем у позавчерашнего убийцы британского политика, у стрелка из Орландо, у убийцы четы французских полицейских, у второго пилота немецкой авиакомпании, направившего самолет с пассажирами в гору. Исполнима ли цель, никто пока что не рассказал. Но способ достижения этой цели — прекращения ада и наступления рая, пусть только для себя, — один и тот же или очень похожий: забрать с собой, убить другого прямым самоубийством или, по крайней мере, с очевидным риском быть убитым на месте.
    Чтобы понять тип самоубийцы-истребителя, необходимо разглядеть, в чьем окружении он появляется, оглядеться в контексте. Вот почему задание Феофраста продолжают усердно выполнять и наши современники. Шесть лет назад я купил изданный Штефаном Мебиусом и Маркусом Шрером новый словарь социальных ролей нашего времени (Diven, Hacker, Spekulanten. Sozialfiguren der Gegenwart. Hrsg. von Stephan Moebius und Markus Schroer. Berlin: Suhrkamp, 2010)
    В книге их тридцать пять штук, чуть больше, чем «Характеров» у Феофраста. Я еще скажу, кто оказался первым в списке. И в алфавитном порядке, и по значению. Вот они, эти типы:

    Денди, дива и дилетант.
    Советник-консультант, гражданин мира и ротозей-фланер.
    Эксперт, фанат и приспособленец.
    Беженец и просто приезжий.
    Фундаменталист и хакер.
    Университетский человек (homo academicus) и человек гибридный.
    Творческий человек и человек потребляющий.
    Менеджер и публичный интеллектуал.
    Номад и камикадзе.
    Мигрант и нарцисс.
    Симультант, или уплотнитель времени, и одиночка, сингл.
    Спекулянт и человек, висящий на телефоне (homo telefonensis).
    Пошляк и звезда.
    Террорист и терапевт.
    Турист и Тот, без кого вполне можно обойтись.
    Наконец, лузер и вуайерист.

    Названные социальные фигуры или персонажи общественной жизни — это мы и есть. Пишущий эти строки с легкостью найдет у себя самого признаки больше половины перечисленных типов. Есть только один, с которым большинство людей, вероятно, не захочет себя отождествлять ни при какой погоде. В западной литературе этот тип известен и популярен давно. Это — самоубийца, уводящий с собой столько людей, сколько получится. Человек, практикующий массовое убийство в оболочке самоубийства.
    Боец нерегулярной армии, ополченец и партизан, который мог первоначально да и почти до самого конца просто не распознавать в себе этого; он узнавал слишком поздно, что он — боец невидимого фронта. Это знание может обрушиться на него как откровение, способное преобразить человека. Тихий и забитый дрочер становится витязем, глуповатый — гением организации, никому не нужный лузер — жертвенным борцом за идею.
    Против такого воина бессильны любые спецслужбы мира, потому что они — только способные ученики, а он — гений полного перевоплощения, абсолютно неожиданного и для себя самого. Это — амок, из древнего воинского ритуала превратившийся в психологическую ловушку, в которую попадаются и школьники, и монархи.
    В иррелигиозном обществе благополучия, в обществе мира и продолжительного счастья, пропагандирующем всеобщую терпимость и сладость дружбы, радикальный протест и являет себя как массовое демонстративное убийство. <...> В центре преступления — месть гражданам мира и благополучия.
    <...>
    Почему же этот человеческий тип обрел такую популярность? Как он вообще научился размножаться? Ответ давным-давно известен. Способ размножения — клонирование. Каналы осеменения — всемирная паутина. Маркер привлекательности — дерзость. Каждый новый удар узнаваемого в момент смерти соратника по борьбе создает разряд в паутине и пробуждает тысячи новых бойцов. Из каждой икринки поднимает голову в своей среде, при своих обстоятельствах маленький змей. Но механизм пробуждения этих бойцов — один и тот же. Как Самсон, он вдруг обнаруживает волосы силы, которой должно хватить, чтобы прекратить ад.
    В словаре новых социальных ролей, вышедшем в 2010 году, самоубийца-истребитель оказался на первом месте случайно. Ну, или тогда это могло показаться случайностью. За минувшие шесть лет он снова стал главным действующим лицом мировой истории".

    Гасан Гусейнов

    Источник.
     
  9. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "...несколько последних лет, разговаривая с людьми, с, казалось бы, близкими мне по духу и по кругу общения, по образованию, еще по чему-то, я вдруг понимаю, что вот этот раскол между людьми, который сейчас на наших глазах углубляется, происходит абсолютно нелогическими путями. И вообще я должна сказать, что в основе человеческого сознания лежит какой-то абсолютно алогичный опыт, который либо в какой-то момент ему заложен, либо это что-то врожденное. Вы знаете, мне кажется, даже наоборот: наша логика построений вырастает из этой нашей какой-то внутренней абсолютно неструктурированной, ментальной биомассы. Потому что по-другому я не могу это объяснить. Потому что если бы это было логично, то мы, взрослые нормальные доброжелательные люди, могли бы сесть друг против друга и просто нарисовать эти логические цепочки. И просто посмотреть: вот в этой точке мы разошлись. И в этой точке мы разошлись. Надо поговорить о понятиях. Что это такое? На самом деле это невозможно. Вот эта ментальная биомасса, которая там у нас заложена, она действительно действует как какое-то живое существо. И мы в каком-то смысле… Мне это очень неприятно, но, тем не менее, мы являемся чуть ли не исполнителями вот этого подсознания, которое очень часто, особенно в минуты опасности, нами движет.
    Великий русский и советский психиатр и психолог Выготский написал одну работу… Там был, конечно, ряд работ. Но он разработал одну теорию, которая меня лет 20 назад просто поразила. И с тех пор я все время нахожу ей подтверждение. Он изучал больных шизофренией людей, он их опрашивал. И на основе очень сложных экспериментов и построений он пришел к выводу, что люди, живущие в одно время в одной и той же страны, причем, это от страны не зависит, живут в разных временах. У них такое сознание. Есть группа людей, если переходить к нынешнему времени, которая живет в XXI веке. И в этом отношении эта группа людей, живущих в XXI веке в России, от той же группы европейских людей, живущих в XXI веке. Возможно, их больше. Но просто здесь такая историческая специфика. Есть люди, которые живут в XX веке. Есть люди, которые живут в глубоком Средневековье. Такие механизмы их сознания. А есть люди, живущие просто в каком-то первобытно-общинном строе.
    И я думаю, что сейчас происходит во многих случаях сознательное соблазнение вот этих не очень… Собственной значимостью. Если очень долго рассказывать людям XXI века, сколь они значимы, через какое-то время им, наверное, будет смешно. Я меряю на себя. Если мне долго рассказывать о том, какая я very important person или еще что-нибудь, где-то минут через 5 у меня уже начнется просто веселье. Люди, которые живут в первобытно-общинном строе, и люди, сознание которых живет в Средневековье, как раз при таких разговорах наливаются каким-то гибельным восторгом.
    <...> ...вслед за Ортегой-и-Гассетом, который говорил о восстании масс, я назвала нынешнее время "Восстание оскорбленных масс". Вот эти самые массы вдруг под влиянием каких-то провоцирующих действий властей или интеллигенции, или еще кого-то вдруг ощутили себя глубоко оскорбленными. То же самое происходит и у нас здесь. Мы все это видим. То же самое происходит и в Америке, когда эти rednecks и вот эти железные штаты вдруг, выйдя, ощутили себя оскорбленным белым человеком.
    Я думаю, что это такой протуберанец. Я думаю, что через какое-то время это все понемножечку погаснет, уйдет в гудок, как это часто бывало. Не знаю, когда это произойдет, но я твердо надеюсь до этого времени дожить".

    Елена Чижова

    Источник.
     
  10. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    На свет из тьмы предрассудков.
    Вопросы и ответы про сексуальную ориентацию.

    ""Можно ли стать геем?"
    В современной науке (в частности, биологии и медицине) считается, что гомосексуальность, как и любая другая сексуальная ориентация, — это разновидность нормы, а не болезнь. Что именно на нее влияет, ученые пока не могут сказать с точностью, но есть версии, что это могут быть гены или гормональные особенности внутриутробного развития. Например, доказано, что участок ДНК на Х-хромосоме, Xq28, достоверно коррелирует с сексуальной ориентацией, а также что у гетеросексуальных и гомосексуальных мужчин есть разница в строении мозга. Более того, точно такая же разница обнаружилась у баранов. Да, бараны-гомосексуалы тоже существуют, как и шимпанзе, пингвины, дельфины, слоны и голуби. Поэтому не стоит считать гомосексуальность влиянием воспитания и окружения, противоречащим природе.
    Правда, следует различать гомосексуальную ориентацию и приобретенное гомосексуальное поведение, которые не всегда совпадают. Скажем, существует «ситуативная гомосексуальность» — когда человек вступает в однополые контакты, если гетеросексуальные ему по какой-то причине недоступны (например, в тюрьме). Это не делает человека гомосексуалом: когда ситуация меняется, его поведение возвращается к прежнему.
    В обратную сторону это тоже работает: гомосексуалы могут вести гетеросексуальный образ жизни из-за предубеждений в обществе. Речь не только о прямых запретах — хотя во многих странах статью «за мужеложство» отменили не так давно (в России — в 1993 году, в Великобритании — в 1967-м; в Иране и Саудовской Аравии гомосексуальность все еще вне закона и может караться даже смертной казнью). Помимо этого, на протяжении XX века гомосексуалов пытались «лечить» — с помощью медикаментов, электрошока или психотерапии (что не помогает, а только больше травмирует). Живя в гомофобной среде, многие гомосексуалы скрывали или подавляли свою ориентацию, вступали в брак с человеком другого пола и вели гетеронормативный образ жизни. Но это не делало их гетеросексуальными. Поэтому сейчас люди старшего поколения, долго скрывавшие свою ориентацию, совершают поздние каминг-ауты.
    Что бы ни говорили приверженцы закона о «гей-пропаганде» или противники усыновления детей однополыми парами, стать геем невозможно. Собственно, дети, выросшие у родителей одного пола, гомосексуальны ничуть не чаще детей из разнополых пар. Исследования однополых семей за 30 лет подтверждают, что детям такое воспитание никак не вредит, а в чем-то даже идет на пользу: например, они меньше подвержены стереотипам о том, как должны себя вести мужчины и женщины".

    ""Я не гомофоб, но не понимаю, зачем нужны гей-парады. Зачем нужно демонстрировать свою ориентацию?"
    Гей-парады возникли как часть движения за гражданские права конца 1960-х, и в частности против дискриминационных законов, — гомосексуальные отношения даже между взрослыми людьми и по обоюдному согласию во многих странах считались тогда уголовным преступлением. Первый гей-марш прошел 28 июня 1970 года в Нью-Йорке в годовщину Стоунволлского восстания — бунта против полицейских рейдов на гей-бары, который вылился в массовые беспорядки и стал поворотным моментом в истории ЛГБТ-движения. С тех пор прошло почти полвека, во многих странах гомосексуальность декриминализировали, но ЛГБТ-люди по-прежнему сталкиваются с дискриминацией и не чувствуют себя свободно. Поэтому и главная цель гей-прайдов остается прежней: сплотить и поддержать таких людей, сделать их видимыми для общества, заявить, что они должны иметь такие же права, как и гетеросексуальное большинство.
    Задача ЛГБТ-сообщества — не «пропагандировать» гомосексуальность, а бороться за такое же право быть принятыми в обществе, как и гетеросексуалы. Проще говоря, за возможность быть собой, не скрываясь и не стыдясь. Это самые простые вещи, которые доступны гетеросексуалам: держаться на людях за руки, выкладывать совместные фотографии в фейсбук, вступать в брак и усыновлять детей, не скрывать свою личную жизнь и партнера от коллег или родителей как что-то постыдное".

    ""Зачем нужны однополые браки?"
    Право вступать в брак закреплено в европейской Конвенции о защите прав человека и основных свобод: «Мужчины и женщины, достигшие брачного возраста, имеют право вступать в брак и создавать семью в соответствии с национальным законодательством». Но во многих странах, включая Россию, законодательство не допускает такой возможности для однополых пар. Дело не только в том, что зарегистрировать отношения и сыграть свадьбу может хотеть каждый, независимо от сексуальной ориентации. Гораздо важнее правовые аспекты: по сути, российские однополые пары невидимы для Семейного кодекса и лишены прав и возможностей, которые он дает гетеросексуальным людям. Часть прав гомосексуальные пары могут защитить с помощью специальных договоров, но не все.
    Проще говоря, однополые партнеры не считаются членами семьи — и, например, не будут иметь права на наследство (если нет завещания), права не свидетельствовать против супруга или получить информацию о здоровье партнера, если он окажется в больнице.
    Отдельный вопрос — дети: по российскому законодательству родительские права и обязанности в однополой паре могут быть только у биологического или приемного родителя ребенка. Все это создает массу ситуаций, где у гомосексуальных людей гораздо меньше возможностей, чем у гетеросексуальных".

    ""В каком возрасте люди понимают, что они гомосексуальны? Как понять это про себя?
    В современной психологии считается, что сексуальная ориентация начинает проявляться в период с 6 до 14 лет — как раз тогда, когда у детей и подростков просыпается сексуальный интерес к другим людям и они впервые влюбляются. В то же время специалисты отмечают, что формирование сексуальной идентичности у подростков — сложный и неоднозначный процесс и сексуальная ориентация не обязательно совпадает с сексуальным поведением. Например, подросток может экспериментировать с людьми своего пола, но при этом не считать себя (или не быть) гомосексуалом. А может осознавать свою гомосексуальность, не имея никакого сексуального опыта.
    В отличие от сексуальной ориентации, на сексуальную самоидентификацию и сексуальное поведение может влиять окружение: грубо говоря, если гомосексуальный ребенок растет в гомофобной среде, он может стараться подавить свои желания, адаптироваться и вести себя как все. Поэтому бывает и так, что человек долго не признается в собственной сексуальной ориентации самому себе".


    Подробнее см. по ссылке вверху.
     
  11. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "1.

    Работал консультантом на телефоне доверия для ЛГБТ. Звонит как-то женщина средних лет. Вначале не решается говорить о личном с парнем, но потом постепенно раскрепощается. Сообщает, что прочитала письма своей дочки, из которых узнала, что ее девочка – лесбиянка. Моральных оценок не даю, просто слушаю и пытаюсь понять, зачем человек звонит на телефон доверия. Если кратко, то от меня хотели услышать, что «лесбиянство – блажь». Мама все «правильные» ответы на сложные вопросы уже нашла и просто решила заручиться поддержкой на стороне. Каждую свою ключевую фразу она заканчивала вопросом «ведь правда?» Например: «У многих девчонок такое бывает, поиграет, а потом нормального парня встретит, ведь правда?» Делал вид, что не слышал ее «правды». Через какое-то время она выдохлась и произнесла неожиданное: «Я не понимаю, почему она мне сама все не рассказала». Пришли к выводу, что рассказывают тогда, когда доверяют и не боятся. Страхи могут быть самые разные, а доверие либо есть, либо нет.

    2.

    Подруга сообщила, что ее близкий друг – гей. Парень рассказал о своей гомосексуальности, она загрузилась. Настолько загрузилась, что решила поговорить об этом со мной. Никакой любви, они просто друзья. Просто лет на двоих им меньше, чем я один прожить успел. Не знаю, грузится ли он, но в его жизни теперь будут четкие границы между своими и чужими. Своих будет беречь, потому что только с ними сможет быть самим собой. Чем меньше своих, тем ему сложнее. И очень важен первый опыт доверительного разговора с гетеросексуальными друзьями. Можно получить такой урок непонимания, что потом придется долгие годы выстраивать гармонию не только с окружающим миром, но и с самим собой. Зато каждый успешный каминаут придает силы. И если вам рассказали «большой секрет», то в вас увидели достойного человека. Так стоит ли грузиться?

    3.

    Одна маленькая девочка вдруг стала очень популярной. Ее полюбили за большие глаза, за смелость, за красивые песни. Правда, смелость была не ее – так захотел сценарист. А красивые песни пела совсем другая маленькая девочка. Только глаза, и в этом не было никакой ее заслуги, просто такой родилась. Девочка выросла и продолжила говорить чужие фразы. Ничего нового, ничего от себя. Может, потому и популярность уже не та – маленькой девочке можно то, что непростительно взрослой тетеньке с большими глазами. Кстати, то была типичная сказка про однополую семью: Красная Шапочка, мама и бабушка в лесу, от греха подальше. Сказочник явно что-то утаил. Куда они дели мужчин? Страхи Красной Шапочки затерялись где-то там, между серым волком и дровосеками. Маленькая девочка больше никогда в жизни не была такой популярной, как тогда – с чужими песнями и чужими словами. Так почему же мнение Яны должно иметь какой-либо вес? Только потому, что она была Красной Шапочкой? Странно. К слову, у Поплавской есть два сына, младшему Никите – 20 лет. Красная Шапочка уверена, что ее мальчик гетеросексуален? Вот смотрю на его фото, и не факт… А факт в том, что парень такой маме, если что, очень многое не сможет рассказать. Не выдержит правды Красная Шапочка. А может быть, о чем-то сама уже догадывается? За язык-то ее никто не тянул.

    Счастья вам, женщины!"

    Александр Смирнов
     
  12. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    [​IMG]


    Трогательный сюжет, не правда ли? Свежесть и непосредственность чувств, молодость и красота, романтика и мечты...
    Люди, если они не пуритане и не ханжи, с улыбкой (или без улыбки, но с сочувствием и радостью) наблюдают такие сценки в компаниях, на улице, на природе. Есть, конечно, люди, сдержанные в чувствах, не любящие и у других публичную демонстрацию чувств, но их тоже немного. Обычно такие сценки не раздражают никого.
    А теперь переходим на зыбкую почву.
    Чем хуже пары, подобные этой?


    [​IMG]


    Люди могут много и с удовольствием говорить о родственности душ, о притяжении их друг к другу. У души пола нет, не так ли? И даже без понятия "души" можно поговорить о духовной близости или счастливом ценностном совпадении личностей, о половинках и прочая.
    Всё это есть и в однополых отношениях.
    Так чем эта пара хуже, чем разнополая пара?
    И оказывается, только в одном они уступают юноше и девушке. Милая пара с первой картинки производит впечатление готовых (прямо сейчас) к размножению особей - хотя ещё неизвестно, что они на самом деле думают о продолжении рода. Пара со второй картинки этого не может. Что же, людей умиляет в разнополых парах готовность к продуктивному спариванию, а неспособность к размножению однополых вызывает их презрение? Это напоминает мне собачью стаю, в центре которой - пара собак в сцепке, а вокруг - сочувствующие псы.

    Гомофобы, если бы вы видели себя со стороны...

    Давно хотела высказать это здесь, на форуме, и вот наконец эта мысль пригодилась как предисловие к тексту Евгении Тимоновой, которая называет ещё больше причин этого психического выверта.


    "Откуда берется гомофобия и почему быть гомофобом неестественно

    Обычно положению гомосексуалов в нашем обществе не позавидуешь. Но был период, когда я так устала от отношений с «не теми парнями», что очень хотелось бросить эту канитель, стать лесбиянкой и зажить наконец счастливой семьей с человеком, который меня по настоящему понимает, — любимой лучшей подругой. Благо, счастливых однополых семей в нашем кругу было немало, и мы обе им ужасно завидовали.
    Но ничего не получилось. Это была не та любовь. Хотя мы честно старались и как-то раз даже целовались, предварительно напившись для храбрости. Было смешно, но нет. Пришлось остаться друзьями и ждать своих «тех парней», тем более что они, как оказалось, уже были близко.
    Однополые отношения довольно популярны, в том числе в нечеловеческой природе. Некоторые люди рождаются с прошитым в гипоталамусе влечением к своему полу — и с этим ничего нельзя поделать. Попыток лечения хватало, но все они терпели неудачу разной степени трагичности. И наконец в середине прошлого века ВОЗ официально признала гомосексуальность вариантом нормы, исключив ее из Международной классификации болезней. Соответственно, нормой быть перестали все попытки это оспорить. Поскольку большинство людей довольно смутно представляют, откуда вообще берется гомосексуальность...
    <...>
    ...в дикой природе существует примерно полторы тысячи примеров гомосексуальности — и ни одного примера гомофобии. Это дало повод самым горячим комментаторам предположить, что гомофобия и есть то главное, что отличает нас от животных, — как компьютеры, космические технологии и грамматика китайского языка. Идея интересная, но чтобы понять, есть ли от этого отличия какая-то польза, посмотрим на него поближе.
    Впервые термин «гомофобия» появился в 1972 году в книге «Общество и здоровый гомосексуал» американского психиатра Джона Вейнберга. Этим словом он назвал страх контакта с гомосексуалами или их неприятие самих себя. Позднее термин был уточнен в резолюции Европарламента 2006 года «О гомофобии в Европе»: «Иррациональный страх и неприязнь к гомосексуалам, основанный на предубеждении, подобному расизму, ксенофобии, антисемитизму и сексизму». Когда вы говорите: «У меня нет никакой гомофобии, я же их не боюсь, просто они меня бесят» — это гомофобия и есть. При этом следует отличать гомофобию от гомонегативизма, когда человек просто дистанцируется от темы однополых отношений, но лично ничего против не имеет.
    Гомофобия же от гомосексуальности не дистанцируется, а, наоборот, уделяет ей максимум внимания. Комментарии гомофобов даже к самым невинным темам содержат физиологические подробности такой удивительной страсти и силы воображения, что впору позавидовать, но как-то стыдно.
    Если вы гомосексуал, значит, вы таким родились из-за комбинации ваших генов с гормонами матери во время ее беременности. Это естественно, необратимо и даже как-то скучно. Поэтому пропаганда гомосексуальности не работает. Совсем. Но если вы гомофоб, значит, вы таким стали из-за комбинации вашей психики с вашим социальным опытом. А психика и опыт — это уже гораздо интереснее.
    Кто или что может сделать вас гомофобом? Вариантов много. Например, гомофобию можно унаследовать от родителей, но не через гены, а через мемы, устойчивые идеи. Если ваш папа говорил, что сильно не любит геев, у вас есть неплохие шансы начать говорить так же. Если, конечно, вы хотите быть похожим на папу.
    Стать гомофобом по силам не каждому. Нужно иметь некоторые склонности и таланты, а других склонностей и талантов, наоборот, не иметь. В России выраженных гомофобных позиций придерживается чуть больше трети людей, при этом сторонников преследования гомосексуалов значительно больше среди тех, кто имеет минимальное образование. И эта треть гомофобов своей активностью настолько затмевает всех остальных, что создается впечатление, будто их гораздо, гораздо больше. Здесь работает когнитивное искажение, вызванное избирательностью нашего внимания к негативным факторам. Если вам покажут десять адекватных людей и одного неадекватного, угадайте, кого вы запомните лучше?
    Если вы гомофоб... <...> ...не исключено, что гомофобия указывает на вашу связь с карцерной культурой — интересу к тюрьмам и прочим суровым закрытым заведениям. В этой культуре гомосексуальные акты работают на закрепление иерархии подчинения, где у «настоящих» мужчин есть право доминировать над «ненастоящими». Для носителей карцерной культуры характерны два момента. Во-первых, их гомофобия распространяется только на пассивного участника — из-за страха оказаться на его месте. К активной стороне у них никаких претензий. Вторая особенность — в их представлениях гомосексуальные отношения не могут быть добровольным и обоюдно приятным актом любви. Только боль и унижение. Нет, ваша гомофобия еще не означает, что вы были в таких заведениях лично. Возможно, это просто влияние вашего окружения.
    Гомофобия иррациональна, она основана не на фактах, а на предрассудках. Но поскольку ее носители, как правило, не очень сильны в аналитике, они могут искренне полагать, что их неприязнь логически обоснована. Например, они говорят, что «гомосексуализм вреден, потому что у геев не может быть детей», вероятно, путая гомосексуальность с бесплодием или идеями чайлдфри. На самом деле ориентация не влияет на желание завести детей — и гомосексуалы становятся отличными родителями как усыновленным, так и своим собственным детям.
    Впрочем, сама идея деторождения как главного смысла человеческого существования — это проявление «социального скотоводства», как исчерпывающе назвал эту полоролевую парадигму минский коллега Валентин Конон. В мире удлиняющейся жизни и снижающейся смертности важно не много плодить, а хорошо воспитывать.
    Гомофобия может быть следствием дефицита критического мышления — догматизма, особенно религиозного. Многие религии осуждают гомосексуальные отношения, выступают за их запрет и призывают к наказаниям. Что, учитывая ненулевой уровень гомосексуальных прецедентов среди самих служителей культа, можно назвать примером интернализованной гомофобии, то есть гомофобии, направленной на самих себя.
    Наконец, гомофобию могут спустить на вас сверху как элемент государственной идеологии. Сексолог Игорь Кон писал: «Специфическая черта российской политической гомофобии — ее резкая антизападная направленность». И хотя разногласия между Россией и Западом никак не зависят от гомосексуалов, они сильно влияют на их положение. В 1993 году Россия отменила статью за мужеложество и взяла курс на толерантность, чтобы попасть в Совет Европы. В конце нулевых этот курс изменился. Такое спаривание интересов власти с комплексами патриархального сознания абсурдно, противоестественно, но для некоторой части аудитории очень привлекательно. Да, гомофобию даже можно попытаться сделать компонентом национальной идеи — если, конечно, у нации нет идей получше.
    В общем, иногда люди становятся гомофобами, потому что это удобно. Правда, не им самим, а тем, кто собирается манипулировать их мнением. Я уже рассказывала, как для управления общественным сознанием важен образ чужого, плохого, неправильного, вредного и грязного. Так вот, геи — идеальный объект для насаждения общественной паранойи: они среди нас, они не отличаются ничем и при этом они не такие, а значит, враги. Поэтому официальная гомофобия свойственна любой диктатуре — как температура гриппу.
    <...>
    В отличие от компьютеров, технологий и грамматики, все, что дает гомофобия, — это ненависть и травмы. И далеко не только гомосексуалам. «Чего такой красивый, педик, что ли?», «Стриженая — значит, лесба» — сколько гетеросексуалов это слышат, а сколько боятся услышать. Поэтому даже софт-варианты вроде «я не против геев, но пусть сидят тихо и не высовываются» на деле означают выдавливание личности из социума, изоляцию и стигматизацию ее важнейших чувств и эмоций. Последствия — интернализованная гомофобия, презрение к самому себе, неврозы и тревожные расстройства.
    Мне все равно, сколько человек после этой колонки будут называть меня лесбиянкой, поскольку я не вижу в этом ничего обидного. А вот человеку, который видит, придется в такой ситуации несладко. Поэтому просто имейте в виду: в гомофобном обществе вы можете стать объектом агрессии, какой бы ориентации вы ни были.
    <...>
    И главное. В эксперименте, проведенном в Университете Джорджии, двум группам мужчин с толерантными и гомофобными установками показывали гетеро-, лесби- и гей-порно, а с помощью плетизмографа (аппарат, который определяет колебания объема частей тела. — Прим. ред.) замеряли уровень эрекции. В результате оказалось, что на гетеросексуальные и лесбийские стимулы примерно одинаково откликнулись и те и другие. А вот на мужскую гомоэротику отчетливо возбудились только члены гомофобной группы. Так что если вы гомофоб, возможно, ваш круг потенциальных партнеров на самом деле гораздо шире, чем вы думаете".


    Источник.
     
  13. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    Для меня загадка, как можно легко перейти на "ты", не познакомившись с человеком и не получив на это его согласия.
    В сети переход на "ты" между мало- и совсем незнакомыми людьми стал распространённой народной забавой, и я, с детства привыкшая к "вы" в отношении всех незнакомцев и не друзей, даже если они очень молоды, этим замаралась (хоть и с неимоверными усилиями), о чём непрестанно сожалею, когда читаю в свой адрес от людей, никогда не виденных мной, это "ты", таща в интернете за собой очень небольшой, но всё же хвост из этих "тычков", которые пишу, заставляя себя это делать. "Ты" "годится для тех, кого мы очень любим или сильно презираем", а когда не любишь и не презираешь, когда совсем не знаешь человека - что это такое? У меня на этом форуме был опыт возвращения к обращению на "вы" после многолетнего странного "тыканья", и я понимала, что он производит впечатление глупости. Ибо люди "возвращаются к уважительному «вы», не понимая, что уже поздно".
    С "вы" в сети тоже не очень гладко. Есть такая категория людей, которые оскорбляются "выканьем" сильней, чем "тыканьем", если "вы" написано со строчной буквы. Они хотят только с прописной. Если уж "выкать", так по максимуму! На меньшее они не согласны.
    Петр Саруханов прав: "ты" искреннее, чем "вы". Однако виртуальная реальность гиперболизировала эту искренность, сделав её заголением или игрой в заголение. Поэтому я за то, чтобы не заголяться. Если мы в очереди, на площади, в сети, а не в бане, не в постели, не на нудистском пляже. Тем более, что "ты" не только разрушает дружбу, но и, появляясь раньше дружбы и искренности, может так и не дать появиться последним.


    Пётр Саруханов: "Вы и Ты. Лицемерие как способ выживания"

    "Когда я услышал, как примазавшийся к дипломатам чиновник российского представительства в ООН Владимир Сафронков обращается к английскому коллеге запросто и по-блатному («Посмотри на меня, глаза-то не отводи, что ты глаза отводишь?»), я испугался, что окончательно оторвался от родного языка.
    — Наверное, хамство, — подумал я, — новая вежливость.
    Но, возможно, там, где Сафронков учился, знают, что в английском нет «вы», и он обращается к британцу на «ты», чтобы тому было привычнее и понятнее даже на русском.
    Конечно, в английском языке, кроме универсального you, есть множество других способов обращаться на «вы», регулируя степень близости, уважения и страха. Скажем, Дик, Ричард и мистер Томпсон — три ипостаси одного лица, последняя из которых может тебя уволить.
    Другим европейским языкам повезло больше: они пользуются двумя местоимениями, а не одним. Благодаря чему мы легко и даром выстраиваем отношения между далекими и близкими — с мириадами оттенков. Они придают нашему общению такую глубину и сложность, что этому надо пусть недолго, но старательно учиться.
    Александром Александровичем меня звали только ученики в поселке Вангажи, где я тщетно учил детей ссыльных огрызкам русской грамматики и «Слову о полку Игореве» в пересказе для нерусских школ. Но и тут дети, путая языки, часто именовали меня старорежимным skolot ja kungs (господин учитель). В 20 лет, с еще куцей бородой, зато нестрижеными с пятого класса волосами, я не был похож ни на того, ни на другого.
    В Америке отчество само отвалилось, как ноги у кита. Рудимент другого быта, оно удлиняло речь и казалось пережитком партийного официоза, от которого мы бежали с тем же рвением, что и от Брежнева. Поэтому за последние лет сорок по отчеству меня звал только Дмитрий Александрович Пригов, превративший патроним в русскую национальную игру вроде городков.
    Но отдав английскому одну отечественную традицию, я ни за что не поступлюсь другой, той, которая отделяет «ты» и «вы» глубокой пропастью. Преодолеть ее можно только зараз и лишь в одну сторону. Чего, надо сказать, не понимают иностранные слависты. Теряясь в нюансах нашего изощренного словесного этикета, они стремительно переходят на «ты» от третьей рюмки. Но потом, протрезвев и застеснявшись, возвращаются к уважительному «вы», не понимая, что уже поздно.
    — Так, — важно объяснял я им, — поступают друзья, когда они перестают ими быть и вызывают друг друга на дуэль, как Ленский — Онегина.
    По-английски на «ты» (thou) обращаются к Богу или у Шекспира (их часто путают). По-немецки (du), как уверял Мартин Бубер, годится для тех, кто не отвечает. Это может быть не только Бог, но и дерево, если ты выделяешь его из остальных и наделяешь теми свойствами, что делают это дерево родным и близким.
    Но на русском сокровенное «ты» требует несмешанных чувств. Оно годится для тех, кого мы очень любим или сильно презираем. Как поцелуй или плевок, «ты» прибавляет общению почти тактильную определенность и бескомпромиссность. В своей душевной наглядности оно отрезает собеседника от общей массы, чтобы его обнять или ударить. Для остальных, а это — целое человечество, «вы» подразумевает букет непростых, а часто и противоположных чувств.
    Для меня перейти от «вы» к «ты» — трудная и ответственная задача. Только иногда, случайно и по пьянке, это происходит незаметно, как это вышло в день знакомства с Довлатовым, который с другими, даже встречаясь с ними ежедневно, годами общался на «вы». Обычно же переход зреет, как помолвка, и чаще нее кончается ничем. По мне, так оно и лучше. «Ты» подразумевает некоторый избыток дружелюбной грубости, вынуждающей балансировать на рискованной грани любви и наглости, которые не всегда легко различить.
    «Вы» способно спасти дружбу, а «ты» ее разрушить. Со мной случалось и то и другое, но о последнем неприятно вспоминать, а о первом хочется. С Лосевым, несмотря на то что я, как все, называл его Леша, мы были на «вы» до конца. Подозреваю, что именно эта церемонность позволила нам вместе выступать на одних конференциях, печататься в одних изданиях, обедать за одним столом и путешествовать по тем же странам более тридцати лет. И это притом что мы были в разных лагерях, голосовали за разные партии и любили разных писателей. Леша считался республиканцем, уважал «Континент» Максимова и ненавидел Сорокина. Я предпочитал демократов, дружил с «Синтаксисом» Синявского и не разделял его восторгов по поводу Петрушевской. В неизбежных спорах общение на «вы» устанавливало невидимую мембрану, задерживающую необдуманные аргументы, поспешные ссылки, неуместные шутки, горячность нетерпеливости и наивную убежденность в собственной правоте.
    Однажды весь этот риторический комплекс воплотился в жизнь потешным и наглядным образом. Попав с Лосевым на Гавайи, мы арендовали машину и, сбежав от других славистов, отправились осматривать остров Мауи. Спилберг снимал тут динозавров из «Парка юрского периода», но другие островитяне ведут мирный образ жизни и обходятся одним узким шоссе, на котором нас угораздило затеять дискуссию о свеженапечатанном рассказе все той же Петрушевской. Выслушивая Лешины дифирамбы, я управлял машиной с разумной скоростью. Но когда приходила моя очередь возражать, я инстинктивно, не задумываясь, тормозил и полз черепахой. Только проехав пол-острова, мы заметили, что за нами следовала колонна машин, двигающаяся синкопами в такт нашего вежливого спора. Обогнать нас никто не мог, раздавить — тоже, но почему никто не дудел, я до сих пор не знаю.
    — Видимо, — говорил я, рассказывая эту историю приятелю, — на этом курортном острове никто никуда не торопится, и все — на «вы».
    Согласившись с моей гипотезой, он вышел на пенсию и перебрался на Мауи, чтобы провести старость в вежливом покое.
    Искусство обращения с русскими местоимениями привело меня к открытию. Мне кажется, я знаю, как спасти мир. Только он вряд ли со мной согласится. Но я все равно настаиваю на своем и считаю, что секрет выживания — в лицемерии. Его эскалация может служить мерой цивилизации. Чем реже мы говорим, что думаем, тем легче всем ужиться друг с другом.
    Терпимость начинается с вранья и кончается вежливостью, которая становится автоматической реакцией на любой контакт с посторонним. Так, англичане, забыв подумать, извиняются, когда им наступают на ногу. В Японии просто не наступают на ногу, но извиняются все равно. Оно и понятно: на островах привыкли жить в тесноте.
    Но даже в просторной Америке хамят лишь за рулем. Я много раз поражался тому, как человек, только что обогнавший меня с риском для обеих наших жизней, прячет глаза, выйдя из машины. Еще и потому, что если не прячет, могут пристрелить. На американской дороге дерутся чаще, чем в барах. Отгородившись от других стеклом и металлом, проще быть самим собой, а это — не всегда аппетитное зрелище. Собственно, вежливость и мешает нам открыться, вываливая себя наружу.
    Иногда на вежливость обижаются, справедливо считая ее лицемерным обманом. Знаю по себе, потому что в Москве меня попрекают акцентом. Он у меня, конечно, есть, да еще какой, но не в родном же языке, на котором я полжизни говорю по радио. Я долго недоумевал, пока не сообразил, что во всем виновата привычка всегда здороваться, даже по телефону. Между тем вежливость с посторонними многим кажется чужой причудой, от которой недалеко и до политкорректности.
    И это я тоже могу понять, ибо антитеза вежливости — не грубость, а искренность. Откровенность делает общение осмысленным, вежливость — возможным. Ведь мы часто разговариваем с людьми, ни в чем с нами не согласными.
    — Вы жалуетесь, — говорил Довлатов, — что они нас не пускают в литературу, но мы бы их не пустили в трамвай.
    В экстремальных случаях — когда в общение вступают республиканцы с демократами, кошка с собакой или мясники с вегетарианцами — лучше молчать вслух, говоря о погоде. Тем более что об интересном — о любви, деньгах и недостатках ближних — говорить стоит только искренне.
    Красивую эмоциональную икебану составляет смесь «ты» и «вы», правды и лжи. И если искренность незаменима, как водка, то вежливость необходима, как вода. Без первой жить не хочется, без второй нельзя".
     
  14. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "профдеформация психотерапевта куда более основательна и плачевна, чем профдеформация впечатлительного работника трупарни.
    человек оголяется перед психотерапевтом, снимая те маски, которые его вынуждает носить общество. он говорит то, чего не положено знать даже самым близким людям.
    оказалось, что за маской даже самых счастливых и успешных людей всегда скрывается невыносимая боль. условие существования человека в обществе, даже в обществе самых близких ему людей — не показывать эту боль. чем лучше ему это удается, тем лучше он способен интегрироваться в общество.
    то, насколько радостен человек, в основном зависит не от благополучия его жизненных обстоятельств, а от того, насколько он овладел мастерством скрывать боль.
    не следует винить общество в отсутствии чуткости, наоборот, негласное требование скрывать от других свою боль — это дисциплинарный механизм, который позволяет как-то продолжать существовать и не растворится без остатка в собственной боли.
    до случившейся со мной профдеформации я верила искренности чужого счастья, мне по наивности казалось, что есть по-настоящему счастливые люди, которых миновала боль. я верила их улыбкам и даже не подозревала, столько боли скрывается за каждой их них.
    каждый из нас, насколько бы он ни казался счастливым и успешным — ходячий трупы. чтобы предстать перед обществом счастливым ему нужно было пережить свою смерть. улыбка — это способ замаскировать свой трупный запах, чтобы получить право быть рядом с другими.
    перед внутренней болью все равны, она беспощадна ко всем. каждый из нас вне зависимости от пола, мировоззрения и даже отношения к Путину, давно умерщвлен собственной болью.
    верните мне мою наивность обратно".

    Жюли Реше
     
  15. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    Хороший анализ аргументации не верящих в науку "отрицателей".

    [​IMG]

    "1 июня 2017 года президент Дональд Трамп объявил о выходе Соединенных Штатов из Парижского соглашения, регулирующего меры по смягчению последствий выбросов в атмосферу парниковых газов. Мир встрепенулся. Мировые лидеры один за другим выразили свое недоумение, разочарование, досаду.
    Владелец Bloomberg, миллиардер, политик, филантроп и бывший мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг сообщил о намерении взять на себя долю США в операционных расходах рамочной конвенции и выделил ООН 15 млн долл. на компенсацию ущерба, причиненного решением Трампа покинуть Парижское соглашение. На сегодняшний день (26 июня) инициативу уже подписали 13 губернаторов, 19 генеральных прокуроров штатов, более 200 мэров городов и более 500 руководителей частных компаний.
    Массмедиа не перестают комментировать случившееся, а само событие вызвало побочный эффект. Оно пробудило отрицателей глобального потепления и гальванизировало казавшиеся утихшими споры.
    Россия не осталась в стороне. Стоявший на запасном пути бронепоезд, скрипя заржавелыми колесами и изрыгая клубы пара, вышел на обновленные пути и загудел столь же громко, сколь и неожиданно.
    Глобальное потепление — фикция. Величайшая афера века! Данные сфальсифицированы. Потепления нет. Температура падает. Климат меняется сам по себе. Многомиллиардная афера мировых бюрократов. Это война со свободным рынком… Вот только короткая выжимка из статьи Юлии Латыниной в «Новой газете», а если сложить все аргументы «отрицателей», то лист обличений станет таким длинным, что займет всё пространство газеты ТрВ-Наука.
    Как вы себя определяете: как скептика или как «отрицателя»? Если вы скептик и у вас есть много вопросов, на которые вы не можете получить ответы, пройдем вместе несколько ступеней.
    <...>
    Для объяснения сложных процессов неспециалисту ученым приходится приводить простые объяснения, которые выигрывают в ясности, но теряют в точности. Не существует одного-единственного истолкования глобального потепления, которое бы укладывалось в чеканное определение. Очень часто таких объяснений много, и они должны рассматриваться все вместе. Не ожидайте простоты — ее нет.
    Если на вопрос нет ответа, который подтверждался бы большинством эмпирических данных, то эти данные нужно продолжать собирать. Если вы специалист, то ваше мнение на данном этапе — это гипотеза. Если вы не специалист — это просто мнение, и обмениваться такими мнениями можно только ради тренировки в разговорном или эпистолярном жанре.
    На стадии научного обсуждения гипотеза не предназначена для публичного освещения. Но именно сюда охотно вклиниваются фиктивные эксперты. Недобросовестные критики любят использовать присущие настоящей науке дебаты, используя сам их факт как доказательство несостоятельности гипотезы. Не попадайтесь на их удочку!
    Главное знание, которое нужно почерпнуть начинающему (или даже продвинутому) климатическому скептику, состоит в том, что все ваши вопросы резонны и задавать сложные вопросы нужно. Тем приятнее вам будет узнать, что ответы на большинство ваших вопросов уже известны, а ваши аргументы или приняты, или отклонены.
    <...>
    Если вы всё прочитали, но так ни в чем и не убедились, значит, проблема ваша не в том, что вас не убеждает наука, а в том, что вы в науку просто не верите. Тогда переходим к разговору с категорией «отрицатели»".


    [​IMG]


    "Отрицатели глобального потепления (в отличие от скептиков) отвергают его независимо ни от каких аргументов. Аргументы и факты, приводимые специалистами, для них или ложные, или недостаточные. Если придраться не к чему, то данные ученых объявляются сфальсифицированными. Если и это не срабатывает, то в ход идет теория заговора из серии «всё проплачено». Как теперь выясняется в случае с «Газетой.Ру», можно просто заявить, что автор — дурак, ничего не понимает, и спор закончить. Но тут, читатель, нет ничего нового. Феномен отрицателей хорошо изучен и описан в упомянутом мною курсе «Понять отрицание климатологии». На рис. 1 систематизированы все способы отрицания реальности. Вверху, в аббревиатуре FLICC, собраны пять основных способов отрицания.

    F — псевдоэкспертиза: ее логическим развитием (нижний ряд) становится «преувеличенное большинство» сторонников отрицания; L — ложное умозаключение; I — невозможное предположение; С — подтасовка фактов; и C — теория заговора. Самым мощным методом становится L — ложное умозаключение, со множеством разновидностей: использование отвлекающего маневра, введение в заблуждение, скоропалительные выводы и ложное разграничение [связанных явлений].

    Опыт и статистка показывают, что профессиональных отрицателей переубедить нельзя. Их мало, но они активно преувеличивают свое множество, создавая иллюзию, что спор о климате — спор равных групп, 50% на 50%. Мол, дебаты идут, ничего не решено. Существует философия и психология отрицания, которая хорошо изучена, но это не меняет дела. Если человек, даже при подавляющем преимуществе фактов над мифом, выбирает миф, ничего нельзя поделать. Простой миф чаще привлекательнее, чем сложная правда. Непрофессиональные же отрицатели, возможно, верят недобросовестным экспертам, склонным сильно преувеличивать свою осведомленность или количество единомышленников. Но чаще отрицатель сам ищет именно таких экспертов..."

    Ирина Делюсина

    Источники:
    http://trv-science.ru/2017/07/04/klimat-razbushevalsya/
    http://trv-science.ru/2017/08/15/klimat-razbushevalsya-2/
     
  16. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.620
    Симпатии:
    2.597
    "Мефистофель в пушкинском "Отрывке из Фауста" имеет профессию. Он говорит: "Я психолог! О, вот наука!".
    Но не только злой дух претендует на роль психолога...
    Почти каждый в глубине души считает себя психологом. Бытовая психология, основанная на примитивных суждениях типа "все от нервов", или "всегда можно взять себя в руки", почему-то называемых "здравым смыслом" - самое распространенное психологическое учение, никем, правда, не обобщенное и не систематизированное.
    <...>
    Как охотно я бы собрал и кодифицировал этот "здравый психологический опыт", эти суждения, которые люди высказывают совершенно безапелляционно, как непреложную истину. Но никакого отношения к истине эти суждения не имеют. Боюсь, что для этой работы у меня уже нет ни времени, ни сил. А вот общепринятые представления о психоанализе как-то собрал Серж Московичи и показал, насколько они далеки от психоаналитической теории. Именно на основе этих исследований, он (если только память мне не изменяет!) разработал свою концепцию "социальных представлений".
    В этом смысле психология находится где-то рядом с религией. В этом тоже каждый человек считает себя докой и охотно рассуждает о богословских проблемах, не прочитав и предисловия к учебнику по систематическому богословию. В принципе, все, что имеет отношение к человеческой душе, является идеальным экраном для проекций собственных примитивных (не всегда!) представлений".

    Борис Херсонский

    Ещё страшнее, когда мухи и котлеты уже вместе, то есть когда не просто рассуждают о религии и потом или перед этим - о психологии, а смешивают всё в один субстрат.
     

Поделиться этой страницей