Истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем plot, 5 авг 2014.

  1. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.055
    Чакры шоу

    Отсюда

    В 1974 году в Индии, когда я работал при культурном отделе посольства, тогда еще СССР, мне довелось принять участие в крайне необычном мероприятии, связанном с телевизионной программой, делающейся непосредственно для Индусов.

    В то время я периодически общался по рабочим моментам с известным режиссером Раджем Капуром (Raj Kapoor) и в один прекрасный день Радж пригласил меня на съемки «пилота» передачи под названием, которое примерно можно перевести на русский, как «Чакры-шоу». Разумеется я не смог устоять, к тому же 40 лет назад даже слово «Чакра» казалось чем-то далеким и неведомым.

    Павильон находился в здании, расположенном на Чандни-Чоук – очень вытянутой базарной улице, что сказывалось на внешнем виде пришедших зрителей. Студия, если ее можно было бы так назвать, вмещала около 50 зрителей и 7 участников программы. Около участников был расположен небольшой экран. Пока люди собирались, я узнал у Раджа о смысле этой программы. Участники должны были угадывать чакры друг друга, изображение которых проецировалось как раз на этот экран. Соответственно победителем был тот, кто угадывал наибольшее количество чакр. Судьею выступала древняя женщина, сари которой было расписано огромными пурпурными совами.

    Думая о том, сколько мне заплатит журнал «Советский Экран» за будущий материал о ТВ-программах в Индии, я смотрел на шоу. Похожие на цветы, чакры мелькали на экране, сменяя друг друга под бурные возгласы и комментарии собравшийся публики. Вся речь была на Хинди, поэтому мне тяжело было что-то понять. Но через какое-то время шум умолк и я понял, что внимание людей приковано ко мне. Как сейчас помню, что мне захотелось срочно уйти.

    Тысячелетняя по виду женщина оказалась очень крепко сложенной и не по ее годам стремительной, так как в один миг я уже стоял около экрана, перед 50 парами злых индусских глаз. Люди смотрели на меня и на экран, но на нем ничего не было. Пауза затянулась, затем Радж произнес какую-ту фразу, после которой женщина меня отпустила, а остальные люди поспешно вышли из студии, смотря в пол.

    Спустя пару дней, ужиная с Раджем в одном из ресторанов Гуаргона – пригорода Дели, я не удержался и спросил о том, что он сказал тогда и почему все вышли? Радж перевел мне ту фразу: «Он русский, у него нет чакр».

    Время показало то, что чакры все-таки были, но при этом были закрыты. Об этом я узнал в 1980 во время Олимпийских игр в Москве, получив по почте письмо из Индии. В ответ ушла открытка с улетающим Олимпийским Мишкой и единственной фразой Thank you, Raj.
     
    La Mecha нравится это.
  2. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.508
    Симпатии:
    3.151
    Деревенское шоу (из былей деревни Хутора Рязанской области).

    Рассказывает сотрудница, Т.
    "Деревня наша, Хутора, несмотря на звучный первый слог, тихая. Правда, последние годы были происшествия оригинальные - для деревни и населения ее.
    Через дом от нас живет крепкий деревенский хозяин, к которому иногда приезжает взрослый сын с семьей и друзьями.
    Как-то приехали они поздно, темно уже было и видят странную картину - стоит посередь села голая баба и руками машет.
    А еще странно как-то двигает ногами. Чудно им стало и - жутко.
    Спрашивают отца: кто, да что.
    Тот, оказывается, то же видел такое пару раз - по ночам и рано-рано утром.
    А это недавно поселившаяся неподалеку горожанка - то ли грузинка, то ли армянка, Галина.
    По слухам, сильно увлеченная у-шу и даосской гимнастикой, что ли.

    Ну, посмеялись все, вспомнив, как она, как дура, посередь деревни, перед домом чужим ногами-руками двигала.

    А в ту пору мужики (приятели сына крепкого деревенского хозяина) ехали с рыбалки, радостные такие - и уже хорошие, в подпитии.
    Едут, едут себе, никого не трогают.
    А уж сумерки.
    А в сумерках перед ними возник смутный силуэт.
    Подъехали ближе, видят, это тетка какая-то ненормальная, руками и ногами двигает, а сама - в чем мать родила.
    Они рты пораскрывали, до того им это все чудно показалось, а ей - хоть бы что.

    Они развернулись и молча (переживая, видимо, внутренне) поехали к себе.

    Вскорости поселились дед и бабка из многострадальной Москвы аккурат рядышком с домом Т.
    Дед на старости лет чокнулся - увлекся какой-то нетрадиционной фигней, и стал бродить по огороду и двору голый. Бабка -не остает.
    А забор у них всех - сетка -рабица.

    Кроме того, старикану - психу померещилось, что кто-то лезет к нему во двор, и он взял и перегородил участок деревенской улицы, с проходом к реке.
    А туда ездят на великах и на мопедах купаться в жару ребята из местных.

    Приехал приятель Т. - дяденька серьезный, на иномарке, порыбачить чуток, карасей половить и видит - нет доступа к речке, взял и снял этот шлагбаум дедовский.
    А сотрудница Т. была с ним рядом в этот момент.
    И вдруг слышат они дикие нечеловеческие вопли - крик, смешанный с проклятиями.
    Оборачиваются и видят - несется к ним дед - нудист, совершенно ГОЛЫЙ, С ДРЕКОЛЬЕМ В РУКЕ НАПЕРЕВЕС, СЛОВНО ПЕРВОБЫТНЫЙ ДИКАРЬ И ОРЕТ!
    Т. в ужасе отвела глаза от евойного библейского места, которое во время бега....ужас.

    История третья - Сумасшедший (адмирал, генерал, капитан, полковник).

    И снова в тихом рязанском селе появляются новые жители - дед лет 70-ти, всю жизнь отслуживший в армии.
    Домашним он иногда командует: "Лежать!" - и все рухаются на пол.
    Дядька имеет ружье, видимо, охотничье, заряжено ли оно настоящими патронами или нет - неизвестно.

    При этом он иногда срывается с катушек и носится по деревне, громко крича: "Огонь!"
    Домашние отвечают: "Ах, это у него бывает. Но, ничего, он вот так побегает и успокоится!"
    На что Т. резонно заметила: "Знаете, если он так будет бегать в своем дворе или дома, пожалуйста! Но, по селу - это, знаете ли, слишком, я просто вызову психушку, даже не ментуру."

    Однажды ночью местные парни катались по деревни до полуночи на своих мопедах с музыкой, так он сам -таки вызвал милицию - разбираться с нарушителями тишины, которые мешали ему спать и отдыхать после тяжелого трудового дня.

    Вот какие бывают деревни - тихие.
     
    plot нравится это.
  3. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.508
    Симпатии:
    3.151
    В этом году.

    Ходили с мужем на курсы брачующихся, перед заключением церковного брака.

    В самом конце долго заполняется большой протокол - задаются разные вопросы вступающим в брак, выясняется, нет ли каких-то противоречий, либо непоправимых препятствий для Таинства.
    Сидим с мужем за столиком в ризнице, свет настольной лампы падает на лицо священника.
    Он записывает в протокол все, что мы говорим.
    Спрашиваю его : "Вы, отец М., случайно в Следственном комитете не работали?"
    - Нет пока, не работал. Все может быть, знаете ли.

    Вопрос:
    - Если Ваш супруг - неверующий, или практикует Таинства и обряды другой конфессии - как Вы поступите, не только будучи супругами, но совместно воспитывая детей, будучи родителями? Не будет ли это противоречить жизни и воспитанию в христианском духе?
    Как-то так звучал вопрос.
    Сначала спросили мужа: он ответил, что нужно с уважением относиться к взглядам другого. При этом понимать, что придется договариваться.
    Тогда священник обращается с этим вопросом ко мне.
    Я со смехом:
    - Дам ему Библией по голове.
    Священник со смехом:
    - Я ведь сейчас так и запишу.
    Я:
    - Ну, что же, пишите.

    Священник (вздыхая):
    - Так, уже записываю - "буду вести диалог".
     
    list и plot нравится это.
  4. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.508
    Симпатии:
    3.151
    Из Фейсбука
    "... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
    Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. .

    Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
    Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
    Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
    И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
    Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.

    Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

    Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
    В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
    У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
    "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).


    Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
    А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
    В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

    Такое вот "Горько!"
     
    plot нравится это.
  5. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.508
    Симпатии:
    3.151
    История о мере "испорченности".

    У моей подруги-преподавательницы фламенко (она замужем за испанцем -фламенкистом) есть сынок малолетний, примерно трехлетнего возраста.
    По ночам он иногда просыпается, и повторяется одна и та же сцена.
    Ребенок встает на четвереньки, и, раскачиваясь взад-вперед, произносит единственное слово:
    - Да, да, да, да - нараспев.
    Потом он резко отваливается набок и снова засыпает.

    Такое странное детское поведение увидела бабушка малыша.
    (Бабушка - типичный советский человек, пенсионер).

    - Все ясно, - с видом знатока произнесла она, - вы занимаетесь сексом в присутствии ребенка.
    И вот он все воспроизводит.

    Спорить с бабушкой было бесполезно.
    (Наша бабушка , моя мама так же рассуждает, когда видит некие странные и подозрительные, с ее точки зрения, вещи - у нее сразу возникают мысли о сексе - ???) Непонятно.
    Моя Анна говорит, что это от бедности воображения.
    А в случае с малышом Л....

    На самом деле , когда ребенок учился ползать, Л. ставила его на коленки, и, придерживая, приговаривала:
    - Да-да-да, вот молодец, малыш! Да-да-да...
    Это каким-то образом осталось в его памяти.
     
    plot нравится это.
  6. Vinni

    Vinni Гость

    Сообщения:
    94
    Симпатии:
    41
    Благая Весть от Иосифа.

    [​IMG]
    Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
    Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
    Подготовились, чтобы блистать.
    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
    Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
    Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

    Отсюда
    http://on.fb.me/141c0b8
     
    Последнее редактирование: 25 дек 2014
    Glenn, plot и Ондатр нравится это.
  7. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    28.040
    Симпатии:
    10.829
    а где фото? )
     
  8. Vinni

    Vinni Гость

    Сообщения:
    94
    Симпатии:
    41
    Изменил, отныне Иосиф во всей красе вместе с благой вестью в стилистике ЦК КПСС)
     
  9. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    4.085
    Симпатии:
    761
    История смешная. Только Иосиф, вообще-то, не приносил Благую Весть Марии. Скорее наоборот. Она ему сообщила что понесла от Святого Духа. Он ее сначала выгнать хотел. Исходя из этого можно предположить, что автор лукавит. Родители мальчика просто не знали о существовании другого Иосифа помимо Сталина. Когда потом всё выяснилось, свалили на сына.
    Надеюсь, Vinni, это Вы не о себе? А то тогда сорри.
     
  10. Vinni

    Vinni Гость

    Сообщения:
    94
    Симпатии:
    41
    Думаю автор статьи попросту не знал подробности этой истории. Если это так не вижу тут никакого лукавства т.е. неискренности.
    В какой то степени и о себе, в свое время зная подробности тоже подзабыл об этом и не усмотрел несоответствия при публикации здесь.
     
  11. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    4.085
    Симпатии:
    761
    "Эхо М-вы" перепостило эту байку.
    Интересные комменты. Сразу написали про Иосифа, к-рый Благую Весть не приносил. И реально ставят под сомнение всю. Т.е. школьный спектакль 6-классников на сцене был вообще без репетиций и сценария? Родители добросовестно изготовляли костюм и грим Сталина (достаточно трудоёмко), вообще не поинтересовавшись содержанием?
    Вымысел, где не сходятся концы с концами.
    Но в идее что-то есть. Если бы только автор не выдавал за подлинный случай.
    Например, выше в немецкой истории про ёжика и Айболита все концы с концами сходятся. Хотя скорее всего тоже вымысел. Но читать приятно.
    А здесь литературная неаккуратность сводит на нет первоначальное хорошее впечатление.
    Это всё я так. Для себя.
     
  12. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    28.040
    Симпатии:
    10.829
    Расслабся, Яник. В сценарии был Иосиф Прекрасный 8-)(вместе с Соломоном :) )
     
  13. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.055
    Спектакль на немецком. Так что всех подробностей родители могли не уловить. Ну Иосиф что-то там в общем сказал Марии такое. Ну, наверное благую весть.
    Но вообще, Сталин, общающийся с Марией, да ещё - ахтунг! - на немецком, это сражает наповал.
     
  14. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    28.040
    Симпатии:
    10.829
    немецкий язык, рождество, Соломон ....
    Явно допотопная барочная пьеса с обыгрыванием родословной. Там ещё должны быть Авраам и Давид. Все они присутсвуют при радостном событии и по очереди аккомпанируют архангелу речитативом :)
     
  15. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    4.085
    Симпатии:
    761
    Т.е. Иосиф Виссарионович вовсе не лишний был в этой компании? Не исключено :) ) Возможно и Путин был в этом сюжете. Особенно с учетом немецкого языка:) )
     
  16. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.508
    Симпатии:
    3.151
    Столпотворение в Соборе.

    История 1. Пасхальная.

    Канун Пасхи. В соборе полумгла, светятся витражи. Духовенство , во главе с монсеньором Паоло Пецци - у алтаря.
    Долгая красивая месса. Но - огромное стечение люда.
    Накануне подруга предложила мне:
    "Давай я пораньше приду и займу тебе место на скамье, а то иначе ты не прорвешься... стоять будешь всю мессу".
    В самом деле, во время больших праздников Собор переполняется до невозможности, и люди располагаются на скамьях настолько широко, насколько могут, чуть не ложатся уже, лишь бы занять места для родственников и знакомых, бегущих с работы.
    - Нет, - говорю я, - уж как будет, так и будет. А потом все равно я к тебе не протиснусь сквозь толпу...
    Итак, люди в храме стоят, сидят, подпирают стены и друг друга.
    Сильнейший запах ладана и воска, к которому примешиваются неожиданные (!) "ароматы": колбасы, яиц, пирожков, ванильных кексов и начинающих портиться от жары и духоты фруктов. Ужасно!
    Рядом со мной стоят люди с корзинками, сумками, пакетами и тихо дуреют от запахов принесенных ими же блюд.
    Каждый раз, опускаясь на колени, я боюсь угодить каблуком в расположившуюся поблизости корзинку какого-то колоритного дядьки. Дядька, пыхтя и отдуваясь, тихо бормочет антифоны и опасливо поглядывает на ноги впередистоящих прихожан, передвигая драгоценную корзину в более безопасное (с его точки зрения) место.
    Через несколько дней на курсах брачующихся, которые мы с мужем посещали несколько месяцев, отец Михаил с удивлением:
    - Целый день мы у палатки святильной - нон-стоп, что такое? Ах, Пасха! Отличительный признак христиан, видимо - домашняя колбаса, яйца и пирожки в праздничных корзинах...

    История 2. Григорианская.

    Наверное, все здесь присутствующие знакомы с григорианским хоралом в той или иной степени.
    Кому-то такие песнопения нравятся, кому-то - не очень.
    Действительно, есть музыкальные произведения, которые требуют внутренней работы, определенных усилий восприятия, впрочем, не всегда.
    Для меня григорианский хорал по вызываемым ощущениям сравним с японской музыкой кото-сямисена. Монотонное плавное течение мелодии, ничем не прерываемой, никакими драматическими всплесками - включениями, ни резкими интонациями.

    По своей природе григорианский хорал монодичен, голосоведение равнинное, плоское, бесконечное, распев долгий-долгий, тянущийся, словно дорога, исчезающая где-то вдали, за горизонтом, конца-края не видно.
    У меня это пение вызывает кучу интересных зрительных картин, сменяющих друг друга, словно в калейдоскопе - причудливая мозаика, Бог весть как сложившаяся, так что никогда не знаешь, что вынырнет в следующий момент восприятия неведомо из каких внутренних глубин.
    Иногда я просто сижу и смотрю кино, рой образов... И полная гладь внутри, как в музыке снаружи.

    4 января сего года приезжал в наш Собор с мастер-классами по григориану монсеньор Альберто Турко из Веронской григорианской схолы. Случился концерт - а, точнее, в Соборе была ПОЛНОСТЬЮ воспроизведена Рождественская мистерия 11 века. Такие мистерии в пору Средневековья исполнялись духовными лицами .
    Продолжительность около 2 часов. Минимум музыкальных инструментов - максимум пения, хорала.
    При этом происходит действие - подлинная мистерия Рождества Спасителя. Клирики идут в нарядных одеяниях, на поклонение к Младенцу спешат пастухи, волхвы, ангелы летят, звезда светит - все , как надо, все в порядке.
    Так вот, и в Соборе была показана эта мистерия.

    Народ на праздничных каникулах решил хлебнуть культуры - слово "мистерия", очевидно, подействовало на людей завораживающе (да, правда, слово интересное).
    Люди ринулись покупать билеты, и в "кассу" Собора выстроилась А-ГРОМАДНАЯ очередь (в жизни не видела, только по праздникам бывает такое стечение народа, см. выше).
    Очередь выползала змеей на улицу. Был мороз, люди стояли, сильно охочие до григорианского хорала.
    Когда подошла моя очередь, я спросила билеты в центральный неф, на что получила ответ: "Ох, что вы, уже ничего не осталось - все центральные скамьи расхватали..."
    - Не фига себе! - подумала я. - А еще говорят, что люди только телевизор по праздникам смотрят...

    Потом собралась гигантская толпа, нет, толпища!!!
    Толпища стояла в притворе, прижимаясь вплотную к Распятию, толпа была на улице, на ступеньках Собора, толпа сильно напирала на тяжеленные двери, грозя их снести.
    В момент, когда заветные двери должны были уже распахнуться, впуская зрителей, служащие озабоченно бросили в толпу:
    - Большая просьба, не напирайте на двери - все вы войдете, всем места хватит!

    Но, просьбы были напрасны - люди вломились в Собор и опрометью кинулись к своим местам.
    Нам места достались в конце, у самых дверей, однако, все было прекрасно слышно - естественно.
    Началось зрелище.
    Я, по обыкновению своему, улетела куда-то далеко. Однако, странный шум, звяканье, шарканье и шелест, непривычные для таких представлений, вывели меня из обычного состояния сосредоточенности.
    Открыв глаза я обнаружила, что люди "пачками" выходят из собора.
    Движение продолжалось до самого конца действа.
    Я снова вернулась к своим картинкам, и вдруг услышала тихий шепот справа:
    - Простите, - робко обращался ко мне женский голос, - а что это за музыка?
    Бах!
    Я поворачиваюсь и вижу средних лет даму...
    - В смысле? - спрашиваю я.
    - В прямом. Музыка непонятная какая-то. Это вообще католическая церковь?
    - Самая что ни на есть, можете мне поверить.
    - Я думала, что это протестантская - так все просто тут.
    - Так сейчас нигде сложно не делают - времена другие.
    - А в программке сказано, что певцы из Вероны - а язык какой-то не итальянский...и вообще нам ничего не понятно.
    - А язык! А это латынь. На латыни всегда поется григорианский хорал.
    - Аааа... понятно. А почему это пение такое скучное, такое медленное, никакого движения нету.
    - Так средневековое оно. Средние века - они же скучные были, вот и музыка такая же.
    - А, теперь понятно.
    И дама зашуршала фольгой.
    - Ничего, Наташ, мы с тобой еще тут посидим, нам спешить некуда, а на улице холодно... На вот, шоколадку возьми... - тихо бормотала дама, обращаясь, видимо, к подруге.

    Уже через день, придя на школу БИБЛИИ, я узнала причину массового паломничества публики и столь же массового (УВЫ!) ее отбытия с концерта.

    Организатор Школы Библии со смехом рассказывала:
    - Так ведь народ, оказывается шел на концерт попсовой группы "Enigma", ньюэйджевской, что ли - представляешь, "Enigma" в Соборе!
    А когда люди поняли, что их провели, массово ломанулись к выходу.
     
  17. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    28.040
    Симпатии:
    10.829
    а почему вообще у них возникла такая ассоциация?
     
  18. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.055
    Видимо поэтому:
     
  19. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.508
    Симпатии:
    3.151
    Ну, да. Энигма использует мотивы григорианского хорала. В том числе, вначале с ней работала группа "Gregorian", та вообще на полную катушки опопсовила средневековые песнопения...
    Народ услышал знакомые слова - григориан, как говорит поэт, "голос знакомый, а слов не пойму"...
     
  20. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.055
    Из ФБ:

    Машке от бабушки досталась двухкомнатная квартира в Нарве. Мы ее поменяли на три маленькие комнаты в коммуналке на Кирилловской улице. Соседями нашими были цыган дядя Миша и его жена бывшая шляпница Антонина Михайловна. Дядя Миша, пока трезвый, был ничего. А шляпница была сука редкостная. Выпив, Антонина Михайловна проделывала трюк "Иосиф и жена Потифара" - билась в общем коридоре головой о косяк и орала "Миша, он меня убил". Выскакивал дядя Миша с огромным ножом в руке. Дальше визг, истерика, вышибание дверей, пьяный бред. Так ни разу и не зарезал, но Машка была уже беременной, и мы решили валить.

    Несколько недель провел на Сенной площади (там, рядом с Горжилобменом тусовались люди, жалавшие разменять жилье, продать квартиру тогда законным образом было невозможно). Наконец, повезло: нашел человека, согласившегося обменять наши три комнаты на трехкомнатную квартиру в панельном доме на проспекте Ветеранов с доплатой 6000 рублей.

    У моего партнера по обмену в каждой из трех комнат было прописано по бывшей жене и ребенку о нее. А сам он был не то, чтоб сильно пьющий, но какой-то бедовый. Ошибкой было выдать ему всю сумму до переезда. Пока все не прогулял - с места не сдвинулся. Денег ему хватило на три недели.

    Наконец, въехали в новую квартиру. Срач там был жуткий. Кроме банального бытового хлама остались и вещи поинтереснее. На кухне в углу стояла поллитровая банка ртути. Я даже двигать этот предмет боялся. Весила баночка по расчетам больше 10 килограмм. Позвонил в санэпедемстанцию, приехали обученные люди и увезли с величайшими предсторожностями.

    Еще была симпатичная керамическая коробочка с каким-то порошком. Стояла в кухонном шкафчике. Мы дого думали, что там. Я решил, что специи какие-то. Хотел на язык попробовать - Машка отговорила. Кирилл, машкин брат, предположил, что это что-то от ремонта осталось.Сошлись на мнении, что это какой-то пищевой концентрат. В общем, слава Богу, выкинуть рука не поднядась - уж больно коробочка симпатичная, и так она и стояла уже в нашем в шкафчике, пока, однажды, не появился на пороге бывший квартиросъемщик. Со скорбным лицом сообщил, что он едет хоронить папу. Я тоже сделал подходящее лицо и спросил, могу ли я чем-то помочь. А он: "Там на кухне была коробочка такая керамическая с прахом папы. Может, видели?".
     
  21. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    4.085
    Симпатии:
    761
    А вот история, к-рую когда-то мой ныне покойный кузен выдавал за подлинную.
    У него якобы был приятель врач, живший в одной квартире с алкашом. Врач мечтал завладеть комнатой алкаша. Алкоголь в то время был в дефиците и дорогой. А соседу очень часто по утрам требовалось опохмелиться. Доктор завел на кухне шкафчик с железной дверцей и висячим замком. В шкафчике он хранил бутылку с черепом и костями на этикетке и надписью "Яд!". И в этой бутылочке хранил медицинский спирт. Время от времени в присутствии соседа доставал бутылочку, со смаком выпивал стопку, ставил на место и запирал. Наконец случилось неизбежное. Сосед подобрал ключ к замочку и стал в тайне прикладываться к бутылочке. Тогда доктор налил туда крысиного яду. Алкоголик в тот же день скончался. Милиция и скорая помощь все зафиксировала. С доктора взятки гладки. Он добросовестно хранил яд в емкости с соответствующей надписью в прочном шкафу запертом на замок.
    Верхняя жилищная история напомнила.
     
  22. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.055
    Коварный какой.
     
  23. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    4.085
    Симпатии:
    761
    Вообще-то, убийца.
    Но я думаю, что вымысел.
     
  24. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    10.508
    Симпатии:
    3.151
    "До чего же нелепа
    Жизнь", - подумал, остановившись
    У вишни цветущей.
    (Исса)

    И в этот самый момент мой каблук, предательски соскользнул со ступеньки лестницы в подземном переходе...
    Хлоп! Я здорово брякнулась. Главное, снова на коленки!
    Так захотелось заплакать , а потом стало смешно.
    Из перехода выползала, еле сдерживая смех.

    А уже дома подумала: "Не испечь ли мне печенье-розочки?"
    И вот результат - надо, видимо, хорошенько хлопнуться в подземном переходе (еще и грязном!)...

    Какое блаженство - быть дома и печь печенье.

    [​IMG]
     
  25. Владимир К

    Владимир К Гость

    Сообщения:
    1.122
    Симпатии:
    298
    Да, жизнь штука сложная, полна сюрпризов, но зато какое красивое и вкусное печенье!
     

Поделиться этой страницей