Истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем plot, 5 авг 2014.

  1. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.049
    Однажды в США.
    Магазин, очередь на кассу. Некая женщина разговаривает по телефону на непонятном языке. Потом, когда она закончила, белый мужчина, стоящий за ней, сказал:

    - Я не хотел вмешиваться, пока вы говорили по телефону, но вы сейчас в США и вам нужно говорить по-английски.
    - Прошу прощения?
    Мужчина медленно произнёс:
    - Если вы хотите говорить по-мексикански, езжайте в Мексику.
    - Я говорила на языке навахо. И если вы хотите говорить по-английски, езжайте в Англию.
     
    Последнее редактирование модератором: 16 июн 2015
    Василий и La Mecha нравится это.
  2. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.286
    Симпатии:
    2.114
    А какая? )

    Очень философское отношение к жизни. )
     
  3. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.049
    Диалог (произошел только что между мной и сыном):
    Я:
    - Вода тут жесткая.
    Витя:
    - Особенно она жесткая если по ней резко треснуть.
     
    list нравится это.
  4. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.830
    Симпатии:
    2.650
    Ну, вот , раньше, Листик, как было?
    Придет сантехник, ему - бац, поллитру надо поставить, без горючего куда поедешь?
    А сейчас - не то, всех испортили деньги.
    Сантехник - неряха, и тот ждет... хммм. вознаграждения в денежном эквиваленте.
    То есть поллитру уже как-то стыдно...
    Надо чего посущественней...
     
  5. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.830
    Симпатии:
    2.650
    А мне муж рассказывал про свою работу на кафедре патологоанатомии...
    Там самые счастливые дни были, просто праздничные - когда завозили Большие бадьи ЧИСТОГО медицинского спирта!

    Тогда вся кафедра праздновала - пили так, что дым коромыслом. Муж, правда, в этом не участвовал - был еще слишком зеленый, его и не звали особо в эту кану... вовсе не галилейскую...

    Причем, надо было так хитро этот спирт сначала отлить из каждой гигантской бадьи понемногу, чтобы никто ничего не заподозрил.
    А дальше все были уже ... далеко, в космосе, видимо, блаженные уже без всяких трудов праведных (если не считать, конечно, разлива спирта).
     
  6. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.286
    Симпатии:
    2.114
    Да уж, вы там с ней помягче. )
    Истину ведь человек глаголит. )
    Чаю. ) Хорошего китайского чаю. ) С церемонией. )
     
  7. Василий

    Василий Модератор

    Сообщения:
    9.009
    Симпатии:
    1.481
    Часто бьют, видимо, вот и ожесточилась. )
    Просто у алкоголиков продолжительность жизни небольшая, и потомство генетически не качественное. Не выдерживают эволюционной борьбы.
     
  8. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.949
    Симпатии:
    693
    Не знаю, как там у вас, но я пьяного сантехника уже лет 20 не видел... И даже неряхи.
     
  9. Василий

    Василий Модератор

    Сообщения:
    9.009
    Симпатии:
    1.481
    Еще неизвестно, что портит сильнее - деньги или водка. ;)
     
  10. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.949
    Симпатии:
    693
    В большинстве случаев жадный и квалифицированный сантехник лучше пьяного неквалифицированного. :)
     
  11. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.286
    Симпатии:
    2.114
    То есть, Вы думаете, они там не в первый раз?.. :muse-2:
     
  12. Василий

    Василий Модератор

    Сообщения:
    9.009
    Симпатии:
    1.481
    Смотря кто они, и где - там.
    А вообще - не знаю. :)
     
  13. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.830
    Симпатии:
    2.650
    Ты, Яник все про Петербург рассказываешь. У нас все, как было, так и есть. И всегда от сантехников пахнет их ремеслом, хоть смокинг наденут, хоть фрак.
    Последний раз у меня были в прошлом году двое, они так навозили в коридоре!
    Это их особенность - нельзя лезть в какие-то трубопроводы, без того, чтобы не вывозиться самому, а заодно вывозить все вокруг.
     
  14. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.830
    Симпатии:
    2.650
    По этому случаю, вспомнилась мне чудесная история, рассказанная поэтом Львом Рубинштейном на его творческом вечере.

    Одна СТРАШНО ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ семья купила финский унитаз в эпоху всеобщего дефицита.
    Его чистили каждый день, над ним тряслись, его всячески обихаживали. Его показывали гостям, как предмет окультуренного быта.

    И вдруг он - засорился, перестала вода сходить, perdoneme.
    Вызвали сантехника. Он долго возился с унитазом, прочистил, наконец.

    Его пригласили за стол, стали поить-кормить, а заодно и расспрашивать о тайнах профессии.
    Он скромно отвечал.
    Закусывал селедкой.
    Спросили у него, в частности, какие унитазы - лучшие в мире?
    Он ответил, что отечественные, с ними возни меньше.
    А финские как же? Разве плохи?

    Да плохи, отвечает.
    А почему, снова хозяева вопрошают.
    Оказывается вот почему - "крупная кала не проходит".
    Немая сцена.

    Сие выражение долго с благоговением повторяли малахольные владельцы унитаза-неудачника.
     
    plot и Яник нравится это.
  15. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.286
    Симпатии:
    2.114
    Даже странно, что его использовали-таки по назначению. )
     
  16. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.049
    Юмор Шредингера.

    Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
    глупость?
    — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
    И пошёл пить пиво.

    **

    Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
    — Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
    — Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
    — Ой, а покажите! — взмолился паломник.
    Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
    — Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
    — Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

    **

    Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
    Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
    Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
    В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
    - Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
    - Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
    - А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
    Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
    Мораль: не шути с Учителем.

    **

    Однажды к Учителю пришли ищущие.
    - Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
    - Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
    - Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
    - Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

    **

    Однажды Учителя спросили:
    - Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
    - Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

    **

    Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
    Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
    Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
    Ошарашенные послушники выползли из кустов.
    - Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
    - Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
    - Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
    В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
    - Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

    **

    Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
    - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
    Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
    Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

    **

    Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
    - Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
    Учитель смиренно ответил:
    - После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
    - Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
    Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
    - Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

    [​IMG]
     
    Яник и Владимир нравится это.
  17. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    26.882
    Симпатии:
    9.202
    надо будет взять на вооружение 8-)
     
  18. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.830
    Симпатии:
    2.650
    Конечно, ужасно. ((

    Хотя, вот эта история забавна.
    Ибо такие случаи происходят с Максимом регулярно - будете у него в гостях, попросите показать его "чайники", ибо это уже далеко не то, что называется чайником.
    Уже давно вооружен - и, разумеется, очень опасен.
     
  19. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.049
    Надо будет как-нибудь подарить человеку чайник со свистком. ) Или не помогает?
     
  20. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.147
    Симпатии:
    323
    Ещё удобнее электрический чайник с автоотключением, но Максим, как ценитель всего японского, не променяет свой обугленный и запятнанный временем на "эти ваши дурацкие технические новшества". К тому же, пока Максим зависает в медитации, чайник, вдохновлённый сильным примером, тоже может зависнуть.
     
  21. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.049
    Да, но я уж на такое и не замахиваюсь. К цивилизации нужно приобщаться постепенно.
     
  22. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.286
    Симпатии:
    2.114
    Вывод: хорошо бы подошёл чайник со звуком тибетского колокола вместо свистка, означающий закипание для чайника и сигнализирующий о завершении медитации для его владельца. Это должно быть новое поколение умных чайников. )
     
  23. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.147
    Симпатии:
    323
    Не просто умный чайник, а просветлённый.
     
  24. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.286
    Симпатии:
    2.114
    Да, духовный весь.
    В смысле, с подсветкой.
     
    Последнее редактирование: 16 июн 2015
  25. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.949
    Симпатии:
    693
    История в квадрате.

    Неделю назад я прочитал в ФБ историю, к-рая мне очень понравилась.
    Прочитал я ее у кого-то из своих друзей и перепостил. Получил лайки.
    Прочитайте. Вам понравится.
    Но это далеко не всё.
    Итак.


    Как почти про всё в ФБ, кто "первый" автор я не интересовался.
    Вчера я заглянул в гости к одному моему юному другу. (Юному - по сравнения со мной)
    Был там еще его приятель, к-рого я видел в первый раз.
    Беседа у нас была, разумеется, возвышенно-философская (Как вы знаете, иных я не веду)
    К слову я рассказываю вышеприведенную миниатюру. Друзьям весьма понравилось. Какие-то детали мы вместе посмаковали.
    Вскоре я собрался домой и откланялся.
    Мой новый знакомый при прощании произнес обычные вежливые слова про приятную беседу. И добавил особое спасибо за эту историю.
    Ну что ж, подумал я, история вполне достойна, чтобы за нее сказать спасибо.
    Придя домой я впервые заглянул на ФБ-страничку моего юного друга. Там я увидел в друзьях и нового знакомого. Надо сказать, что нас представили только по именам., т.е его фамилию я не знал. Никаких ассоциаций она не вызвала.
    Лег я спать (шел 2-й час ночи). И вдруг меня что-то торкнуло. Я вскочил с постели и включил комп.
    Полез пересмотреть исходную историю.
    Там внизу стояла подпись "первого" автора - Игорь Голубенцев.
    Это был мой новый знакомый!!!!:shok::shok::shok:
    Т.е. я сидел за одним столом с подлинным автором и, как дурак, рассказывал ему (!) его сочинение, как нечто свежее!!!!!!!
    Хорошо еще, что себе авторство не приписал (шутка! На такое я не способен)
    А мои друзья даже бровью не повели!
    Я рад, что самостоятельно раскрыл. ("Старик, а всё раскрыл" - Шура Балаганов про Паниковского и гири)
    Каково совпадение! А?
    Если не согласитесь, что всё это потрясающе, то я с вами разговаривать не буду :snooty:
    Еще суток не прошло...
     
    plot нравится это.

Поделиться этой страницей