Истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем plot, 5 авг 2014.

  1. Яник

    Яник Автор

    Сообщения:
    3.833
    Симпатии:
    571
    Вот намедни побывал в Пенатах (усадьба и музей И.Е.Репина на Карельском перешейке) и мои православные религиозные чувства были глубоко оскорблены (((
    Стоит там такая штука
    [​IMG]
    Называется Храм Осириса и Исиды (!!!)
    Сейчас сочиняю письмо Милонову и Энтео. Надо сжечь!
     
    Ондатр и list нравится это.
  2. list

    list Администратор

    Сообщения:
    4.467
    Симпатии:
    1.434
    Красивая штука! Такую не грех и сжечь: гореть будет тоже красиво! А письма с пламенным содержанием праведного гнева можно использовать в качестве растопки. :goof_vs_evil:
     
  3. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенные домашние потребовали, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры. Он взял конверт и крупно написал: «Ворам».
    В конверт положил деньги и записку:
    «Уважаемые воры!
    В этот конверт я положил 600 рублей. Это все, что у меня сейчас есть. Не трудитесь искать деньги. В доме ничего больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Деньги можете не пересчитывать.
    Борис Пастернак».

    Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Так сказать, заимообразно. Возьмет и положит обратно. Возьмет и… Но тут Борис Леонидович надумал проверить конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя.

    — Как, — кричал он, — вы берете деньги моих воров?! Вы грабите моих воров? А что, если они сегодня придут? В каком я буду положении перед ними? Что я скажу моим ворам? Что их обокрали?
     
    La Mecha, Ондатр и list нравится это.
  4. Василий

    Василий Super Moderator

    Сообщения:
    8.716
    Симпатии:
    1.247
    Домашние просто действовали по советскому принципу - экспроприация экспроприаторов. )
     
  5. Данила

    Данила Активный участник

    Сообщения:
    251
    Симпатии:
    79
     
    La Mecha, Василий и list нравится это.
  6. Данила

    Данила Активный участник

    Сообщения:
    251
    Симпатии:
    79
     
    La Mecha и Владимир нравится это.
  7. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    Из ФБ:

    "Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
    Мама в легком шоке: - Кого?
    Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
    Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
     
    La Mecha, list, Василий и ещё 1-му нравится это.
  8. Данила

    Данила Активный участник

    Сообщения:
    251
    Симпатии:
    79
     
    plot, list и La Mecha нравится это.
  9. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

    Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

    Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

    Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

    Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».

    Отсюда
     
  10. Василий

    Василий Super Moderator

    Сообщения:
    8.716
    Симпатии:
    1.247
    Как разительно по стилю отличается от "Котлована" и "Чевенгура". )
     
  11. Яник

    Яник Автор

    Сообщения:
    3.833
    Симпатии:
    571
    Лень идти по ссылке. Но история д.б. закольцована. Убегающий мальчик катит по возрасту на Евтушенко, Вознесенского, Аксенова, но вроде никого из них не было в Воронеже в конце 30-х.
    И был ли переведен Хемингуэй на русский тогда?
    Уточнил. До фига было переведено.
     
  12. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    Из ФБ:

    Сегодня в троллейбус зашли парень с малышом на руках и девушкой (наверное жена). Кондуктор (в годах):
    -Берем билеты
    Парень:
    -Уйди противная! - и малышу: - Скажи тете кто она?
    Малыш громко:
    -Баба!
    Кто-то из пассажиров:
    -Сын?
    Кондуктор:
    -Разве у меня может быть такой сын дурень? Зять!
    Смех в салоне...

    К слову: этот зять - явный Гекс.
     
    La Mecha нравится это.
  13. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    Из ФБ. Врачебное.

    Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

    И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.

    И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
    - Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
    Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
    - Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
    Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.
     
    Василий нравится это.
  14. list

    list Администратор

    Сообщения:
    4.467
    Симпатии:
    1.434
    Медики вообще - очень весёлый народ. И дико прикольный сам по себе. Музыканты им, к примеру, в подмётки не годятся.
    Медики или театралы - кто смешней, интересно? Тут можно делать ставки. Просто у медиков юмор несколько "специфический". ) Есть ситуации, когда, скажем так, и смешно, но не до смеха. )
     
  15. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    И дико циничный. Впрочем, это, видимо, способ психического самосохранения.
     
    La Mecha нравится это.
  16. list

    list Администратор

    Сообщения:
    4.467
    Симпатии:
    1.434
    Да.
    Как и медицинский спирт. )
     
  17. La Mecha

    La Mecha Автор

    Сообщения:
    8.739
    Симпатии:
    2.096
    Точно.
    Рассказываю.

    Мой отчим, А.Х., хирург, возвращается домой утром после ночной смены ( а он уже был в возрасте преклонном).
    Заваливается спать.
    Вдруг звонок в дверь.

    Дальше он рассказал, что было.
    Он к двери подошел, спрашивает, кто.
    Там женский голосок : "Здравствуйте, я Надя из маркетинга (дословно)! Пришла с Вами пообщаться."

    А он еле сообразил сначала, а потом разозлился и говорит: "А на х.. мне с тобой общаться? Я сегодня человеку полноги отрезал..."
    А человек он был всегда корректный, спокойный такой.
     
  18. list

    list Администратор

    Сообщения:
    4.467
    Симпатии:
    1.434
    Но не все циничные, конечно. Имела счастье дружить одно время с талантливейшим хирургом (узкого профиля, вынужденно, - по кисти руки). Добрейшей души человек (причём доброта его была не добренькая, а настоящая). Гей. Мужественный человек. ) Увлекался природой (у него был целый шкаф с фильмами и литературой только про природу!) и походами через леса напролом по компасу, сплавами, недавно видела в интернете, что он увлёкся дайвингом. Вот он не употреблял отличался тем, что цинизма в нём не было совершенно. Если только в очень лёгкой форме - что-то вроде иронии, и то нечасто. При этом же у него было восхитительное чувство юмора. Думаю, всё это потому, что ему не нужно было традиционное средство психического самосохранения: его уравновешивал (и исцелял) этот его другой мир - за пределами медицины, в который он погружался с головой - вот теперь и в буквальном смысле. :) А к работе он подходил как искусный ювелир.
    Да... скучаю я порой по таким людям из своего прошлого. )
     
    Последнее редактирование: 17 дек 2015
  19. La Mecha

    La Mecha Автор

    Сообщения:
    8.739
    Симпатии:
    2.096
    Собираемся давеча спать ложиться, я погасила свет, зажгла маленький ночник. Еле стою на ногах от усталости.
    Тишина. Вдруг ее прорезывает дикий крик дочери - у меня сердце оборвалось - и затем топот ее ног по полу в нашу комнату.
    - Там ПАУК! ОН ПО МНЕ ПОЛЗ!
    А Я ЧИТАЛА! И УВИДАЛА! ОГРОМНЫЙ!
    Плачет.
    - Я туда не пойду спать.
    Я отправилась в комнату. Искать паука-злоумышленника.
    Поискала и увидела - довольно крупный гад тихо передвигался вдоль шкафа, видимо, ища убежища.

    Я отправилась за тряпкой, чтобы взять его и выбросить в окно - давить я их не могу, меня тошнит. ((

    Когда я вернулась, паук, пользуясь временным затишьем, и, вероятно, сообразив, что дело пахнет керосином, поспешно нейтрализовался, провалившись в тихое пыльное подполье.

    Пришлось мне спать с дочкой.
    Анна, засыпая (задумчиво шмыгая носом):
    - Вот и крест на стене висит... А даже он не спас от этого ЧМА (дословно).
     
    Яник, Василий и Ондатр нравится это.
  20. La Mecha

    La Mecha Автор

    Сообщения:
    8.739
    Симпатии:
    2.096
    Ну и еще про пауков.
    Было это на шашлыках в лесу Коренева. Весной.
    Лет тоже этак десять назад.
    Вспомнилось в связи с пауком в комнате.
    Итак, весна, лес, шашлыки.
    Анне лет 7. Строят с подружкой вигвам в лесу, заваливают строение лапником, уцелевшим с зимы.
    Неожиданно им понадобилось огромное полено, совершенно трухлявое, которое много лет до этого служило мини-столиком.
    Девочки переворачивают его, и его нижняя часть, почти вросшая в землю, впервые поворачивается к свету.

    Там, по нижней части бревна, ползают чудовища, странные создания, причудливы столь же, сколь ужасны.
    Кажется, что их много.
    Анна, зачарованно:
    - Боже мой! Какой урод! Посмотрите на него! - указуя пальцем на какого-то незадачливого червяка.
    И снова с восторгом:
    - Вот это да!

    Папа наш, который долго тщетно пытался отговорить подруг от привлечения бревна к постройке лесного жилища (Анна, оставь букашек в покое, это их дом), замечает невзначай:
    - По-моему, пора идти домой, а то , похоже, здесь скоро начнется варфоломеевский вечер!
     
    Ондатр нравится это.
  21. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    Из ФБ от Данилы

    "Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

    Итак, дальше от его лица:

    "Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

    "Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

    Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

    "Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

    "Не поменяемся..."

    Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

    Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

    "Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

    Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

    Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

    Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

    Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
    Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

    ...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

    Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

    Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

    Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

    "Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

    Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

    Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

    И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
    ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

    ...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

    Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

    За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

    А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал" "
     
    Последнее редактирование: 3 мар 2016
  22. La Mecha

    La Mecha Автор

    Сообщения:
    8.739
    Симпатии:
    2.096
    Рассказали бывшие сотрудники.
    В студии диспансеризация.
    Загадочные критерии отбора участников - выбирают двух человек из всего коллектива.

    Одна из них, Ш., педагог, после приема у гинеколога, вываливается в коридор с еле сдерживаемым смехом.
    Оказывается в выданной справке врач поставила запись "ГОДНА".
     
    Ондатр нравится это.
  23. Данила

    Данила Активный участник

    Сообщения:
    251
    Симпатии:
    79
    Вот еще одна байка из дебрей интернета.

     
    plot, Нафаня и Владимир нравится это.
  24. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Администратор

    Сообщения:
    19.972
    Симпатии:
    1.858
    Аркадий Ровнер:

    "Как-то поздним вечером группка друзей, пристроившись на уютной могилке на кладбище, выпивала и беседовала о вечности. Выпито в тот вечер было немало, рассказы об упырях, от которых мороз идет по коже, были уже Мамлеевым прочитаны, и когда стало совсем темно, один из собутыльников вдруг поинтересовался: "Кстати, на чьей могилке мы сидим?" - и он поднес свечку к табличке на могилке, при этом ее трепещущий свет зашевелил тени соседних надгробий. Нужно сказать, что приятель Мамлеева не поленился приехать на кладбище раньше других и врыть в безымянную могилку колышек с заранее приготовленной табличкой, на которой написал имя Мамлеева, а датой смерти поставил вчерашнее число. Мамлеев глянул на табличку и остолбенел, но тотчас же взял себя в руки и помертвевшим голосом произнес: "Забыл вам сообщить, господа, что меня здесь вчера похоронили". При этом глаза его засветились фосфорным светом. Все онемели от ужаса, а сам шутник, заорав, бросился сломя голову бежать. Говорят, что утром его нашли дома в белой горячке и положили в психиатрическую лечебницу. "
     
    Владимир нравится это.
  25. Владимир

    Владимир Администратор

    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    310
    Немцы в Оптиной в 1991
     
    La Mecha и Василий нравится это.

Поделиться этой страницей