Вот намедни побывал в Пенатах (усадьба и музей И.Е.Репина на Карельском перешейке) и мои православные религиозные чувства были глубоко оскорблены ((( Стоит там такая штука Называется Храм Осириса и Исиды (!!!) Сейчас сочиняю письмо Милонову и Энтео. Надо сжечь!
Красивая штука! Такую не грех и сжечь: гореть будет тоже красиво! А письма с пламенным содержанием праведного гнева можно использовать в качестве растопки.
Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенные домашние потребовали, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры. Он взял конверт и крупно написал: «Ворам». В конверт положил деньги и записку: «Уважаемые воры! В этот конверт я положил 600 рублей. Это все, что у меня сейчас есть. Не трудитесь искать деньги. В доме ничего больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Деньги можете не пересчитывать. Борис Пастернак». Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Так сказать, заимообразно. Возьмет и положит обратно. Возьмет и… Но тут Борис Леонидович надумал проверить конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя. — Как, — кричал он, — вы берете деньги моих воров?! Вы грабите моих воров? А что, если они сегодня придут? В каком я буду положении перед ними? Что я скажу моим ворам? Что их обокрали?
Из ФБ: "Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.» Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!». Отсюда
Лень идти по ссылке. Но история д.б. закольцована. Убегающий мальчик катит по возрасту на Евтушенко, Вознесенского, Аксенова, но вроде никого из них не было в Воронеже в конце 30-х. И был ли переведен Хемингуэй на русский тогда? Уточнил. До фига было переведено.
Из ФБ: Сегодня в троллейбус зашли парень с малышом на руках и девушкой (наверное жена). Кондуктор (в годах): -Берем билеты Парень: -Уйди противная! - и малышу: - Скажи тете кто она? Малыш громко: -Баба! Кто-то из пассажиров: -Сын? Кондуктор: -Разве у меня может быть такой сын дурень? Зять! Смех в салоне... К слову: этот зять - явный Гекс.
Из ФБ. Врачебное. Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма. И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято. И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить: - Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо? Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться: - Больной! Это на случай, если ранение проникающее! Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.
Медики вообще - очень весёлый народ. И дико прикольный сам по себе. Музыканты им, к примеру, в подмётки не годятся. Медики или театралы - кто смешней, интересно? Тут можно делать ставки. Просто у медиков юмор несколько "специфический". ) Есть ситуации, когда, скажем так, и смешно, но не до смеха. )
Точно. Рассказываю. Мой отчим, А.Х., хирург, возвращается домой утром после ночной смены ( а он уже был в возрасте преклонном). Заваливается спать. Вдруг звонок в дверь. Дальше он рассказал, что было. Он к двери подошел, спрашивает, кто. Там женский голосок : "Здравствуйте, я Надя из маркетинга (дословно)! Пришла с Вами пообщаться." А он еле сообразил сначала, а потом разозлился и говорит: "А на х.. мне с тобой общаться? Я сегодня человеку полноги отрезал..." А человек он был всегда корректный, спокойный такой.
Но не все циничные, конечно. Имела счастье дружить одно время с талантливейшим хирургом (узкого профиля, вынужденно, - по кисти руки). Добрейшей души человек (причём доброта его была не добренькая, а настоящая). Гей. Мужественный человек. ) Увлекался природой (у него был целый шкаф с фильмами и литературой только про природу!) и походами через леса напролом по компасу, сплавами, недавно видела в интернете, что он увлёкся дайвингом. Вот он не употреблял отличался тем, что цинизма в нём не было совершенно. Если только в очень лёгкой форме - что-то вроде иронии, и то нечасто. При этом же у него было восхитительное чувство юмора. Думаю, всё это потому, что ему не нужно было традиционное средство психического самосохранения: его уравновешивал (и исцелял) этот его другой мир - за пределами медицины, в который он погружался с головой - вот теперь и в буквальном смысле. А к работе он подходил как искусный ювелир. Да... скучаю я порой по таким людям из своего прошлого. )
Собираемся давеча спать ложиться, я погасила свет, зажгла маленький ночник. Еле стою на ногах от усталости. Тишина. Вдруг ее прорезывает дикий крик дочери - у меня сердце оборвалось - и затем топот ее ног по полу в нашу комнату. - Там ПАУК! ОН ПО МНЕ ПОЛЗ! А Я ЧИТАЛА! И УВИДАЛА! ОГРОМНЫЙ! Плачет. - Я туда не пойду спать. Я отправилась в комнату. Искать паука-злоумышленника. Поискала и увидела - довольно крупный гад тихо передвигался вдоль шкафа, видимо, ища убежища. Я отправилась за тряпкой, чтобы взять его и выбросить в окно - давить я их не могу, меня тошнит. (( Когда я вернулась, паук, пользуясь временным затишьем, и, вероятно, сообразив, что дело пахнет керосином, поспешно нейтрализовался, провалившись в тихое пыльное подполье. Пришлось мне спать с дочкой. Анна, засыпая (задумчиво шмыгая носом): - Вот и крест на стене висит... А даже он не спас от этого ЧМА (дословно).
Ну и еще про пауков. Было это на шашлыках в лесу Коренева. Весной. Лет тоже этак десять назад. Вспомнилось в связи с пауком в комнате. Итак, весна, лес, шашлыки. Анне лет 7. Строят с подружкой вигвам в лесу, заваливают строение лапником, уцелевшим с зимы. Неожиданно им понадобилось огромное полено, совершенно трухлявое, которое много лет до этого служило мини-столиком. Девочки переворачивают его, и его нижняя часть, почти вросшая в землю, впервые поворачивается к свету. Там, по нижней части бревна, ползают чудовища, странные создания, причудливы столь же, сколь ужасны. Кажется, что их много. Анна, зачарованно: - Боже мой! Какой урод! Посмотрите на него! - указуя пальцем на какого-то незадачливого червяка. И снова с восторгом: - Вот это да! Папа наш, который долго тщетно пытался отговорить подруг от привлечения бревна к постройке лесного жилища (Анна, оставь букашек в покое, это их дом), замечает невзначай: - По-моему, пора идти домой, а то , похоже, здесь скоро начнется варфоломеевский вечер!
Из ФБ от Данилы "Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь. Итак, дальше от его лица: "Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя. "Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос. Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи. "Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся". "Не поменяемся..." Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу. Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост. "Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол. Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала. Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира. Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный. Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!". Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность. ...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке. Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку. Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько. Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции. "Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя. Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала. Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко... И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД. ЛИЗНУЛА, КАРЛ! ...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться. Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал. За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции. А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал" "
Рассказали бывшие сотрудники. В студии диспансеризация. Загадочные критерии отбора участников - выбирают двух человек из всего коллектива. Одна из них, Ш., педагог, после приема у гинеколога, вываливается в коридор с еле сдерживаемым смехом. Оказывается в выданной справке врач поставила запись "ГОДНА".
Аркадий Ровнер: "Как-то поздним вечером группка друзей, пристроившись на уютной могилке на кладбище, выпивала и беседовала о вечности. Выпито в тот вечер было немало, рассказы об упырях, от которых мороз идет по коже, были уже Мамлеевым прочитаны, и когда стало совсем темно, один из собутыльников вдруг поинтересовался: "Кстати, на чьей могилке мы сидим?" - и он поднес свечку к табличке на могилке, при этом ее трепещущий свет зашевелил тени соседних надгробий. Нужно сказать, что приятель Мамлеева не поленился приехать на кладбище раньше других и врыть в безымянную могилку колышек с заранее приготовленной табличкой, на которой написал имя Мамлеева, а датой смерти поставил вчерашнее число. Мамлеев глянул на табличку и остолбенел, но тотчас же взял себя в руки и помертвевшим голосом произнес: "Забыл вам сообщить, господа, что меня здесь вчера похоронили". При этом глаза его засветились фосфорным светом. Все онемели от ужаса, а сам шутник, заорав, бросился сломя голову бежать. Говорят, что утром его нашли дома в белой горячке и положили в психиатрическую лечебницу. "