Дорогие друзья! Скоро выборы в Думу, а там и президентские не за горами. Предлагаю игру. Придумайте (не особо длинное) продолжение диалога: "- Димон, прикинь..." (можно начать и по-другому)
"- Димон, прикинь: вышел вчера на крыльцо с пивасом посидеть. Тут, бац, тарелка прилетела с зелеными человечками. Подвалили, гаарят, Вован, мы сами с Альдебарана на, вот подкатили чисто, потому что ты реальный пацан типо. Чисто хотели тя поддержать на, потому что ты, на саам деле - потомок Тамерлана и Тутанхамона, а Тутонхамон на - потомок нашего древнего нац. лидера Археоптерикса. Так что вот так, Димон. - Все-то вы шутите, Владимир Владимирович. Так бы сразу и сказали, что у вас рейтинг больше. - Ну и это тоже. Кстати, Димон, тарелка и щас типа с нами. - Где, Владимир Владимирович? - Вона, над тем местом, где вчера в бадминтон играли с дэушками... Да не пялься ты так, спугнешь."
- Хорошая встреча. - Мы такие разные, и все-таки мы вместе. - Когда хочется чего-то особенного... - Перейдем на Т. - Свободу выбора настоящему мужику! - Свободу настоящему мужику! - Сказал, как отрезал. - Нечего добавить. - Любят в России. Ценят в Германии. - Совершенство бесценно. - Чувствуешь, что живешь… - Гордись прошлым, цени настоящее. - Крепость и выдержка. - Я тебя уважаю. - Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить. - Свежая сила! - Надо чаще встречаться! <br>—— добавлено: Oct 25, 2011 8:04 AM ——<br> Ах, да. http://tamada-julia.narod.ru/konkurs-s-slogani-pivo.html
- Димон, прикинь... хорошо рассклад прикинь. - Да, я уже сразу потом прикинул и понял, что загнался, чужая воля меня спутала, землю под ногами потерял... - И какие выводы, Дима. - Какие... в космонавты теперь пойду. Хорошо звучит "Первый Медведь в космосе!"... а вообще, все это грустно.
- Димон, прикинь: недавно заехал в один центр детского творчества. Там мелкие поют, пляшут, рисуют, лепят - ваще тема! Мне реально понравилась. Ну, короче, спрашиваю у народа местного, какая мол у вас, господа, зарплата - такие таланты воспитываете. "Пять тысяч рублей", - говорят. Я такой: "В неделю?" А они, ребята, с юмором оказались: "В месяц!", - отвечают. - Гыыы, баян.
Пооффтоплю: По этой ссылке наткнулась на некое зловещее действо, которое может (и должно, по мнению авторов) украсить счастливый день бракосочетания "ПАССИВНЫЙ ПАЛАЧ (розыгрыш) Необходимо: 2 КУВШИНА + ВОПРОСЫ В данной игре невеста будет играть роль пассивного палача. Жених - роль жертвы. Роль гильотины будет исполнять кувшин с водой. Объясните, что если невеста неправильно ответит на вопросы палача, жениху на голову выльют воду, продемонстрируйте наличие воды в кувшине. Палачом выберите кого-нибудь из молодёжи. Положите голову жениха на стул. Попросите несколько "злобных" человек из зала держать жениха. Пока ищут "злобных" держателей, незаметно поменяйте ваш кувшин на такой же, но с конфетами. Начните задавать вопросы: - Что любит кушать жених? - Какой любимый цвет у жениха? Не задавайте сложных вопросов. Пусть жених судит правильно ли ответила невеста. Позвольте ей правильно ответить на все вопросы. Но тут задайте ей коварный вопрос: - Как зовут родителей жениха? Невеста назовёт их по имени отчеству. Тогда громко кричите: "Ага! А вот и нет! Их зовут ПАПА и МАМА!!!" И тут, напугав жениха, высыпайте на него конфеты." (ох, не зря я свадьбы недолюбливаю...)
Открываю ветку. Читаю то, что написано капсом. Холодею. Ничего себе "Димон, прикинь..." Оказывается, оффтоп. Вздыхаю с облегчением, но, натыкаясь на прикидываю (хоть я и не Димон), что это и не оффтоп вовсе...
Ну да, выборы это как бракосочетание на 6 лет (или на 12), только жениха стране не выбрать. Поэтому и вопросы ему бессмысленно задавать. <br>—— добавлено: Oct 25, 2011 4:31 PM ——<br> Куда уж чаще, они 4 года фактически не расставались, как эго и альтер-эго)
И тут очень органично вписывается твой, Василий, рассказ "Буль". Может, поделишься? Он замечательный и очень в тему получается! Можешь начать с "- Димон, прикинь..."
Чтобы не множить сущности - пусть здесь полежит. Ну что ж, сказала, как сказала. Эпигон Даниилович Хармс ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ Медведев, который умел пользоваться интернетом, каждый день получал много писем. А Путин в это время долгими зимними вечерами печально глядел в окно. Бывало, Медведев проверит свою почту, прочтет все, а потом возьмет томик Маркеса, спрячет лицо, будто читает, а сам хихикает и тихо дразнится: «Полковнику никто не пишет, полковнику никто не пишет…» *** Однажды Путин распил с Медведевым бутылку коньяку. Тут прибежал Навальный да как завопит: - Распил! Распил! – и все в пустую бутылку пальцем тычет. Путину даже как-то неудобно стало. *** Однажды Путин переоделся Медведевым. А Медведев взял да и переоделся Путиным. А переодетый в Медведева Путин взял и обратно переоделся в Путина. А Медведев переоделся обратно в Медведева. Так они и переодевались весь день, что аж запутались кто из них кто. И ведь до сих пор не знают! *** Однажды Навальный переоделся Путиным. Насилу потом отмылся! *** Однажды Путин решил бороться с коррупцией. Приходит к ней и говорит: - Выходи на татами – бороться будем! А та в слезы. - Я, - говорит, - девушка утонченная, а вы мне – такое!.. Обиделась – аж покраснела. Понял Путин, что некрасиво поступил и устыдился. И пришлось ему откупаться конфетами, цветами и прочими материальными ценностями. *** Как-то раз приснилось Навальному, что он стал президентом. Вот идет он по Кремлю, а все с ним здороваются, уважение ему выказывают. Заходит он в свой кабинет, садится за стол. А следом секретарь заглядывает с бумажками на подпись. - Вот, господин Путин, Указец не соблаговолите ли подписать? - Что!?! Кто!?! Где Путин!?! Какой Путин!?! Я не Путин!!! - завопил Навальный да как давай руками прямо во сне махать, что аж проснулся. Подскочил он и сел на кровать. Сидит в одном исподнем, глаза трет и думает: - А ведь кого бы ни выбрали, все равно из него снова Путина сделают… Остальное тут.