Притча о генезисе

Авторитарность авраамических религий отличается только степенью осознанности. "Да, мы фанатики и считаем, что это правильно" (хотя такая фактическая декларация и не уникальное авраамическое свойство). Степень же "естественной фанатичности" при этом едва ли сильно отличима от "неавраамической".

 

Полное незнакомство с источником.

Во-первых все началось с дерева познания. Скажем - компьютера с википедией, до которого как то эта собачка-кошечка добралась. А хозяин заметил следы деятельности на компьютере, и призадумался, вот доберется собачка до bill-pay'а на банковском счету - дереве жизни, попробует плодов с него, и станет равной хозяину и прочим обитателям household'а...

 

Sielicki, ты знаком с художественно - аллегорическим методом изложения материала?
Так вот. Это именно такой случай, когда я рассказываю давно записанную историю в притче.
Если тебе не понравилась она чисто технически -- это один вопрос, а если идеологически, то это уже не ко мне. Ксанф, выпей море!

Дерево познания у тебя "Википедия"? Я так сравниваю его с холодильником.

Интересная интерпретация.
Не плохо б было продолжить.
Если тебя не затруднит, как ты видишь этот образ, Адама и Евы в раю, в твоей мысли?
Недавно посмотрел, что об этом думает Бёме. И был сильно удивлён.

 

Сидорова Козёл.

В один прекрасный тихий вечерок к бизнесмену Козлову пришёл чиновник из муниципалитета Сидоров и лукаво, с многозначительностью, подмигнул. Один раз.

Козлов всё понял, что кирдык приходит его бизнесу и решил Сидорову принести прутик, чтоб тот его выпорол аж на сто тысяч рублей. Откат, чтоб отстал от него чиновник Сидоров.

Но желудок у Козлова был маленький. Он мог переварить только 90 тысяч рублей, а сто уже не влезало.

Но от жадности чиновник всё таки схватил всю сумму и злобно, с туманными искорками в глазах, съел её, размахивая портмоне.

После часовой эйфории от лёгких денег у него началась... жуткая диарея.
А вырвало не его, а жену.
Детей так вообще замучила икота.
У тёщи заболел зуб, у тестя прихватило спину.
Кошка обописалась неожиданно.
Рыбки в аквариуме утонули. Тараканы на их кухне ожили.
Огурцы в банках прокисли.
Соседи забыли как зовут Сидоровых и просто кивали в сторону.
У машины отвалились колёса.
Рябина под их окнами засохла.

Вот такой понос случился у чиновника Сидорова.

 

Притча о пире.

Однажды один царь решил сделать пир своему сыну в царстве Розы Мира.
И сказал своим слугам, чтоб они позвали всех избранных со всех сторон света.
Но христиане сказали, что мы верим только в Распятого Христа и всякими "философиями" заниматься не намерены.
И буддисты отказали царю по причине того, что нас интересует только Нирвана.
Мусульмане ответили правителю вселенной, что мы верим только в Аллаха и нам нет нужды заниматься баснями земли.

Иудеи не захотели придти на пир, потому что были заняты сталелитейным заводом и котировками на бирже.
Фермер сказал, что у него забота о пшенице.
Интеллигенты были заняты только что вышедшими мемуарами маршала последней войны.
Пролетариат горько пил и был озабочен рассолом в банке.

И сказали слуги царю, что избранные на пир не придут, потому что заняты своими делами.

Тогда царь ответил, чтобы звали всех кого встретите, и добрых и злых!
Пусть повеселятся на застолье моего сына! Из каждого кювета, оврага и каждого закоулка.

И управители позвали всех, кто отозвался.

Больных, увечных, изгнанных за правду, бездельников, гомиков, называющих себя сатанистами, подверженных анафеме в традиционных церквях, агностиков, гностиков, Пуси Райт, всяких грязных панков и хиппи, разномыслящих дураков, атеистов, йогов, эзотериков и экзотериков, скальдов, хужожников слова и кисти, да и чучело у дороги...

И они отозвались.
И надели брачные одежды и стали другими людьми.

 

Да. Спасибо, Ондатр, за понимание.

Мне кажется всё же, что люди раскрываются. И отбрасывают предрассудки.
Без лести говорю, вы меня многому научили. Я стал свободнее во взгядах.
—— добавлено: 13 май 2012 в 13:36 ——
Рауха так иногода спасал своими едкими словами мой воспалённый мозг.
Спасибо критикующим!

 

Ещё одна притча о генезисе.

После того, как бог создал небо и землю, то он решил сотворить человека.
Он удался на славу. И бог сказал, что хорошо весьма.
Но негоже человеку оставаться одному. Поэтому он создал ему помощника: друга из крови его интересов.
И сазал, чтоб они охраняли сад, в который он их поместил.
И манифестировал, что вот есть дерево познания добра и зла, храните задницы друг друга.

И было много веков времён и безвременья, когда друзья были в согласиии, и сад процветал.
Но однажды, когда отсутствовал первочеловек из -за хозяйственных дел, к его другу приполз ангел отверженный и в великих красках рассказал, что если вкусите плода ж... , то будете как боги, знающие вертикальный взлёт чудес знания.
И послушался змея друг первочеловека, Адама, и по его возвращению протянул ему руку безверия в заповедь бога.
И они вкусили плод от дерева. Отведали разврат.
И тотчас ощутили стыд. И одиночество, потому что остались они без покрывал духа жизни.

Когда Управитель сада пришёл к ним, то они спрятались в своём безобразии.

И искал их Управитель сада и нашёл трепетными от свершившихся изменений.
"Что ж вы наделали, друзья истины, и зачем спрятались?" -- спросил их он -- "Разве было мало благодати вам, для счастья в моём саду?".

И огорчился так сильно и взволнованно, что его дети ослушались простой заповеди благоразумия, и сказал:
"За то что вы развратили дружбу -- будете вкушать огонь с неба и суеты земные".

И были изгнаны упавшие люди из рая бога.