Самым отвязным меломанам

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Мила, 16 ноя 2011.

  1. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Дирижер.

    Способен переступать через небоскребы.
    Сильнее локомотива.
    Быстрее пули.
    Ходит по воде.
    Дает советы Богу.

    Концертмейстер.

    Может переступать через невысокие здания.
    Сильнее маневрового паровоза.
    Такой же быстрый как пуля.
    Может ходить по воде, если море спокойное.
    Разговаривает с Богом.

    Скрипач.

    Способен переступать через невысокие здания, но только с разбега и если ветер - в спину.
    Силен почти как маневровый паровоз.
    Почти так же быстр как пуля.
    Может ходить по воде, но только у себя в ванной.
    Говорит с Богом, если имеет специальное разрешение.

    Виолончелист.

    С трудом переступает хозяйственные постройки.
    В перетягивании каната проигрывает локомотиву.
    Может выстрелить из пистолета.
    Хорошо плавает.
    Изредка может обращаться к Богу.

    Трубач.

    Оставляет следы на стенах при попытке перепрыгнуть невысокое здание.
    Локомотив догнать не способен.
    При использовании пистолета иногда может обойтись без того, чтобы ранить себя.
    Плавает по-собачьи.
    Разговаривает с животными.

    Гобоист.

    В здания заходит.
    Узнает локомотив в 2 случаях их 3.
    С оружием обращаться не умеет.
    Может остаться на плаву в спасательном жилете.
    Разговаривает со стенами, спорит сам с собой.

    Альтист.

    Падает, споткнувшись о порог при попытке зайти в здание.
    При виде поезда кричит "ту-ту!".
    Вымокает до нитки, когда играет с водяным пистолетом.
    Барахтается в лужах.
    Всегда проигрывает споры с самим собой.

    Первая скрипка.

    Может поднимать небоскребы и проходить под ними.
    Сбивает локомотивы с рельсов ударом ноги.
    Ловит пули зубами и ест их.
    Может заморозить воду своим дыханием.
    И есть Бог.

    ***

    Очень медленные темпы: lento, largo и MORGO

    ***

    Один джазовый преподаватель говорил студентам, вынужденным носить контрабас на уроки, что это - кармическая кара за то, что человек в прошлой жизни был барабанщиком. С другой стороны, он обещал, что по-настоящему хорошие басисты в будущей жизни станут известными и хорошо оплачиваемыми исполнителями на губной гармонике, такими, как Тутс Тилеманс.
    А что Тутс Тилеманс на свете один, он считал лишним подтверждением того, как мало на самом деле хороших контрабасистов.

    ***

    Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
    - Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?"

    ***

    Сколько нужно кантри-исполнителей, чтобы поменять лампочку?
    - Трое. Один ее вкрутит, а двое остальных споют о старых добрых деньках, когда при свете старой лампочки жизнь казалась счастливой и беззаботной.

    ***

    Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
    "А это аналоговая лампа или цифровая?"
    "Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?"
    "Это видео. Я занимаюсь звуком"

    ***

    bis:

    Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
    Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.

    ***

    Сколько нужно трубачей, чтобы поменять лампочку?
    А нисколько: они всегда имитируют замены.

    ***

    Сколько нужно альт-саксофонистов, чтобы закрутить лампочку?
    Пять. Один будет закручивать, а остальные - рассуждать, как бы это сделал Дейвид Сенборн.

    ***

    Герберт фон Кароян с женой заходит в гостиничный номер.
    - Господи, какой здесь холод!
    - Ну, что ты, дорогая! Когда мы наедине, можешь звать меня Герберт!

    ***

    У ворот рая стоит валторнист.
    Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: "Так, вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, особенного?"
    - Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
    - Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни.
    - Да играл как-то в джаз-клубе.
    Апостол Пётр оживился: "Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?"
    - Минут 15 тому назад...

    ***

    Ну и на сладкое:

    Пользовательская песенка для любителей "Битлз"

    Yesterday,
    All those backups seemed a waste of pay.
    Now my database has gone away.
    Oh I believe in yesterday.
    Suddenly,
    There's not half the files there used to be,
    And there's a deadline hanging over me
    The system crashed so suddenly.
    I pushed
    something wrong
    What it was, I could not say.
    Now all my data's gone
    Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay.

    Разучиваем и поём.

    И прошу прощения за все баяны. Ну так ведь про музыку )
     
  2. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
    - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
    Играют снова. Дирижер опять недоволен:
    - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
    Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
    - Ну, и кто это сделал?

    ***

    Некоторые ученые утверждают, что прослушивание музыки Моцарта с раннего возраста или еще до рождения ребенка способно повысить его интеллектуальный уровень. В исследовании, результаты которого, впрочем, неоднократно опровергались, фигурировало понятие "Эффект Моцарта". Музыкальные острословы развили тему.

    ЭФФЕКТ ЛИСТА: ребенок разговаривает очень быстро и экстравагантно, однако никогда не говорит чего-то существенного.

    ЭФФЕКТ БРУКНЕРА: Ребенок говорит медленно, часто повторяется, всячески намекает на глубину собственного ума.

    ЭФФЕКТ ВАГНЕРА: Дитя страдает манией величия и может в будущем случайно жениться на сестре.

    ЭФФЕКТ ШОНБЕРГА: Ребенок никогда не скажет слово во второй раз, пока не произнесет все остальные слова из своего лексикона. Иногда говорит задом наперед. Как правило, окружающие перестают его слушать, а он обвиняет их в неспособности понимать.

    ЭФФЕКТ БАББИТА: Ребенок несет полную чушь. Люди его не слушают, а ему плевать, поскольку его друзья в песочнице считают его классным парнем.

    ЭФФЕКТ ГЛАССА: Ребенок стремится повторять свои слова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова и снова.

    ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: Ребенок подвержен вспышкам злобы с издаванием первобытных диких гортанных криков, что как правило, приводит к дракам и скандалам в детском саду.

    ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: ребенок, сыграв свою первую гамму, просит, чтоб его хотя бы похоронили на родине.

    ЭФФЕКТ БРАМСА. Ребенок говорит красивo, только если предложения содержат 3 (6, 9, 12) слов. В других случаях его речь довольно скучна.

    ЭФФЕКТ МУСОРГСКОГО: ребенок в 8 лет защищает диссертацию на тему "Этимология русских ругательств", а в 10 - избирается депутатом Госдумы от партии "Родина".

    ЭФФЕКТ ЧАЙКОВСКОГО: с первых дней жизни плачет в разных динамических оттенках 23 часа в сутки, в тональностях, содержащих не менее 5 знаков при ключе.

    ЭФФЕКТ РИМСКОГО-КОРСАКОВА: ребенок говорит только стихами, строфами, содержащими не менее 11 стоп и не более одного знака препинания.

    ЭФФЕКТ ШНИТКЕ: учительница сбегает с урока.

    ***

    Учитель музыки говорит ученику:
    - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

    ***

    Музыка – это звуки, организованные композитором в систему, неверно интерпретированную дирижером, игнорируемым музыкантами. На результаты публика не обращает внимания.
     
    Нафаня нравится это.
  3. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    А можно, я ещё сыграю на баяне?:oops:

    Для тех, кто не очень хорошо разбирается в современной музыке.
    Учим и поражаем знаниями детей.

    Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
    Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
    Doom metal - Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
    Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
    Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
    Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
    Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
    Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
    Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
    Reggаe - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
    Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
    Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
    Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
    New Age - открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
    Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
    Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
    Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
    Христианский рок - Иисус любит твой меч!
    Блюз - О, мой меч ушёл от меня!
    Нойз - (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
    Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
    Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

    ***

    И раритетные баяны:

    “Музыка Дебюсси - самая тоскливая разновидность звукового мусора. Любому ясно, что Дебюсси собрал хаотический, бессмысленный, неблагозвучный и негармоничный набор звуков” — Нью-Йорк Пост, 1907

    “Очевидно, что музыка Стравинского будет существовать очень недолго” — Нью-Йорк Сан, 1937

    “Первый фортепьянный концерт Чайковского вышел, как первый блин, - комом” — Новое Время, Санкт-Петербург, 1875

    “Риголетто - самое слабое произведение Верди. Ему не хватает мелодичности” — Музыкальный Париж, 1853
     
    Редиска и Нафаня нравится это.
  4. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    MoCarta. Моцарт, "Маленькая ночная серенада" по странам и континентам.

     
  5. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Оказывается, видео из предыдущего поста сдохло.
    Вот видео взамен.





     
  6. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest



    И самое главное.

    [​IMG]

    Санкт-Петербург. Говорят, внизу ещё накарябано "Шопен тоже не спит".
     
    Василий нравится это.
  7. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Немножко убавьте звук.


    Немножко прибавьте звук.
     
  8. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Да, да, да!



    А это следует изучить каждому меломану:
    [​IMG]
     
    list нравится это.
  9. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Нафаня нравится это.
  10. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  11. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  12. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Для рафинированных.

    [​IMG]

    А это ну просто песня какая-то!

    [​IMG]
     
  13. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  14. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]

    Горячая десятка обидных высказываний музыкантов о музыкантах.

    [​IMG][​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Нафаня нравится это.
  15. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    27.109
    Симпатии:
    9.505
    Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень
    скупым антрепренером.
    Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда Рубинштейн
    заявил:
    "Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду вдвое
    тише обычного!"




    В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил
    приём в честь великого музыканта. В разгар банкета к Ойстраху подошёл
    советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро, а
    потом поинтересовался:
    "Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по
    профессии?"
    Ойстрах чуть не поперхнулся:
    "Я — скрипач".
    Атташе немного смутился:
    "Конечно, конечно. А кто ваш тренер?"




    В кабинете композитора Дмитрия Шостаковича рядом с портретом Бетховена одно
    время висел портрет Матвея Блантера.
    У Шостаковича спросили:
    "Дмитрий Дмитриевич! Чем объяснить такой ваш выбор?"
    Шостакович ответил просто:
    "Бетховена я очень люблю, а этот cам Мотя принёс и повесил. Ну, и хорошо,
    пусть висит..."




    Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в
    США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру
    культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева
    обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.
    Просьба Гилельса выглядела так:
    "Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а
    гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной
    мою жену".
    Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе:
    "Поскольку я абсолютно здоров и еду в Америку на два с половиной месяца,
    прошу разрешить выезд с женой".
    Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод
    оказался более убедительным для властей.


    Когда Растропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, вскоре
    последовали санкции со стороны властей. Фурцева вызвала к себе музыканта и
    в резкой форме заявила:
    "Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и
    мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем,
    можете гастролировать по стране".
    Растропович искренне удивился:
    "А что, концерты на родине вы считаете наказанием?"



    На репетиции в Лондоне Вагнер был очень недоволен трубачами и закричал:
    "Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их
    вон!"
    Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и перевел:
    "Джентльмены! Маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях, которые
    вызывает у вас его музыка.
    Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не
    волноваться".



    Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским
    композитором Франсуа Обером.
    Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того,
    чтобы понять, что у него нет музыкального таланта. Вагнер на это улыбнулся:
    "И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой".
    Обер возразил:
    "Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!"



    Однажды итальянский композитор Джакомо Пуччини сломал себе ногу и попал
    в больницу.
    Когда друзья навестили его там, то он удивил их тем, что весело встретил их
    и, показывая на свою ногу, сказал:
    "Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!"




    Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру
    Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался:
    "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую
    букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".
     
    list нравится это.
  16. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
     
    list и Ондатр нравится это.
  17. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  18. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
     
    Василий нравится это.
  19. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  20. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  21. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]

    Не расстраивайтесь, уважаемые меломаны.
    Вот вам для хорошего настроения:

     
  22. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    "Однажды мы рассматривали его юбилейный альбом с многочисленными фотографиями. И вдруг внимание Славы привлек один редкий снимок, где он в костюме классической балерины играет на виолончели. «О! — воскликнул он, невероятно возбудившись, — эту историю я должен рассказать во всех подробностях».
    И рассказал с огромным вдохновением, сладострастно смакуя каждую деталь:
    — В то время я был главным дирижером Вашингтонского оркестра. Мы очень дружили со скрипачом Айзеком Стерном и флейтистом Жан-Пьером Рампалем. Дружили втроем и всегда играли друг у друга на юбилеях… Оба они играли, кстати, и на моем 60-летии в 1987 году в Кеннеди-центре… И вот однажды — дело было в 1990 году — мне позвонили в Вашингтон и сказали: «Мы будем праздновать 70-летие Айзека Стерна в Сан-Франциско, потому что он там родился. Это будет в парке, на открытой площадке. Мы просим вас приехать». И тут мне сразу пришла в голову одна идея. Я им сказал: «Приеду только при условии, если никто не будет знать, что я там буду. Никто не должен об этом знать! Никому не сообщайте! И чтоб в программе концерта меня тоже не было. Скажите, что я занят. А вам я сообщу, каким самолетом прилечу. Мне нужна будет отдельная машина, чтобы я остановился в ДРУГОМ ОТЕЛЕ. Чтобы никто не знал, где я остановился. И последнее, что я прошу сделать: пришлите мне из оперного театра Сан-Франциско портниху и сапожника, который делает балетные туфли, чтобы снять мерку с моей ноги… Если вы на эти условия пойдете — я приеду, не пойдете — не приеду».
    И они прислали! Сапожник, конечно, поражался размером моей ноги по сравнению с ножками балерин. Но вполне справился, сделав мне пуанты 43-го размера… Портниху я попросил сшить балетную пачку моего размера и блузку, а еще заказал трико и диадему на голову.
    Организаторам я сказал, что приеду в Сан-Франциско заранее, приду за пять часов до начала концерта и мне будет нужна отдельная комната и театральные гримеры. Я буду там одеваться и гримироваться, но никто об этом не должен знать.
    Все так и произошло. Никто не знал о моем приезде. Я пришел за пять часов до концерта, закрылся в отдельной комнате, и меня стали одевать и гримировать. Когда я понял, что они все сделали идеально, я надел пуанты и — уже перед самым концертом — пошел в общественную женскую уборную. Мне нужно было посмотреть на реакцию дам. И вот я вошел, а женщины продолжали заниматься тем, чем они всегда занимаются в уборных, — известно чем… Единственное, что я позволил себе там сделать: подойти к зеркалу и поправить диадему. Долго я там не находился, чтобы не заметили мой 43-й размер тапочек, каких у балерин не бывает. Словом, я оттуда ушел, и никто меня не узнал…
    Дальше… Мне предстояло играть на виолончели «Умирающего лебедя» Сен-Санса. Почему? Потому что в программе был «Карнавал животных» с этим номером в сюите. А самый знаменитый американский актер Грегори Пек должен был читать некий новый текст, не соответствующий тексту Сен-Санса. Потому что они сочинили «юбилейный» текст из жизни Айзека Стерна. Словом, Грегори должен был читать, а Сан-Францисский оркестр исполнять «Карнавал животных» Сен-Санса, номер за номером. А мне нужно было играть на виолончели «Лебедя» после такого примерно текста: «Вот Айзек Стерн однажды встретил замечательную женщину, которая напоминала ему лебедя… Это была его будущая жена Вера Стерн»… (А жена Вера в это время сидела вместе с юбиляром — там, на лужайке, где огромное количество людей было вокруг)… Далее следовал текст: «И он увидел этого белого лебедя…. И он в него влюбился… И соединился с ним на всю жизнь»… Вот в это время я и должен был вступать с «Умирающим лебедем»…
    Но как мне выйти на сцену? Я придумал — как… Во-первых, нужно, чтобы на сцене уже была виолончель и не было ее владельца-концертмейстера. Поэтому я договорился с концертмейстером группы виолончелей, что уже в самом начале концерта он сделает вид, что ему плохо! Он должен схватиться за живот, оставить виолончель на кресле и буквально «уползти» за кулисы. И он это сделал блестяще! Потому что сразу три доктора из публики побежали ему помогать!
    А оркестр, между прочим, ничего не знал о моем замысле…
    Дальше мне нужно было договориться с пианистом. Ведь он играет на рояле вступление к «Умирающему лебедю», а оркестр будет молчать (как и положено). Я сказал пианисту: «Ты начнешь играть на рояле вступление — эти медленные арпеджио „та-ра-ри-ра“, „та-ра-ри-ра“, „та-ра-ри-ра“, все одно и то же — и так будешь играть бесконечно долго, может быть, даже полчаса»…
    Вот тут я и выплываю на пуантах, спиной к публике, плавно взмахивая руками, a la Майя Плисецкая… А надо сказать, я еще попросил поставить в углу сцены ящик с канифолью… И вот я доплываю до этого ящика и вступаю в него ногами, чтобы «поканифолиться»… Причем никто почему-то не смеется. Пока!.. Только оркестранты ошалели, потому что подумали: «Может, это его, Айзека Стерна, подруга, старая балерина какая-нибудь. Ему ведь 70, а ей, может быть, 65… И она пришла его таким образом поздравить»…
    Тем временем я дошел-доплыл до виолончели… А пианист на рояле все продолжает занудно играть вступление: «та-ра-ри-ра», «та-ра-ри-ра» — уже полчаса играет…
    И вот я, наконец, сел за виолончель на место концертмейстера, расставил ноги, как положено, и начал играть «Лебедя». А пианиста предупредил: когда я сыграю два такта начальной мелодии до того, как изменится гармония, — ты продолжай себе играть на тонике. И вот я сыграл эти первые два такта на виолончели и… остановился. Взял смычок и опять пошел к ящику с канифолью, и поканифолил смычок и подул на него… И вот тут раздался смех!.. Наконец-то дошло…
    Разумеется, я все-таки сыграл «Умирающего лебедя» до конца. И должен сказать, я редко имел такую овацию, какую получил в тот вечер. Но Айзек на меня обиделся. Почему? Вера Стерн мне сказала, что он так хохотал, что… обмочился. Это, во-первых. А во-вторых, на следующий день в «Нью-Йорк Таймс» и других газетах не было портретов Айзека, а были только мои фотографии. Словом, получилось так, что я у него нечаянно отнял популярность. Конечно, ему было обидно: 70 лет исполнилось ему, и не его портрет повсюду, а мой — в образе «Умирающего лебедя»…"

    Тамара Грум-Гржимайло, "Слава и Галина"

    [​IMG]
    Мстислав Растропович в образе Лебедя.
     
  23. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  24. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  25. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Это самым-самым продвинутым из самых-самых отвязных. Даже пояснять ничего не буду.

    [​IMG]
     

Поделиться этой страницей