1. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    [​IMG]


    "МЫ ТУТ В ШОКОЛАДЕ

    Еду вчера на такси от метро "Академическая" почти до улицы Академическая, то есть далеко, водитель - крепкий дядька лет пятидесяти пяти, молчаливый. Музыка - "Радио Джаз", и мурлычет Мерлин Монро про "My life belongs to daddy".
    Когда проезжаем мимо ново-строящегося огромного бизнес-центра возле Беговой, он вдруг начинает говорить:
    "Совсем охренели. Зачем это, а? Я раньше Жириновского очень уважал, знаком с ним. Скотина он. Клоун Стыдно, что руку ему жал. Допрыгаются они все, суки, вместе с Вовкой. Ладно, Москва, жирный город, мы тут в шоколаде. Но блядь, как люди в стране живут? Знаете такой город Верхнетуринск? Не бывали? Я недавно там был. Это к северу от Екатеринбурга, рядом с Нижним Тагилом. Население - тысяч десять, градообразующие предприятия - дохлый завод, две зоны и богадельни для стариков и детей-инвалидов. В общем, я в совете нашего ТСЖ, а одного из наших посадили, он в этом Верхотуринске и сидит. Я же обычный майор в отставке, в погонах ходил, меня и отправили договориться с полканами-вертухайлами, чтобы он выписал доверенность на квартиру родственникам. Короче, полканам надо накрывать поляну. Снимаю сауну, рассказывать не буду за сколько, по-московскому смешные деньги. А пол-литра там знаете, сколько стоит? Шестьдесят рублей, вот и пьют мёртво. В общем, в гостинице - блин, такого давно не видел - договариваюсь насчет еды и бухла, ну и девки. Меня сводят с Машей. Блядь, конечно, но жизнь такая: ребенок у нее, работает на ставку гардеробщицей в поликлинике и на ставку уборщицей в детдоме. Выколачивает десять тысяч: я, говорит, среди подружек - олигарх. Она подружек и привела. Я полканам сказал: бабы только официантки, если кто тронет, я сильно не пойму. Ну, одна жопой начала вертеть, но это ее личное дело. Получил доверенность".
    Тут мы и приехали".

    Никита Алексеев
     
  2. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "Был вчера в Москве. Пользовался тремя таксистами. У одного вызывающе висела на зеркале пара игрушечных красных кроссовок. Я оживился: о, говорю, я вам не Димон. Того как прорвало: на американские деньги Россию губите, забыли, кто спас мир от фашизма. И так далее. Сувенир, оказывается, тесть подарил: зять увлекается спортом. Потом молчали. Я все-таки под конец ядовито поинтересовался: а где же георгиевская ленточка? (кстати, вообще ленточек на машинах в городе-герое не видел на этот раз). Будет, говорит, и ленточка, всему свое время. Ждет, что пойдут бесплатно раздавать на светофорах ближе к празднику. "А если не пойдут?" - спрашиваю. С уверенностью: "Пойдут! Быть такого не может, чтобы не дали ленточку!"
    Второй таксист. Здоровый русский белобрысый парень из области. Машина изнутри украшена иконами. Ну, я особо и не лез человеку в душу, раз так. Но тот сам поделился радостью. Сидят с женой на чемоданах. Вот-вот отъезжают в Израиль. Четыре раза заводил человек себе бизнес, последний раз что-то в области мяса, каждый раз менты все рушили. Бывшая партнерша обосновалась в Эмиратах, нахваливает, зовет, но тесть настоял ехать к нему в землю обетованную, берет партнером в какие-то свои дела.
    Третий таксист чеченец. Умный парень. Уверен, что снова там будет война и все эти небоскребы разнесут к чертовой матери за неделю. Москву воспринимает как промежуточный пункт на пути в Европу. Взвешивает, изучает вопрос, копит деньги. Тут как раз по радио о питерском взрыве в метро. Заскрипел зубами: снова на чеченцев все будут думать".

    Андрей Мальгин
     
  3. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "Ехала в первый раз через вантовый мост. Таксист попался разговорчивый.
    Спрашивает – вы приезжая? Ну, говорю, как сказать. Сейчас уже, наверное, да.
    - А вы, - спрашиваю в свою очередь, - приезжий?
    - Да, из Самарканда. 10 лет здесь уже, но скоро уезжаю. Не могу больше без семьи. Вот недавно. Жена звонит, говорит, мама что-то не то. Не хочет больше жить. Хочет, говорит, умереть. Я пошел купил билет на воскресенье. Жена снова звонит – говорит, мама не будет до воскресенья ждать. Я поменял билет, прилетел. Мама сидит – все сундуки раскрыла, вещи вытащила. Ковры, золото, посуда, деньги. Раздала – все, говорит, я с вами в расчете. Родня пришла, плов варили. Анекдоты рассказывали, смеялись. Потом мама говорит – устала, проводи меня. Я проводил, она легла, я ей ноги помассировал, накрыл, смотрю – а она все. Ушла. Вот я вам сейчас ее на планшете покажу.
    Это она за 22 минуты до смерти - анекдот рассказывает. Сарвар ее звали, Сарвар.
    - Как же человек может знать, когда он умрет?
    - Конечно, человек всегда знает, когда он должен умереть.
    В такси много всего происходит. Один мужчина сел – сказал, что писатель. Просил рассказывать, все записывал за мной. А у меня много случаев. Сколько, например, вещей теряли. Однажды вез женщину с ребенком в аэропорт, отвез, еду назад – смотрю – кошелек. Открываю – там паспорта и 8 тысяч евро. Еду назад, а сам боюсь. Скажут – чурка, украл, в тюрьму посадят, какие у меня права. Захожу в аэропорт, руку с кошельком поднял вверх, кричу – вы потеряли, чтобы не успели арестовать. Страшно было. Женщина потом плакала, хотела мне 100 евро дать, но я не взял. Она говорит – возьми, отец, это подарок, иначе я обижусь. А я говорю – вот у тебя мальчик, он вырастет и вспомнит, что люди могут так поступать, и сам так поступит. Вот мой главный подарок, понимаешь?"

    Екатерина Фёдорова
     
    La Mecha нравится это.
  4. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "В нашей «Пятёрочке» кассирша – кустодиевская сдобная рыжеволосая лорелея. Всегда веселая, всегда приветливая.
    - Пакетик хотите?
    - Нет.
    - Ой... а я уже и пальцы послюнила...Ну ладно. Ой а что это у вас за шампунь?
    - Да натура сиберика. Только не во флаконе, а в мягкой упаковке.
    - Был у меня друг. – начинает вспоминать Лорелея, откидываясь на спинку стула. – так он перепутал такой шампунь с соусом. И выпил. Представляете? И даже не понял, что ошибся. Я потом пакетик этот в холодильнике нашла. Начатый. А теперь я одна.Ушел друг.
    - Вы не останетесь одна, - говорю. – у вас характер хороший. Веселый.
    - Правда? Ну ладно... Две бутылки минералки по цене одной не желаете?
    - Нет.
    - А шоколадку? Была по 109, а сейчас всего 50!
    - Ну, давайте шоколадку.
    Лорелея пробивает шоколадку и вытирает глаза:
    - Вы про характер-то сказали. Вот купили шоколадку, а я радуюсь. И вам хорошо, и мне хорошо. Я как ребенок, правда? А он говорил – сумасшедшая.

    В комиссионке на полках расставлены вещи-сироты, вещи-пенсионеры: будильники, полк фарфоровых советских собачек и барсуков, стеклянные вазы со сколами, потемневшие мельхиоровые ложки и вилки. Одинокие заварочные чайники, елочные игрушки, пульты от телевизоров. Все пыльное, заброшенное, дефективное, как подростки без попечения.
    В самом дальнем углу картонная коробка с книжками. Маяковский, русская драматургия 19 века, Проспер Мериме, биография Верлена.
    - Сколько стоят? – спрашиваю.
    - Юля написала по 50 рублей, - отвечает продавщица. – Но их никому не надо. Поэтому по 30.
    Все эти книги у меня есть, но оставить их здесь, в этом аиде? Листаю страницы, вижу чужие закладки, пометы на полях, подчеркнутые фразы...
    Тащу томики на кассу. Продавщица понимающе улыбается:
    - Наверное, вам они тоже особо не надо? Ну, радуйтесь, что это у вас хоть не кошки. А то у некоторых по девять штук, и все берут, и берут, и остановиться не могут, - говорит она, укладывая книги в пакет.
    Я и радуюсь".

    Екатерина Фёдорова
     
  5. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "— Можно вас прямо здесь положить.
    — Куда положить?
    — Здесь положить.
    — Зачем положить?
    — Ну, чтобы лежали. Через три часа встанете и пойдете.
    Тут важно отметить, что я и так лежала, вернее — сидела, развалившись, на заднем сидении такси, не очень-то трезвая, иными словами — пьяная.
    — Куда пойду? — спросила я (с большим интересом).
    — На работу.
    — А где же я по-вашему работаю?
    — В каком-нибудь магазине за кассой.
    Мы помолчали.
    — Мне просто кажется, что выпившей женщине нельзя оставаться одной, — добавил таксист. — У меня жена как-то перебрала с подружкой, а потом сожгла себе брови, когда прикуривала от плиты.
    — А, да, такое у меня тоже было.
    Мы снова помолчали.
    — А почему вы решили, что я за кассой работаю? — спросила я.
    Водитель вздохнул.
    — Вы знаете, у меня в магазине у дома кассирши такие злобные, что я как увижу приятную женщину, думаю — вот бы она за кассой работала. И на президента ещё так смотрю иногда. Вот бы, думаю, нам женщину в президенты.

    Тут я подумала, что президент у нас тоже в некотором роде за кассой работает, но мысль эту развить не смогла".

    Ольга Бешлей
     
  6. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "Таксист, который сегодня подвозил меня в больницу (поменять повязку и сдедать проверочный рентген) оказался румыном с отличным немецким и повышенным чувством юмора.
    – Из Украины? – бодро проговорил он, когда я ответно представился. – Знаю одну украинскую песню. – И принялся насвистывать «Еще Польска не сгинеуа».
    – Наш румынский юмор, вам, словакам, не понять, – тут же пояснил он, пока я раздумывал, не прибить ли мне человека за рулем. – А с Крымом – свинство. Но почему бы Украине не вернуть Японии Чукотку? Правильно? Чу-кот-ка?
    – Правильно, – говорю. – У вас, болгар, отличный венгерский юмор.
    Вот тут я чуть было не потерял остальные части тела, потому что чуавк едва не врезался в светофор.
    – Это глупо, – сказал. – Это не умная шутка. Нет, чувство юмора есть только у нас, румын.
    Но небольшие чаевые я ему всё-таки оставил".

    Михаил Юдовский
     
  7. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "Кстати, электрик Дима объяснил мне, чем телевизор лучше интернета.
    - Вы в компьютер уткнулись, новости читаете, еще и сравниваете, кто что думает. А я на второй этаж к сыну зашел, новости включил, в телевизор плюнул и свободен.
    Может, говорю, по другому каналу другое мнение есть.
    - Не, у них нет. Это у меня другое мнение есть. А каналы переключать - парню моему еще игру престолов смотреть. Что ему, после батькиного мнения экран оттирать?"

    Любовь Сумм
     
  8. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "...Как-то у замдиректора сломалась машина. Не знаю, почему он не взял такси, а решил слиться с народными массами. Но только до работы замдир добирался на метро, а потом еще на автобусе, ибо весело шагать по просторам двух остановок в начальственную голову не могло прийти даже в бреду. Так вот он сказал следующее: "Однако! Побывав в метро, я понял, что до сих пор не видел настоящей жизни!"
    Думаю, и не нюхал тоже.
    Что метро! Вот если бы он в нашем гастрономе на улице Бабушкина каждый день продукты брал... Там такая школа жизни...
    Я в этом гастрономе, кстати, пыталась купить морской капусты. И уже держала ее в руках. Но тут с кряхтением проснулся внутренний корректор, зануда. И вместо того чтобы мирно заплатить и унести капусту с собой, я зачем-то стала читать то, что написано на банке. Там было название: "Асто лависта". А "бэби" не поместилось - баночка маленькая. Я с любопытством перевернула продукт, предположив, что производителем окажется дочерняя структура погребальной конторы "Милости просим", но нет. А зря. Был бы ряд товаров для клиентов с философским настроем: шпроты "Оревуар"... печень трески "Гудбай"... или, скажем, "Спартак - чемпион". Это если в Питере...
    Вообще там было много разных продуктов, я как раз обнаружила банку с этикеткой "Хрен нежный", и в этот момент появилась новая покупательница.
    Крошечная, прямо-таки микростарушка. Или даже нано. Наши те, которые у руля, наверное, хотели бы вывести наностарушек. Посыпал им крошек - и сыты.
    Что-то в ней показалось страшно знакомым. Я присмотрелась и сообразила, что. Именно такое темно-зеленое пальто в черную клетку с цигейковым воротником, бесконечно ужасное, я носила в седьмом классе. И судя по состоянию цигейки, это было то самое пальто. Голова покупательницы пряталась в огромном синем капюшоне от мужской куртки, откуда она по-птичьи мигала глазами, словно карликовая сова из дупла.
    Продавщица насмешливо протянула:
    - О-о! Красавица моя пришла! Как здоровье?
    Старушка широко улыбнулась, так что можно было убедиться, что из движимого имущества у нее остался один зуб.
    - Так ведь как здоровье. Плохо. Прихватывает.
    Продавщица нахмурилась:
    - Не дуркуй! Не знаешь, что ли - как скажешь, так и будет. Скажешь "плохо" - будет плохо. Так как здоровье?
    - Хорошо, - послушно ответила бабка.
    - Вот и молодец. Как обычно, две? Твой-то как?
    - Лежит... Говорит, вот помру, каждый тебя обидит. И плачет. А я ему - я себе палку куплю. Если кто обидит - я его палкой!
    Продавщица сунула в пакет две сосиски, положила на весы.
    - Тридцать шестьдесят.
    Начала было выбирать из протянутой на ладошке мелочи и махнула рукой:
    - Ой, иди уже со своими медяками.
    Покупательница помялась, взяла прозрачный пакет с двумя розовыми сосисками и засеменила дальше.
    - ...Девушка! Вы берете или будете тут вечность мозгами шевелить?!
    Я смущенно вернула банку.
    - Да еб же твою мать! - вдруг разразилась продавщица. - Еб твою мать!
    Но это было сказано не в мой адрес".

    Татьяна Мэй
     
  9. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "Только что, узнав куда я еду, таксист предложил себя в качестве свидетеля: «По радио говорят, что судья считает, что «Сна...» не было. Может я им расскажу, что был на этом спектакле. Я простой человек, мне поверят». Обменялись телефонами".

    Катерина Гордеева
     
  10. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "Пришлось провести за последние несколько недель много времени в больничках - двух московских, по делам близкой Ж85+, и еще одной - в другом городе. Без записей не обошлось.
    Б-ца № 17:
    Квиток анализа крови с множеством цифр и коротким текстом:
    "Тип: Человек".
    Там, чтоб попасть в первую хирургию, нужно пройти через кардиологию и мистический зимний сад с психоделической музыкой. Ночь. Только-только сдал свою пациентку с ногой. Присел там на диван в холодке: жара, кто помнит, в Москве стояла адская. А в соседнем закутке этого зимнего сада корпулентная медсестра 50+ бархатным, но как бы со скрытыми когтями, голосом предостерегает молоденьких санитарок (больше трех их было точно):
    "Раненые, оперированные вообще все страшно ебучи. И не по натуре, а природа требует - жизнь-то на волоске, а семечку кинуть надо".
    Тут же подумал: "Где ты, Лев Толстой?!"

    Б-ца №31. В поисках сиделки для пациентки Ж85+ по случаю инсульта. Неврология.
    Санитарка 50+
    - Ох, да я бы с радостью, с вашей и поговорить можно, но я-то после смены к мужу. Три года лежит. Пил, пил и орал: "Буду пить, пока хрен не отвалится". Хрен на месте, а мозги отвалились - лежит бревном. Я после смен сразу домой, в Т-скую область. В 50 ударило. Три года уже. Скоро и свекровь сляжет.

    Для полноты картины - вчера в германской хирургии (пер. с нем.). Пришел к 9:30 на своих двоих. В 10 начинается долгий разговор с анестезиологом, который рассказал, что будет со мной делать: сначала укольчик, вы и не заметите, потом, когда заснете, в рот вам положим специальный шарик, чтоб не задохнулись ненароком, а потом проснетесь. Какая-то задержка у них вышла с предыдущим пациентом, и я ждал лишний час.
    - А что это вы читаете?
    - Да, отвечаю, греческую грамматику взял для полного спокойствия: в этом году предстоит мне новый курс "Древнегреческий язык и современная культура" у бакалавров вести.
    - Это в России?
    - В России, говорю.
    Через 10 минут, уже на столе, проваливаясь в горячую волну, слышу последнюю шутку анестезиолога: "Можно было без укола: он час с греческой грамматикой провел..."

    Гасан Гусейнов
     
  11. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "однажды, лет этак 15 назад, а то и раньше, еще в моей странненькой московской жизни - меня подвозил черный лимузин.
    Водители членовозов редко останавливались на поднятую руку: не по чину номенклатурным водилам подвозить горожан, и на кой ляд рисковать окладом за лишнюю трешку. Но я был чисто одет, в очках и с портфелем - и ведомственный водила тормознул.
    Предупредил, кстати, что рискует: мол, его хозяин строгий.
    Объяснил он свой поступок тем, что, мол, все у него в разнос пошло. Ищу, мол, себе другую работу. Обидно: десять лет возил человека. А он вот так поступил, бросил меня.
    - Бросил?
    - В Аргентину уезжает.
    Я аргентинец по отцу: гаучо, Буэнос-Айрес, Борхес, танго, пампа, - воображение вскипело
    - Послом? Путешествовать?
    - Кому надо путешествовать... Хотел бы - так послом бы поехал... Мы всех мидовских знаем. У нас Лавров пасется. И думские у нас обедают. А ему не надо.. Ранчо купил - от города подальше. Ну обставил, конечно, адекватно. А московский шофер ему без надобности. Говорю: возьмите меня, привык я с вами. А он смеется: местных мучачос хватает.
    - Зачем ему на ранчо? Скучно же.
    - Он мужик дальновидный. Скоро здесь такой бардак будет.

    Это надо представить. Расцвет демократии. Привели на трон послушного майора гб. Ипотеки, пенсионные фонды, музеи современного искусства и прочие золотые жилы; особняки и яхты. Газеты перекупают. Москва-сити на подходе. Организуют избирательные компании. Интернет-издания цветут; у бойких мальчиков голова кругом.

    А спокойный пожилой человек прикупил ранчо в Аргентине.
    Прямо как Борман.
    Так и не знаю, кто это был. И жив ли сейчас".

    Максим Кантор
     
  12. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Автор

    Сообщения:
    14.635
    Симпатии:
    2.603
    "Покупаю кефир в "Перекрестке" на Лубянке. Впереди меня в кассу два мальчика в чёрных стильных шинелях, то ли военные, то ли ещё кто. Покупают мороженое, платят картой.
    Продавщица, крепко держа мороженое в руках:
    - Пока оплата не пройдёт, не отдам. Часто бывает, карты пустые, а сами убегают.
    Один из юношей, свирепея:
    - Вы подозреваете в воровстве солдата президентского полка?
    - Мальчики, я вас умоляю, у нас президенты воруют, а вы мне... солдаты президентского полка. Держите ваше мороженое!"

    Стася Денисова
     

Поделиться этой страницей