Устами младенца

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Данила, 24 янв 2013.

  1. TopicStarter Overlay
    Данила

    Данила Вечевик

    Сообщения:
    244
    Симпатии:
    79
    В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
    — А что это у тебя живот всё больше и больше?
    — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
    Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
    — А уж не беременна ли ты, голубушка?

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

    Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
    — Мама, смотри, я курю.
    — Коля, ну, курить же нельзя!
    — Мама, да я же травку.

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

    Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
    — Гулять пошёл?
    Мужчина оторопело:
    — Ага.
    — Шапку надел?
    — Да.
    — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

    В саду воспитатель говорит:
    — Что делать? У нас два Коли.
    Мой говорит:
    — Зовите меня Николай первый...

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
    — Я понял: вот он, конец позвоночника...

    Антон (6,5 лет) спрашивает:
    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

    Дочка:
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

    Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    — Папа!
    Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
    — А где мой такой?!

    Мама:
    — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
    — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
    Мама ей объясняет:
    — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
    — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика...

    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого события, средний сын (9 лет) спрашивает:
    — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
    Аня ржёт:
    — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
    Толик ошарашено так:
    — А папа знает?

    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
    — Ну, и долго мы так бегать будем?!

    Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
    — А моя мама ещё хрюкать умеет!

    Моя дочь меня спрашивает:
    — Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    — В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
    — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
    Бабушка, не отрываясь от экрана:
    — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
    Антон нетерпеливо перебивает:
    — И они идут вместе какать?

    На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
    — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
    — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
     
    Владимир, list, La Mecha и 4 другим нравится это.
  2. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя, аллергия...

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

    У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Ма-аашаа-а!..

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится! Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    Сын-третьеклассник спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое симплификация бифуркационных транзакций?
    — Где это ты такое прочитал?
    — (гордо) Я это написал!!!

    Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
    — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    — Давай сотню, я сам уйду.

    Девочка спросила мальчика:
    — Что такое любовь?
    — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

    — Ты чего такой невесёлый?
    — Да не выспался, блин...
    — А чего так?
    — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
    — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

    Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

    Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

    Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
    Девушка: — Осёл!
    Парень: — Лохушка!
    Девушка: — Так, мне на "А"...

    "Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат и мат. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!"

    Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

    Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.

    Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с дерева.

    Среди славян с древности существует поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

    Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

    Если после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

    В школе. Учительница:
    — Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Можно.
    Другая блондинка:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

    В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

    Стою у подъезда, подходит парень:
    — Сигаретки не будет?
    Дала ему сигарету.
    — А зажигалки?
    Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
    — Ещё поди и жвачка есть?..
    Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
    — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

    Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
     
    La Mecha, Нафаня и Светлана нравится это.
  3. TopicStarter Overlay
    Данила

    Данила Вечевик

    Сообщения:
    244
    Симпатии:
    79
    Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
    - И на что же медведь надеется?
     
    Последнее редактирование модератором: 23 ноя 2014
    list, La Mecha и Ондатр нравится это.
  4. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    Счастье, что не "Волкова Любовь".

    Из найденных в сети анекдотов:

    Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю: "Вот же ж... Он у меня съел твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит..."

    — Мама, а у тебя была в детстве мечта?
    — Да, Вовочка.
    — Ну а теперь?
    — А теперь она ходит следом и достаёт вопросами.

    — Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
    — Мы играем. Во взрослых.

    Ты поймёшь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

    — Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
    — Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

    Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

    Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

    Подруга рассказывает:
    — Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
    — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе начнёт плакаться: "Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь". Но ты таки про эти цорес не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

    С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
    — Мам, а это кто?
    Я говорю:
    — Это котик.
    Следующий вопрос меня убил:
    — А почему он наизнанку?

    История:

    Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
    — Что, болит, бабушка? — спросил мальчик.
    — Да, — отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...
    И, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал:
    — Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!
    Растроганная бабулька спрашивает:
    — Откуда ж ты такой хороший?
    — Из Назарета, бабушка...
    Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

    Алена Зеликсон
     
    Последнее редактирование: 6 май 2016
    La Mecha нравится это.
  5. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.649
    Симпатии:
    2.577
    Отлично!
     
  6. TopicStarter Overlay
    Данила

    Данила Вечевик

    Сообщения:
    244
    Симпатии:
    79
    Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
    — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
    — Что, бабуля, диван лизала?

    С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
    — Скотина!
    Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
    — Это уже два слова!

    Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
    (На пикнике было слишком много божьих коровок).


    — Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.


    Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»


    Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э-э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

    Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
    — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

    Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
    — Не получается! Не получается!
    — Зайчик, что у тебя не получается?
    — Лета-а-ать!!!

    Сая (4 года):
    — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

    Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/detskie-perly-goda-823760/ © AdMe.ru
     
    plot, Владимир, list и 2 другим нравится это.
  7. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.154
    Симпатии:
    1.971
    Переосмысление основ морали. Игорь, 4 класс:
    [​IMG] [​IMG]
    (из ВК)
     
    La Mecha и plot нравится это.
  8. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    Переосмысление басни:
     
  9. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.154
    Симпатии:
    1.971
    логикой муравьиной всё ж )
     
  10. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    Стрекозе не угодишь :sigh:
     
  11. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.800
    Симпатии:
    2.003
    Явный дост. 8-)
     
  12. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    "Зима наступила как всегда неожиданно" - наш человек!
     
  13. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ

    «Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
    Ярик, 6 лет

    «Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся».
    Даша, 8 лет

    Как выбрать?

    «Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать».
    Алик, 9 лет

    «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами».
    Милана, 7 лет

    Лучший возраст для свадьбы?

    «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
    Аня, 8 лет

    «Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
    Никита, 5 лет

    Что делать, если свидание прошло скучно?

    «В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!»
    Арина, 6 лет

    «Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
    Гордей, 9 лет

    Когда можно начинать целоваться?

    «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
    Арсений, 7 лет

    «Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков».
    Настя, 6 лет

    Как познакомились твои родители?

    «Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
    Богдан, 6 лет

    «В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся».
    Женя, 7 лет

    Секрет счастливой семьи?

    «Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
    Миша, 8 лет

    «Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
    Таня, 6 лет

    Лучше быть одиноким или женатыми?

    «Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
    Ириша, 6 лет

    «У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
    Илья, 9 лет
     
    La Mecha и list нравится это.
  14. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.154
    Симпатии:
    1.971
    Напомнило:
    [​IMG]
    )
     
  15. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.800
    Симпатии:
    2.003
    Разговариваем с сыном (11 лет) о девочках. Он рассказывает о характере двух девочек, с которыми дружит, упирая на то, что характер у них очень похожий. Я спрашиваю: "Ну то есть тебе такой характер нравится?"

    - А какой ещё характер может нравится, - говорит рассудительно сын, - если у девочек других нормальных вариантов не бывает?
     
    Ондатр и La Mecha нравится это.
  16. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.800
    Симпатии:
    2.003
    "... а если купить очки виртуальной реальности, то они останутся с тобой навсегда... пока не сломаются..."
    (Витя)
     
    list и La Mecha нравится это.
  17. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.800
    Симпатии:
    2.003
    Думал побороться с сыном, сгрёб его в охапку - ноль реакции. Говорю: "Ну, борись!" - "А зачем? - отвечает дитя, устраиваясь в объятиях поудобнее, - Мне и так хорошо."
     
    Василий и list нравится это.
  18. list

    list Модератор

    Сообщения:
    5.154
    Симпатии:
    1.971
    Именно! Идеальная формула реагирования на схватку реальности. )
     
    Последнее редактирование: 24 фев 2017
  19. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    "Make love not war" :good3:.

    А зачем ты хотел побороться?
     
  20. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.800
    Симпатии:
    2.003
    Физических упражнений для. Витя чтобы поупражнялся.
     
  21. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    Не любит физру?
     
  22. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.800
    Симпатии:
    2.003
    Равнодушен.
     
  23. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    Я полюбил только когда перестали заставлять и только на положительных эмоциях: благодаря играм (бадминтон), бегу с другом, плаванию - всё ни в коем случае не на норматив.
     
  24. plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.800
    Симпатии:
    2.003
    Ну да. У него всё так же.
     
  25. Владимир

    Владимир Техадмин

    Сообщения:
    1.144
    Симпатии:
    319
    http://ideer.ru/66689/
     
    plot нравится это.

Поделиться этой страницей