Перепост с одного "родительского" форума. В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри". Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг - Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом - Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон. - Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом... - Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку - Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ.... - История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит? У меня тоже была такая игрушка ) Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни. От страха чуть не обкакалась Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит. Было ужас как страшно ) Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит. Смотрю - опять никого ) Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" ) Я ее тоже перед этим за пару дней постирала ) - А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу. Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек. Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду: Добавлено спустя 11 минут 8 секунд: Ещё с мамочкиного ресурса. Дети разговаривают: Никита полностью сам оделся, я решила его похвалить: "Никита молодец! Ты уже такой большой!" Никита: "Мам, а ты такая огромная!" *** Вчера я разговариваю с родителями по телефону, мимо бежит дочь. Я спашиваю: "С бабушкой и дедушкой хочешь поговорить?" Катя: "Да!" Отдаю трубку ребенку, она в неё: "Бабушка, привет. У меня нет слов. Пока." *** Нарисовала дом. - А почему у тебя дым из трубы цветной идет? - А… Цветную бумагу жгут… *** Дочь попросила: " Мам, улыбнись во весь рот! Не бойся, я не испугаюсь..." *** "Могу я воспользоваться этой губкой в целях оттирания ванны???" (6 лет) *** Поет: "Поедем, кроссовка, кататься ..." *** Утром к Кате в комнату заходит заспанный и непричесанный папа: - Доброе утро, Катя! - Пап, а ты уверен? *** Мама, не вежливо говорить с набитым ртом. Ты сложи еду за щеки, потом говори... *** Отчитывает младшего брата за испорченные акварельные краски: Ах ты, бессовестный! А ведь это я захотел, чтобы ты родился! Тебя бы без меня и на свете-то не было!
"Если вы можете начать свой день без кофеина; быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания; удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами; есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это; понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени; пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по вашей вине; спокойно воспринимать критику; относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому; обойтись без лжи и обмана; бороться со стрессом без лекарств; расслабиться без выпивки; заснуть без таблеток; искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки". Уинстон Черчилль
Из школьных сочинений. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” Отец Чацкого умер в детстве. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Шел полк французов и кутузов. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Горячая десятка совпадений. И это не шутка! 10 место Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". 9 место Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал... такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.) 8 место Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит - редчайшее явление уже само по себе. 7 место В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих. 6 место Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, оба женились на женщинах с именем Линда и родили сыновей. Они узнали друг о друге только в 40 лет. 5 место В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим. 3 место В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга. 2 место В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат - 24 беременных и 30 рожденных детей. 1 место Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!
А у меня на работе так - в бухгалтерии постоянно все по очереди уходят в дикрет вторым ребенком. Я следущая. Пока держусь!
Как всё было на самом деле. В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое c вареньем. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты того, что ещё не рождала земля?» И ответил Адам: «Интересно!» А Ева добавила : «И я хочу... и ещё чего-нибудь солёненького!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи, сахар и маргарин, и перемешал их, и изготовил торт. И не успела луна совершить свой цикл, как перешла Ева с 36-го размера на 44-й. И сказал Бог:«Вкушай с аппетитом этот зелёный салат из моего райского сада и всякую пряную траву, и разные фрукты и свежие овощи для здорового сердца!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог:«Вот, Я послал оливковое масло холодного отжима, да возвеселится печень твоя от ненасыщенных жиров». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите и курицу, жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запечённый в духовке без масла. И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, и, продолжая борьбу, создал министерство финансов и больничные кассы.
Семейный альбом Владимира Леви Нашелся носок! Один, но очень хороший! * – Ты будешь еще картошку? – Да! – Сколько? – Всю и еще немного. * Далеко за полночь десятилетняя дочка сидит рядышком в кресле, я работаю за компьютером. Ей никак не хочется спать. – Я совсем-совсем спать не хочу! – Ну посиди здесь, уснешь от скуки. – От скуки? Я хочу уснуть от скуки! Это интересно! * Из домашней полемики в доме психиатра Жена: «Нет, я еще в своем уме!» Муж (психиатр): «Типично бредовое заявление!» * Муж-психолог, вселяет уверенность в свою жену: – Говори глупости! Будь самой собой! * Смотрим с женой вечерние новости. Уже не в первый раз спортивный комментатор рассказывает о новостях шахмат, а после них – о новостях плавания. Жена спрашивает: – Почему после шахмат всегда идет плавание? – Потеют сильно! * Как-то подавали проект интернет-сайта на конкурс. Написали заявление. По правилам редакции конкурса текст заявки – описания проекта должен был быть очень коротким: не более 30 знаков. ВЛ подобрал самые точные слова, уместился в 29 знаков. Жена восхитилась. – Знаешь, – ответил ВЛ, – я хорошо себя чувствую в жестких границах слова. Если бы надо было, скажем, в три буквы уместить все мое мировоззрение, я бы уместил!.. * Жена, глядя на ненужный, вышедший из пользования чемодан: – Может быть, его уже выбросить? – Не надо. Он очень удобный. – Да? А для чего? – Ну, например, для хранения каких-нибудь ненужных вещей. * – Ты пообедала? – Да, только что. – А, да, я видел, у тебя из-за спины щеки торчали. * – Это я повторить не могу, это неприлично! – Найди у Губермана и покажи! * Ужинали в ресторане – Смотри, тарелка сама поехала! – Это потому, что ты выпил. – Да, я выпил. Но она-то не пила! * Хорошее утешение Гуляем с женой на природе. – Не переживай, здесь комаров нет, их всех гадюки съели… * О тихом и громком в русской культуре Играем в шахматы. Жена по поводу так называемого «тихого хода», то есть не содержащего видимой угрозы: – За тихим ходом следует громкий мат! * Обратная связь В откровенном разговоре рассказали каждый друг другу о трудностях своего детства. Жена сочувственно прокомментировала рассказ мужа: – Представляешь, каким бы ты был умным, если бы не этот детский сад... * Парадоксальная психотерапия аудиальных расстройств – С твоими ушами все в порядке! – А??? С возрастающей громкостью: – С твоими ушами все хорошо! – Что? * Работаем над иллюстрациями к книге юмора – Вот здесь нужно будет отдельно убавить интенсивность копыта. * Получили письмо от коллеги с таким текстом «Внимание! Если это письмо придет в нечитабельном виде, пожалуйста, срочно перезвоните мне на мобильный». * Пишем поправки к книге Юмора. Три часа ночи. Запредельная усталость. Расписываем каждый дефис и запятую... Наконец дошли до поправки: «слова "остервенело занудны" написать отдельно» и поняли, что это про нас… * Такими словами я обыкновенно представляю гостям свою собаку: Прошу любить и не жаловаться! * Искусство быть другим Как-то нам позвонили домой и спросили: «Скажите, это ветеринарный питомник?» – Да! – ответил хозяин квартиры и телефона. – Мяу! Мяу! Гав! Гав! * Как-то в гостевой книге на сайте обнаружили запись от читательницы. Владимир Львович, вашей книгой «Цвет судьбы» чуть не растопили баню. Я книгу спасла, а Вы спасли меня! ВЛ ответил: Как шаг попробую ступить - так что-нибудь нарушу. Хотели баню растопить, а растопили душу... * Посмотрели фотки времен написания первой Володиной книги. В. оперся рукой о стол и принял положение точно как на одной из фоток. – Ты сейчас очень похож на ту фотографию! – ДНК-то одно! * Пишем письмо пациентке с подробными анкетными вопросами. В. диктует: – Есть ли у вас в семье животные? * – Какая чистая чашка. Надо сполоснуть! * – Эту тарелку я вымыл частично. * Из откровенных признаний – Посуду обычно я мою скорее для очистки совести, чем для очистки посуды. * После велосипедной прогулки сидим на скамейке, отдыхаем. – Эта прогулка прибавит нам сил… (подумав) душевных. * – Я борюсь со сном путем принятия горизонтального положения. * ВЛ диктует письмо одной знакомой. В письме мы пошутили. ВЛ: – Поймет ли юмор? Сделай смайлик получше. * В магазине у прилавка, где торгуют курами-гриль и всякими их причиндалами. Ценники написаны крупным, аккуратным и очень красивым почерком, чувствуется, что выводились буквы медленно и старательно: куры – гриль, окорочка – гриль, бедрышки – гриль, ножки – гриль, крылья – грилья Увидав эти грылья, мы начали давиться от хохота, продавщица же смотрела на нас испуганно, как на психов. Потом жена предположила, что ценники писал поэт… * Прошли несколько сот метров до ларька с овощами. Там тоже уникальный ценник. Написано крупно: МАРКО и маленькая черточка, а на строчке внизу маленькими буковками вь. * Подошли к подъезду, сели в лифт. С нами зашел молодой человек. Обычно жители дома спрашивают друг друга: «Вам на какой?» (этаж), чтобы решить, кто первый нажимает кнопку лифта. А нас молодой человек спросил: «Вам в какое место?» В. еле сдержался, чтобы не ответить кое-что неприличное. * Комментарий для нашего друга Максима К., который, разбив морду негодяю, сильно повредил себе руку. Так, что несколько дней не мог работать на компьютере. Кто бьет, тот руку держит твердо. Но я задумался слегка: какою же должна быть морда, чтоб повредилась так рука? * Комментарий к антисемитской записи в гостевой книге на сайте Случается, что в гости заходит и фашист, в мечте о Холокосте оставить мелкий дрист. * Наш знакомый забыл у нас дома мобильник. Мы отправили ему смс: «Твой мобильник у нас». * После встречи с читателями в Ленинской библиотеке, на которую пришел Николай Николаевич Дроздов и спел залу вместе с ВЛ несколько старых песенок. Когда с Дроздовым мы вдвоем для зала песенки поем, себя я чувствую как суслик, внезапно ставший соловьем. * Дрейф понятий Увидел в интернете объявление: «Китайские чайники». В первый миг представил себе китайцев, не разбирающихся в компьютерах. * Убедительная аргументация Ребенок: – Ой, у меня носки разные! ВЛ отвечает: – Ну и что! Кто вообще сказал, что носки должны быть одинаковые? Ведь ноги тоже разные – одна правая, другая – левая. * – Мне пришла в голову такая мысль. Чем больше на земле человек сдерживается вместо того, чтобы кому-то нагрубить, тем мягче у него перина на небесах. – Да? Тогда у меня будет самая мягкая. Я все время хочу грубить, и все время сдерживаюсь. * Случайно услышанная фраза по телевидению: – Несмотря на оказанную помощь, пациентка продолжала мяукать. Сначала подумали, что попали на передачу о психиатрии, но потом увидели, что в репортаже речь идет о ветеринарной помощи кошкам. Но так как в психиатрии и не такое бывает, особого удивления не было. * Из разговора – Я не понимаю юмора, я просто смеюсь от того, что смешно. – А я юмор понимаю, поэтому не смеюсь вообще. * Все думают, что я босс. А я бос. * И снова новое в логике – Я, кажется, по ошибке выбросил одну крышечку. – А где остальные? – А я их вообще выкинул. * Конфликт Слушай, ты меня так до совершенства доведешь! * Ладно-ладно, пятнадцать минут не буду хвастаться. * Это нельзя, но нужно… * Это срочно, но необходимо. * Не могу доить корову по расписанию. Только импровизацией. * Я помню это, как свои тысячи пальцев! * Обратная связь и кошке приятна. * Я только что сочинил старинную песню. * Это напомнило мне что-то из будущего. * Книги есть, осталось их написать. * Формулировка Меня вполне устраивает отсутствие лишнего. * – Не будем жадничать! Много не отдадим! (при подготовке рассылки) * Очевидно до незаметности. * Не надо быть параноиком и подозревать в людях антисемитизм. Нужно просто подойти и дать по морде. * Я не нравлюсь себе, а не мне. * Писатель жене: – Ты гениально записываешь мои мысли.
Любите ли вы их так, как люблю их я? Это наши друзья, словом. Отряхиваются. Да, а нервных просим удалиться. Это они, наши милые питомцы: После увиденного можно твёрдо сказать: совместная жизнь с ними - точно самая чистая любовь ) Автор фотографий (который из них, сами догадайтесь). Карли Девидсон
—— добавлено: 29 ноя 2011 в 17:24 —— И ещё. История из сети. "Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :-( Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии" Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали. Первый человек был питекантроп. Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или — беспозвоночным. Или — пресмыкающимся. (Версии одного автора — последовательно). У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X». ...Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см. ...Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки. С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час. До изобретения стрел люди охотились на мелких животных, — мамонтов и т. д., — хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник. Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками. Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом. Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой). Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды. Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах. Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки — символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны. В период бронзы развивалось скотоводство — разводили уток. А, например, трипольцы производили коров. Интересны способы добычи цветного металла, на-пример, меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов. В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника. Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены. Вообще все греческие колонии были основаны в девяностом тысячелетии. В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м. Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян, Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место. Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки. Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам. Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки — кожа и шерсть. Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову. В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.
Из сети. Бард Василий руководит женским хором. Трижды в неделю, в присутствии восхищённых ткачих он насилует аккордеон. Он выбирает спутниц по форме коленок, наглец. Играет красиво и непонятно, как инопланетянин. Многие вообще не верят, что бывают такие аккорды. От его мистики даже приличные женщины кратковременно хотят замуж за очкарика с гитарой. Обычная девушка барда похожа на лошадь Пржевальского, она неказиста и угрюма. Любить её трудно. Она видит тебя насквозь и потому никогда не слышит. Она соткана из лекций по астрологии и горьких воспоминаний. И никаких юбочек, бантиков или цветочков. Только боты, пиджаки и стихи о борьбе с тираном. Проще переизбрать парламент, чем стянуть с такой свитер. А у Василия что ни подружка, то клон Дженифер Анистон. Чтобы выведать его секрет, я готов был испортить утюг. Но случай помог обойтись рестораном. Мне поручили отвезти мэтра в один рижский подъезд, где бывал Высоцкий. Барды хотели прибить к подъезду доску. Всё подробно выгравировали: кто, когда, и по какому важному делу сюда сходил. Василия позвали стянуть с доски простыню. В тот вечер была зима, -28. Я спросил, что ему больше нравится, открывать на морозе доску, или ресторан? И вот сидим мы в ресторане, не боясь ненависти замерзающих поклонников Высоцкого. Я жду историю про тайный аккорд, пронзающий даже относительно замужних женщин. И знаете, что он мне рассказал? У Васиного соседа живёт кошка сиамской породы. Гений чистой красоты. Глаза человечьи, кофейный нос, характером тоже богиня. Раз в год приносит котят от анонимных авторов. Дети умищем в мать. Лишь чуть тонированы в цвет отца. От негров родятся мулаты, например. Очень вежливые, всегда умыты и причёсаны. Даже горшок у них воняет как-то мило. Раньше у Васи была жена. Она не хотела котят вообще, даже детей богини. Боялась шерсти на брюках. Василий упрашивал, она отвечала «Ни за что!» А потом вдруг сама приносит в ладони будто бы варежку. Нашла под кустом животное. Оно было чемпионом среди фриков. Кривое, вонючее. Его жевали какие-то собаки и выплюнули, потому что мокрая гадость. Оно впитало грязь всех видов, собрало все породы блох и таким выбежало к жене. А та велась на страдающих типов. Собственно, Васю она тоже подобрала за печаль в глазах. Так в доме поселился опасный монстр Федосей. Восемь лет он воровал, портил обувь и орал по ночам бардовские песни. Василий не мог понять: у соседа интеллигентные, причёсанные коты. Как же вышло, что он завёл себе идиота?! Однажды к Васе пришёл друг с собакой. Размерами эта собака равнялась взрослому паровозу. Кот Федосей первым бежал открывать. Он считал гостей доброй приметой. Они гладили, хвалили Федосея, весело прятали туфли в шкаф. Никто не хотел пахнуть настоящим котом, даже если услуга бесплатна. И вот, открывается дверь, а за ней то самое, которое кушало Федосея в детстве. Вернулось доесть. Собака тоже знала, люди только вначале разбегаются. А потом называют прелестью, мнут уши, пытаются даже целовать, некоторые. Но за этой дверью оказался мерзейший кот. Трудно было не гавкнуть. Федосей в ответ расправил лапы и полетел. Всё равно куда. Он сам не знал, что летает в состоянии аффекта. Остановимся подробней на его траектории, следите за пальцем. Окна у Васи старые, с двойными рамами. Зимой в них хранят молоко, сыр, колбасу всякую. Летом фрамугу разбирают. Снаружи вешают сетку от пуха. Стремительный Федосей вбежал в эту дыру на уровне потолка и врезался в марлю. Не обученный вертолётным фокусам, он рухнул в стеклянную пропасть. И замер в позе раскоряки. Демоническая собака прискакала следом, попыталась выгрызть инсталляцию. Лишь тонкое стекло отделяло паровозную пасть от мягкого пузика. В следующие три минуты Федосей похудел наполовину. И целый год потом от звонка в дверь бросался бежать, буксовал и бился головой. Он стал ужасным интровертом. Потом немного осмелел. Два раза ходил гулять даже. Бывшая Васина жена говорила «Видишь, насколько кот лучше кошки. Соседская девочка с прогулки возвращается не только голодная, но ещё и беременная.» Федосей услышал и тем же августом привёл в дом бабу с котятами в зубах. Не на улице же им жить, подумал он. Сейчас весь клан у бабушки в деревне питается сметаной... Тут нам принесли шашлык и Вася замолчал. Я спросил – «И что?» Он ответил – «И всё». Это оказался просто рассказ. Никаких секретов не содержащий.
- Можно с Вами познакомиться? - Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно… *** Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак. *** Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером 3) Придаётся ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером 4) Согласен с Фредди Крюгером *** Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
