Вчера .... хммм... в Церкви... Иронически продекламировали: На исходе века Повстречал на грех Злого человека Добрый человек, И из пулемета - Шлеп его, козла! - Глянь-ка, а Добро-то Впрямь сильнее зла.
Докатилась... Читаю в почте сообщение от суперджоба, приглашается инспектор по кадрам в компанию - и отчетливо вижу - "Кадровый свинятник" (был советник).
Эта история случилась лет 8 назад на БМЗ - Брянском машиностроительном заводе, где работала юристом моя знакомая. Однажды она приходит и говорит: "Щас историю тебе расскажу... Про собачку, которая утопилась". Водитель П. шёл по территории завода, схватившись за голову и что-то приговаривая себе под нос. На вопрос встретившегося ему сторожа С. , в чём беда, он с горечью ответил: - Да собачка у меня утопилась!.. Сторож С. посочувствовал ему, выразил соболезнования. - Да, бывает... Ну что ж, дело такое... - Да и не говори... - А как случилось-то? - Да как, как… Это всё юристы ваши. Хлопают со всей дури дверцей, - с досадой сказал Петрович. - Одна так хлопнула, что в пассажирской двери «собачка» утопилась, и теперь её не откроешь, на сервис ехать надо!
Татьяна Толстая: КОРОТЫШ Меня тут в Сан-Себастьяне просветили: разница между испанцами и басками состоит в том, что испанцы на пляже лежат. А баски стоят или ходят туда-сюда. Это объясняет странность здешних пляжей: сначала ты идешь к океану, стараясь не наступать на лица, а потом расталкиваешь толпу локтями. А в воде разница, видимо, стирается. Ни те, ни другие не говорят ни по-английски, ни даже по-французски, хотя до Франции отсюда можно запросто доплюнуть, если, конечно, слюны накопить и поднапрячься. Так что непонятно, как тут договариваться. Понятно, что в сфере ресторанной можно объясниться на английском, такое уж это дело, turismo. Но шаг в сторону - все. Наступает глухота паучья. Мою хозяйку тут зовут Консепсьон, что по-испански значит Зачатие. Судя по фамилии она баска. По-английски кое-как говорит и понимает, если медленно. Должна была встретить меня у входа в дом с ключами. Стою как дура с чемоданами - никого. Позвонить ей не могу: номер ее телефона в компьютере, компьютер хочет вай-фая, в одном отеле его нет, в другом нет, в третьем есть, но в обмен на чашку кофе, то есть я сиди и жди, а она там без меня придет и увидит, что клиента нет. Наконец, соединилась, звоню: - Консепсьон! Меня никто не встречает! - Знаю, - спокойно отвечает Зачатие. Через полтора часа приходит ее дочь. Ура! Я в квартире! Кофе у меня с собой! Ищу в чем сварить - не в чем сварить, и ложек-вилок нету. Пришлось пойти на улицу, посидеть в кафе, съесть пинчос (они же тапас) и украсть вилку. Этой вилкой я насыпала кофе в чашку, ею же и размешивала, залив кипятком. Зачатие пришла на следующий день, гремя вилками, и я ее простила. Но тут отключилась горячая вода. Я написала Зачатию письмо в гневных выражениях, и начала раздражаться. В это время позвонили в дверь. Оказалось, слесари. - Блрбрлблрлрбллбрр, - сказал старший слесарь. - Ду ю спик Инглиш?- понадеялась я. - No! Блрбрлблрлрбллбрр! Blrbrlblrlrbllbrr! - Я не понимаю! Не понимаю! - Blr, brl, blrl-rbll brr, - спокойно и терпеливо объяснил старший слесарь. Младший подтвердил. Я подумала. Вспомнила забытый курс университетской латыни. Цезаря, Брутом убиенного, вспомнила: Галлия эст омниа дивиза ин партес трес. - А! - говорю. Аква?! - Si, si, agua, agua! - Заходите! Вот есть польза от Римской Империи! Слесари вбежали в мою квартиру и заняли такую же позицию, какую они всегда занимают и в России: младший слесарь раскурочил какое-то окошечко в стене и стал портить и разрушать что-то похожее на трубы и вентили, а старший ничего не делал, а только руководил и указывал. Разворотив и намусорив, слесари стали уходить. - А это? - показала я на разрушения. Слесари удивились, вернулись и почти все поставили на место. Не всё, понятно, вошло в пазы, а кое-что погибло при отвинчивании, но, в общем, поработали хорошо. Вода так и не пошла, что тоже понятно и объяснимо. Я пошла на пляж, а когда вернулась, кипяток хлестал из всех кранов - и на кухне хлестал, и ванная вся была в непроглядном пару: слесари отвинтили краны и не закрыли их. Бешеный напор оторвал держалку для душа, так что гибкий шланг свалился, повис и кружил вокруг себя смертельными кругами. Кажется, это называется реактивная сила. Хоть и не с первого захода, но я его поймала как гадюку, придавила и обезвредила. Чего еще можно было ждать? Чего еще со мной не случилось в этом прекрасном городе? Все прекрасно, и до океана ходьбы 1 минута 47 секунд, а до ресторанов 15 минут, а до магазинов три минуты, и на каждом висит надпись Ребахас, что переводится на баскский как Бехерапенак. А по-нашему это Скидка. И вот вчера, в душный жаркий вечер, придя с океана, из ресторана, с полными сумками этого бехерапенака, мечтаю завалиться в кровать под вентилятор со стаканом ледяной из холодильника воды; все шторы, занавесы и экраны опустила, воды налила, лимон туда бросила, разделась догола и потушила свет. Хренак! Ударило в люстре. Короткое замыкание. И я стою в чем мать родила посреди тьмы и духоты, полностью отрезанная от внешнего мира. Вентилятор не крутится. Компьютер не работает: вай-фай отключился, письмо не написать. Почти полночь. Что будем делать? Наощупь я нашарила айфон. Он давал слабый свет. Нашарила какую-то полуголую одежду, завернулась в нее. Обошла во тьме квартиру Зачатия, светя айфоном и ища электрощит. Не нашла. Стояла. Думала. Тут снаружи, в коридоре, послышался голос и шум: из соседней квартиры выходил жилец. Я, зажав ключи в руках (главное, не захлопнуть их в квартире!) выбежала в чем была (а я была почти что ни в чем) и стала заманивать соседа в свою квартиру международными жестами приглашения. Мужик вошел ко мне во тьму. Я что-то говорила, а он ничего не понимал, но пошел! А кто бы не пошел? Голая баба, по-человечески не говорит, заманивает тебя в темную квартиру. Как же не пойти? Я представила себе его жену, которая только что его провожала до порога: вот так выпусти мужика на минуту, да? За сигаретами там ему надо или что. Пяти метров не прошел, и раз! уж его засосало! Сосед подергал выключатели. Ноль. Нашел щит: у него, видимо, такая же квартира, и он знал. Я светила айфоном, следя, чтобы с меня не свалилось надетое. На щите рубильнички повисли бессильно вниз. Сосед обрадовался: вот, вот там! и попробовал дотянуться до щита. Но ему не хватало росточка. Народ тут, на Иберийском полуострове, вообще невысокий. Я была выше его ростом, но не могла же я это ему показать. - Corto, corto! - говорил мужик, и я так поняла, что это по-испански "коротыш". Да я и сама видела, что коротыш. В лучших ведьминских традициях я нашарила и передала ему швабру. Ручкой швабры он тыкал, поднимал упавшие рубильнички, и они соскальзывали и бессильно падали опять. "Жизнь, как подстреленная птица, подняться хочет, но не может", - писал Тютчев по, в общем-то, аналогичному поводу. Не получалось у мужика. Мне его даже жалко стало. Не вышло из него героя. - Корто! - говорил он. Еще потыкался и ушел боком, виновато держа руки. Конечно, я нашла в телефоне номер Зачатия, и на счету, слава богу, оставались деньги, и перепуганное Зачатие прибежало, в пол-первого ночи, боясь моего гнева, или слез, или дурного отзыва в Airbnb, но ничего этого не было, и она ловкой женской рукой схватила швабру, воткнула ее в упорные, не желавшие вздыматься тумблеры, и прижала их, и держала, и о чудо, что-то снова треснуло, и был свет. И мы с ней засмеялись и обнялись, и я пообещала ей, что непременно в следующем году приеду в ее сумасшедшую квартирку, в которой я пережила все, что полагается: и огонь, и воду, и краденую стальную вилку.
Почти стандартная картинка из испанской жизни, только вот на океане обычно пустовато. Холодный он, все - таки, по сравнению, со Средиземным морем. Да, английский они никогда учить не хотят - без необходимости - и я их хорошо в этом понимаю, язык не ах что, нафиг он нужен, свой красивее раз в сто... Потому что - да, Латынь, золотая. Спасибо, Олег, так насмеялась я. Вспомнила кое-что из медино-сидонского ресторанного обслуживания, расскажу позже. Анна моя, помню, свирепела тихо за столом, а мне было интересно, чем все закончится... Но, это, конечно, глубинка, маленькие городки и селения. А в больших городах, в столицах все иначе, люди уже спешат, уже бьются за место под солнцем и проч., и проч.
А в ресторане было так (пользуюсь кратким затишьем на работе)... Гуляли мы в Медине-Сидонии, в тихом , почти безлюдном городке, зашли в ресторан на главной площади города. Ресторанчик миленький такой - бычьи головы на стенах развешаны, портреты известных тореро, торерские аксессуары всякие, капоте-мулеты и проч. Уселись мы за столик и ждем официанта. Минут так через 15 подходит один важной походкой вразвалочку к нам. И с достоинством принца крови- Чего изволите? Я в меню заглядываю, а там нет привычной pechuga de pollo (грудка цыпленка) - Анна ничего больше не ест в кафе. Спрашиваю на всякий случай официанта, а он мне с важным лицом показывает в меню заголовок "Carne de casa". Типа, ты чего, совсем дурочка, цыпленка заказывать, когда есть la perdiz (куропатка). Потом я убедила Анну на куропатку. Потом мы ждали свой обед еще примерно полчаса. Потом ждали десерт еще минут 40-50. А официант нам улыбался обаятельной улыбкой, ходил между столиков, подсел к одному из столов с соотечественниками и долго травил там беседу, перемежая свою речь веселым хохотом. Потом он вдруг вспоминал про нас, несся на кухню и приносил заказ. В итоге мы там провели 1,5 часа! Ужас! Наша крестная вся извелась, ее нервировали бычьи головы и фото корриды на стенах заведения. Она очень жалела быков, но очень хотела убить официанта. В конце концов , у меня сложилось стойкое впечатление , что эта работа для официанта в первую очередь развлечение, некая возможность общения с людьми, то есть и не работа вовсе, никакой спешки, никакого стремления задобрить посетителя - да и нафиг он нужен вообще! И без него тоже неплохо - солнце, апельсины, океан в часе езды.
Розыгрыш. Бомбовый рассказ Зиновия Гердта... - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!" Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам... Отсюда: http://yablor.ru/blogs/rozigrish-bomboviy-rasskaz-zinoviya-gerdta/2380235
Наивные люди (из ФБ) Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор и переспросил: — Как это, просто уеду? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос: — КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!
Тут как бы не совсем юмор... но куда ещё выложить - не знаю. Это из ФБ Японский попутчик. Сегодня со мной в самолете сидел мужчина на вид лет 70, азиат. Он сразу честно признался, что много времени проводит один в своем загородном доме, поэтому испытывает дефицит общения - и был бы рад беседе. Я не люблю болтливых и незнакомых мне попутчиков. Но в этот раз разговор часто оставлял глубокие следы в сознании… Настолько, что я решил поделиться некоторыми цитатами этого человека пока они свежи в памяти. Назовем его Такаги-сан. Он оказался этническим японцем 81-лет, живущим в ЛасВегасе. - Мне 81 год. Моему внуку 9. Дочери 32. Зятю 40. Жена покинула меня в 78. Возраст надо считать по тому, сколько твоей семье. С этой точки зрения да, я долгожитель - мне считай 240 лет. А тебе? - Я помню, как аэропорта JFK никакого не было - мы приземлялись в Нью-Йорке и шли по полю к большому военному ангару, грязному и задрипаному. Но видишь... было бы желание - даже ангар можно превратить в первоклассный аэропорт. - Помню раньше, лет 50 назад, самолеты летели не так быстро, поэтому от Лос-Анжелеса до Нью-Йорка нас успевали покормить 7 раз. *глядя на бейгл и кофе* - не то, что сейчас! - Нас, японцев, воспитывают с мыслью о том, что наша империя никем и никогда не была покорена за 2500 лет. Когда закончилась вторая мировая мне было 19 лет. Я помню поймал себя на мысли о том, что сижу в кино и смотрю американский фильм, в котором показывается красивый образ жизни бродвейской тусовки. А тут еще новость о том, что мы капитулировали. Тогда я помню подумал… еси они победили нас впервые за 2500 лет и у них еще еды столько - может быть мне поехать в штаты? И так получилось, что поехал учиться и остался. Голливуд - самый сильный инструмент американской пропаганды. А людей надо воспитывать в правде, тогда они не будут никуда уезжать. - Величайшее изобретение человечества - это лапша рамен. Или соба... я пока не решил. - Пробовал ли я фалафель? Так, я японец, мне можно говорить о евреях, потому, что мое мнение никого не интересует и никого не оскорбляет. Я помотался по миру и хочу тебе сказать две вещи - во-первых, у евреев нереально вкусная еда. Во-вторых - из-за того, что их раскидало по миру, они стали разными. Немецкие евреи - финансисты, Итальянские - актеры, Русские - все поголовно математики и физики, Французские - бизнесмены куда ни ткни - я знаю, я с ними жил и работал. И в этом что-то есть - я когда жил в Нью-Йорке к этой мысли пришел - что будущее за многокультурным обществом, где все разные и тем самым обогащают культуру друг друга. - Харуки Мураками? Да, знаю его, он нормальный парень. Вполне себе. Мне очень нравится как он еду описывает и путешествия - я вот признаться на Хоккайдо не был никогда. Но после его книг словно и был. Как будто мне мое собственное воспоминание имплантировали. Я не знал, что в России он популярен. - Я не понимаю людей, которые идут в рестораны чтобы поесть на белых скатертях и заплатить за это состояние. Мне 81 - я жил в Японии, Китае, Франции, Италии, Бразилии, Лондоне… и должен сказать, что нет ничего вкуснее уличной еды. Где еда готовится поколениями и стоит копейки. Чемпион тут конечно Гонконг - идешь по ночному рынку вечером и скулы сводит от вкусных запахов по сторонам. - Сингапур не люблю - все стерильное какое-то. Выходишь в аэропорту и как-то прям плюнуть хочется, чтобы почувствовать, что ты не в кино. И уличной еды нет - они ее запретили и затащили в фуд-корты шоппинг-молов. И стало все похоже на макдональдс... В Азии не должно так быть. - Толстой - величайший писатель планеты. Хотя Достоевский мне ближе. Он у вас большой оптимист. - Я по молодости как-то оказался в борделе где мне предложили выбрать из 1000 девушек. Знаешь что самое удивительное? я не смог выбрать! Но это я тебе к тому рассказываю, что в жизни надо иногда попадать и в такие ситуации. Я признаться... иногда до сих пор выбираю... перед сном. Ибо когда твой йенг начинает висеть носом к югу - остаются, парень, только хорошие воспоминания. - Переживать никогда и ни о чем не надо. Я сколько раз пробовал - ни разу не помогло. Я после недавнего инфаркта тут подумал и перестал волноваться вообще о чем бы то ни было. И тебе советую. - Люди очень мало читают сегодня. Я это говорю не потому, что я старый и в мое время трава была зеленее. А потому, что я часто встречаю людей, которые мне говорят, что они в чем-то сильно разбираются и очень много знают. А это первый признак того, что человек далек от понимания сути знания и его бесконечности. Но раз вон у тебя книга на столике - значит не все потеряно *подмигивает* Но вообще я заметил, что, чем меньше люди читают, тем меньше они хотят знать. - Когда жил в Бразилии две вещи понял - что такое хорошая музыка и что сардины надо готовить на открытом огне прямо на улице. И это лучшее блюдо на земле! После рамена. Или собы... я пока не решил. - Америка научила меня не бегать за бабами и трамваями - действительно бесполезное занятие. - Джон Кери - идиот. Ему надо для начала почитать мемуары Генри Киссинджера, чтобы умел вести дела. Мне ваш Лавров в разы больше нравится. - С мотоцикла упал? Это правильно. Это хорошо. Человек сам по себе редко над чем-то задумывается. Иногда ему помощь нужна. - Я всю жизнь учил иностранные языки - просто по миру мотало. Но сейчас я понимаю, что в моем возрасте я еще вполне себе соображаю только потому, что постоянно пытался что-то запомнить. Капишь? (от итальянского "понимаешь?") - Свобода она как атомная бомба. Большинству людей она не нужна, потому, что они не знают, что с ней делать. Вот и смотрят телевизор. - С возрастом я стал меньше есть. Не потому, что стал меньше любить вкусное, а потому, что понял, чего конкретно и сколько мне надо. - Я служил в армии. Правда так получилось, что в американской. Но это не важно - это было очень познавательное время. Не самое простое, но точно веселое. Мужчина должен пройти службу в армии - что бы там кто ни говорил - а мозг вправляется. - Нельзя принимать на работу членов семьи. Я знал Хонду. Того самого, который был главой Хонда. Он когда на пенсию молодым уходил - ему было всего 65 - принял лучшее решение - наперекор нашим традициям передать власть не своему сыну, а свежей крови извне. Что оживило компанию. А кумовство это путь в никуда. Китайцы никак этого не возьмут в толк. - В текущем положении вещей на самом деле мы виноваты… когда было принято решение о бомбежке Перл Харбора мы по сути заставили штаты из аграрной страны с большими улыбками превратиться в милитаристу державу обвешанную авианосцами. И улыбками. А все почему… просто не хотят второго Перл Харбора и с тех пор постоянно к нему готовятся и везде он им мерещится. Так что, ты прости, если что. - Рано или поздно и у тебя наступит день, когда твоя самая большая радость - пописать без посторонней помощи. - Историю? Нет истории… все пишут то, что считают нужным. Была вот заварушка во время второй мировой между Японией, Китаем, Корей и Вьетнамом. Я вот все 4 читал и должен тебе сказать, что у этих версий очень мало общего. И это свежие события - считай пол века всего. Поэтому рассуждать о том, как оно на самом деле было 2-3 тысячи лет назад это все равно, что изучать химию на пальцах. Вроде что-то понятно, но ничего конкретного. - Я когда в Италии жил понял что должен выучить этот язык просто хотя бы для того, чтобы в ресторанах можно было позвать шеф-повара и обсудить с ним, как офигенно вкусно было сегодня. - Я перестал бояться чего бы то ни было. Жалко, что так поздно.
Бывает, иногда встречаешь незнакомого человека в общественном транспорте, или на улице, или в любом другом общественном месте, - и тебе с ним хорошо. Если есть разговор, то он оставляет след в сознании, если это просто пребывание рядом, - то становится хорошо физически и душевно. Вот, в общем, и всё, чего мне хотелось бы от себя.
Ну, совсем-совсем не переживать - это даже как-то не интересно. ) Это же не для того чтобы "помогло". ) А просто. )
