Однажды в США. Магазин, очередь на кассу. Некая женщина разговаривает по телефону на непонятном языке. Потом, когда она закончила, белый мужчина, стоящий за ней, сказал: - Я не хотел вмешиваться, пока вы говорили по телефону, но вы сейчас в США и вам нужно говорить по-английски. - Прошу прощения? Мужчина медленно произнёс: - Если вы хотите говорить по-мексикански, езжайте в Мексику. - Я говорила на языке навахо. И если вы хотите говорить по-английски, езжайте в Англию.
Диалог (произошел только что между мной и сыном): Я: - Вода тут жесткая. Витя: - Особенно она жесткая если по ней резко треснуть.
Ну, вот , раньше, Листик, как было? Придет сантехник, ему - бац, поллитру надо поставить, без горючего куда поедешь? А сейчас - не то, всех испортили деньги. Сантехник - неряха, и тот ждет... хммм. вознаграждения в денежном эквиваленте. То есть поллитру уже как-то стыдно... Надо чего посущественней...
А мне муж рассказывал про свою работу на кафедре патологоанатомии... Там самые счастливые дни были, просто праздничные - когда завозили Большие бадьи ЧИСТОГО медицинского спирта! Тогда вся кафедра праздновала - пили так, что дым коромыслом. Муж, правда, в этом не участвовал - был еще слишком зеленый, его и не звали особо в эту кану... вовсе не галилейскую... Причем, надо было так хитро этот спирт сначала отлить из каждой гигантской бадьи понемногу, чтобы никто ничего не заподозрил. А дальше все были уже ... далеко, в космосе, видимо, блаженные уже без всяких трудов праведных (если не считать, конечно, разлива спирта).
Да уж, вы там с ней помягче. ) Истину ведь человек глаголит. ) Чаю. ) Хорошего китайского чаю. ) С церемонией. )
Часто бьют, видимо, вот и ожесточилась. ) Просто у алкоголиков продолжительность жизни небольшая, и потомство генетически не качественное. Не выдерживают эволюционной борьбы.
Ты, Яник все про Петербург рассказываешь. У нас все, как было, так и есть. И всегда от сантехников пахнет их ремеслом, хоть смокинг наденут, хоть фрак. Последний раз у меня были в прошлом году двое, они так навозили в коридоре! Это их особенность - нельзя лезть в какие-то трубопроводы, без того, чтобы не вывозиться самому, а заодно вывозить все вокруг.
По этому случаю, вспомнилась мне чудесная история, рассказанная поэтом Львом Рубинштейном на его творческом вечере. Одна СТРАШНО ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ семья купила финский унитаз в эпоху всеобщего дефицита. Его чистили каждый день, над ним тряслись, его всячески обихаживали. Его показывали гостям, как предмет окультуренного быта. И вдруг он - засорился, перестала вода сходить, perdoneme. Вызвали сантехника. Он долго возился с унитазом, прочистил, наконец. Его пригласили за стол, стали поить-кормить, а заодно и расспрашивать о тайнах профессии. Он скромно отвечал. Закусывал селедкой. Спросили у него, в частности, какие унитазы - лучшие в мире? Он ответил, что отечественные, с ними возни меньше. А финские как же? Разве плохи? Да плохи, отвечает. А почему, снова хозяева вопрошают. Оказывается вот почему - "крупная кала не проходит". Немая сцена. Сие выражение долго с благоговением повторяли малахольные владельцы унитаза-неудачника.
Юмор Шредингера. Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво. ** Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. — Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях? — Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель. — Ой, а покажите! — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. — Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! — Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель. ** Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку. Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие. Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул. В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх. - Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель. - Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо. - А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой. Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком. Мораль: не шути с Учителем. ** Однажды к Учителю пришли ищущие. - Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра? - Съем, - хладнокровно ответил Учитель. - Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против? - Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель. ** Однажды Учителя спросили: - Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы? - Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель. ** Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах. Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка. Ошарашенные послушники выползли из кустов. - Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они. - Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель. - Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка! В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины. - Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он. ** Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил: - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель! Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет. Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу. ** Однажды ученики пришли к Учителю и спросили: - Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости? Учитель смиренно ответил: - После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни. - Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: - Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Конечно, ужасно. (( Хотя, вот эта история забавна. Ибо такие случаи происходят с Максимом регулярно - будете у него в гостях, попросите показать его "чайники", ибо это уже далеко не то, что называется чайником. Уже давно вооружен - и, разумеется, очень опасен.
Ещё удобнее электрический чайник с автоотключением, но Максим, как ценитель всего японского, не променяет свой обугленный и запятнанный временем на "эти ваши дурацкие технические новшества". К тому же, пока Максим зависает в медитации, чайник, вдохновлённый сильным примером, тоже может зависнуть.
Вывод: хорошо бы подошёл чайник со звуком тибетского колокола вместо свистка, означающий закипание для чайника и сигнализирующий о завершении медитации для его владельца. Это должно быть новое поколение умных чайников. )
История в квадрате. Неделю назад я прочитал в ФБ историю, к-рая мне очень понравилась. Прочитал я ее у кого-то из своих друзей и перепостил. Получил лайки. Прочитайте. Вам понравится. Но это далеко не всё. Итак. Как почти про всё в ФБ, кто "первый" автор я не интересовался. Вчера я заглянул в гости к одному моему юному другу. (Юному - по сравнения со мной) Был там еще его приятель, к-рого я видел в первый раз. Беседа у нас была, разумеется, возвышенно-философская (Как вы знаете, иных я не веду) К слову я рассказываю вышеприведенную миниатюру. Друзьям весьма понравилось. Какие-то детали мы вместе посмаковали. Вскоре я собрался домой и откланялся. Мой новый знакомый при прощании произнес обычные вежливые слова про приятную беседу. И добавил особое спасибо за эту историю. Ну что ж, подумал я, история вполне достойна, чтобы за нее сказать спасибо. Придя домой я впервые заглянул на ФБ-страничку моего юного друга. Там я увидел в друзьях и нового знакомого. Надо сказать, что нас представили только по именам., т.е его фамилию я не знал. Никаких ассоциаций она не вызвала. Лег я спать (шел 2-й час ночи). И вдруг меня что-то торкнуло. Я вскочил с постели и включил комп. Полез пересмотреть исходную историю. Там внизу стояла подпись "первого" автора - Игорь Голубенцев. Это был мой новый знакомый!!!! Т.е. я сидел за одним столом с подлинным автором и, как дурак, рассказывал ему (!) его сочинение, как нечто свежее!!!!!!! Хорошо еще, что себе авторство не приписал (шутка! На такое я не способен) А мои друзья даже бровью не повели! Я рад, что самостоятельно раскрыл. ("Старик, а всё раскрыл" - Шура Балаганов про Паниковского и гири) Каково совпадение! А? Если не согласитесь, что всё это потрясающе, то я с вами разговаривать не буду Еще суток не прошло...