Перлы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем plot, 1 ноя 2013.

  1. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    27.110
    Симпатии:
    9.505
  2. Василий

    Василий Модератор

    Сообщения:
    9.027
    Симпатии:
    1.499
    А что, "Ошибки рыб" - это весьма концептуально. )
     
  3. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.050
    Остроумные фразы преподавателей ВУЗов

    • Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
      Студент: Я?
      Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
    • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
    • — Дети, какое государство самое независимое?
      — США!
      — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
    • — Я не нашла информации по этому вопросу.
      — Вас в гугле забанили?
    • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
    • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
    • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
    • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
    • Преподаватель написал на доске «А».
      — Как вы думаете, что означает «А»?
      Из аудитории 1:
      — Множество!
      Из аудитории 2:
      — Алгебра!
      — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
    • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
      — Не употребляю алкоголь.
      — Тогда какой же вы юрист?!
    • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
    • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
      — А он вас Кирюшей называет.
      — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
    • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
    • — От чего зависит сила Кориолиса?
      — Нууу... От вращения.
      — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
    • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
    • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
    • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
    • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
    • В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
    • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
    • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
    • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
    • — А что будет представлять из себя контрольная?
      — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
    • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
    • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
    • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
    • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
    • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
    • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
    • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
    • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
    • На занятии по программированию:
      — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
      — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
    • Идет третий час консультации перед контрольной работой.
      Студент:
      — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
      Преподаватель:
      — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

    Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/ostroumnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-803910/ © AdMe.ru
     
    Владимир и Василий нравится это.
  4. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.050
    Сочинение сына на тему (это важно) "Что бы вы попросили у Деда Мороза нематериального?":

    Новый год.
    Новый год - лучший праздник.
    Ёлку ставят где угодно.
    Ёлку украшают чем попало. :)
    ...

    Именно со смайликом и многоточием. А точки над буквами "Ё" - треугольные (в виде стилизованных ёлочек).
     
  5. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.935
    Симпатии:
    2.717
    • Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
    • Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
    • Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
    • Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
    • Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
    • – Люблю заходить в оперу.
      – Ого, ты такой интеллигентный.
      – Ну, наверное, хотя обычный браузер.
    • Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
    • – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
    • Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
    • Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
    • Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
    • – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
      – Он умный!
      – А почему у тебя их так много?
      – Рот закрой и ешь суп!
    • Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
     
    Последнее редактирование модератором: 20 фев 2015
  6. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.935
    Симпатии:
    2.717
    • Здесь http://fit4brain.com/7000
    • В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
    • Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
    • IQ познается в беде.
    • – Как измерить силушку богатырскую?
    • – Надо умножить массушку на ускореньице…
    • – I < 3 U!
      – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
    • Запомни 3 правила:
      1) не отступай;2) не сдавайся;3) не с глаголами пишется раздельно.
    • Сочувствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
    • Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
    • Помню, подошёл знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето». А я ему такая: «Надето».
    • Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
    • – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
      – Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
    • Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.
    • – Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
    • – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
      – Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
    • Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
    • Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.
    • С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
    • Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
    • Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
     
    Последнее редактирование модератором: 20 фев 2015
  7. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.935
    Симпатии:
    2.717
    Ушанки, цеппелины, лепреконы: стереотипы о разных странах
    superstyle.ru

    Часто, общаясь с иностранцами, мы с удивлением и некоторой обидой выясняем, что о Казахстане они почти ничего не знают. Степь, пустыня, юрта, тюбетейка, верблюд, Байконур, Назарбаев, Борат... Собственно, и всё.
    [​IMG]

    Прежде чем возмущаться, проверьте себя – много ли вы сами знаете о других странах?

    Наверняка и у вас о том или ином государстве сложился определённый набор представлений и ассоциаций, навеянных литературными произведениями, кинофильмами и телерепортажами.

    Вот наиболее распространённые "визитные карточки" некоторых стран мира.

    Англия: Биг Бен, файв о’клок, овсянка, Шерлок Холмс, принцесса Диана, газоны, панки, университеты, Битлз, бакенбарды, короткополые шляпы, Тауэр, Пикадилли, омнибусы, телефонные будки, Джеймс Бонд, Дэвид Бекхэм, беглые олигархи.

    Шотландия: килты, волынки, Уильям Уоллес, Дункан МакЛауд, овцы, колли, вересковый мёд, Кровавая Мэри, Хэллоуин, кёрлинг.

    Ирландия: трилистник, арфа, Гиннес, Святой Патрик, танцы, Улисс, лепреконы, рыжие сеттеры, рыжие девушки, лысая Шинед О’Коннор, ирландское рагу.

    Франция: бордо, фуа-гра, бутики, адюльтеры, Нотр Дам, Мона Лиза, мушкетёры, гильотина, аккордеон, Наполеон, Ален Делон, Квазимодо, ночные поджоги машин, Амели, Пляс Пигаль, импрессионисты, Эйфелева башня, Жанна д’Арк, укол зонтиком.

    [​IMG]

    Германия: свиные рульки, кожаные шорты на подтяжках, автобаны, пряничный домик, ахтунг, аусвайс, хенде хох, порча воздуха, Песнь о Нибелунгах, Фауст и Мефистофель, Дрезденская галерея, порядок превыше всего, порнография, Бетховен.

    Австрия: волшебная флейта, сказки венского леса, фраки и бабочки, Арнольд Шварценеггер, Первая мировая, тирольские пастушки, эдельвейс.

    Швейцария: коровы с колокольчиками, фондю, Вильгельм Телль, часы, шоколадки, чужие деньжищи.

    Голландия: мельницы, тюльпаны, деревянные башмаки, каналы, Рембрандт, селёдка, каннабис, гей-парады, мечети.

    Бельгия: Писающий мальчик, Писающая девочка, Атомиум, залечь на дно в Брюгге, гей-парады, мечети.

    [​IMG]

    Греция: развалины, амфоры, Олимпийские игры, 300 спартанцев, оливки, сиртаки, свадьбы, Демис Руссос, Аристотель Онассис.

    Италия: Колизей, Ватикан, мадонны с младенцами, Декамерон и Божественная комедия, пицца и макароны, падающая башня, неореализм, кошки, голуби, Феличита, Дольче с Габбаной, скудетто, вендетта, коза ностра, кучи мусора, Берлускони.

    Испания: коррида, кастаньеты, хамон, херес, гофрированные воротники, Саграда Фамилиа, инквизиция, Герника, сон разума рождает чудовищ, Хулио Иглесиас, Антонио Бандерас, экономический кризис, целую ноги.

    Португалия: портвейн, мадера, трамваи, бравурная речь, Криштиану Роналду.

    Польша: Кабачок "13 стульев", Иоанн Павел II, шляхта, гонор, полонез Огинского, Солидарность, бигос, контрабандные сигареты, Ва-банк, Лёлек и Болек.

    Чехия: пивечко, Швейк, Карел Готт, Карлов мост, лечебные курорты, Кафка, Златовласка, церковь со скелетами, Мартина Навратилова, Кржемелек и Вахмурка.

    Словакия: историческая тень Чехии, Татры, зáмки, тишь и благодать.

    Венгрия: гусары, гуляш, чардаш, Балатон, паприка, кубик Рубика.

    Румыния: Карпаты, цыгане, Чаушеску, граф Дракула, Надя Комэнечи.

    Болгария: не заграница, Слынчев бряг, овощные консервы, семейство Киркоровых.

    Бывшая Югославия: Кустурица, междоусобица, слова без гласных звуков, Тито, партизаны, мебель в маминой квартире.

    Литва: янтарь, цеппелины, Эгле – королева ужей, Будрайтис, Банионис, Адомайтис, Ингеборга Дапкунайте иже с ними.

    Латвия: рижский хлеб, рижский бальзам, Домский собор, Юрмала, долгая дорога в дюнах.

    Эстония: Старый Томас, Длинный Герман, Толстая Маргарита, до Таллинна далеко?

    Финляндия: Калевала, Йоулупукки, летка-енка, алкоголизм, озёра, саамы, сауна, северное сияние.

    Швеция: большие корабли, Карл XII, фермы, лоси, далекарлийские лошадки, феминизм, Карлсон, АББА.

    Норвегия: фьорды, лыжи, Бьёрндален, свитера с оленями, треска, Пер Гюнт, тролли.

    Дания: Русалочка, викинги, конструктор, Христиания, Гамлет, Ларс фон Триер.

    [​IMG]

    Исландия: гейзеры, Эйяфьятлайокудль, Мишка в Рейкьявике, отчества вместо фамилий, Бьорк.

    США: статуя Свободы, Манхэттен, Дикий Запад, ковбои и индейцы, джаз и рок-н-ролл, мир чистогана, оплот империализма, негров вешают, Авраам Линкольн – охотник на вампиров, Бэтмен – спаситель человечества.

    Канада: кленовые листья, кленовый сироп, англофоны и франкофоны, инуитские истуканы, хоккей, хоккей, хоккей.

    Мексика: кактусы, кукарача, сомбреро, мучачос, марьячи, текила, буррито, Панчо Вилья, Роберт Родригес, просто Мария.

    Бразилия: Пеле, карнавал, аппетитные попки, дикие обезьяны, рабыня Изаура.

    [​IMG]

    Израиль: каждый камень дышит историей, хоть чучелом, хоть тушкой, Мёртвое море, женщины в армии, Хава нагила, кибуц, кашрут, шаббат, Моссад, Дина Рубина.

    Египет: всё включено, верблюды, пирамиды, фараоны, бедуины, братья-мусульмане.

    Турция: всё включено, кебаб, хамам, янычары, ятаганы, Ататюрк, дублёнки.

    ОАЭ: всё включено, шейхи, нефть, Бурдж-Халифа, аль маджбус.

    ЮАР: Трансвааль, алмазы, Мандела, вувузела.

    Зимбабве: Лимпопо, зебры, жирафы, мухи цеце, купюры в сто триллионов зимбабвийских долларов, проворовавшихся чиновников съедают на главной площади.

    Индия: Тадж-Махал, несметные сокровища, грязь и нищета, йоги и просветлённые, Зита и Гита, мутные воды Ганга, слоны и кобры, священные коровы, лотос, карри, пассажиры вповалку едут на крыше поезда.

    Китай: Великая Китайская стена, Великий Кормчий, Великий Китайский скачок, ширпотреб, терракотовая армия, гороскоп, драконы, фейерверки, Тяньаньмэнь, Шаолинь, вазы династии Цинь, хунвейбины, тайконавты.

    Таиланд: Изумрудный Будда, цунами, трансвеститы, опиумные курильни, Апитчатпон Вирасетакун.

    Вьетнам: ковровые бомбардировки, шлёпанцы-"вьетнамки", конусообразные соломенные шляпы, велорикши, дедушка Хо.

    [​IMG]

    Камбоджа: красные кхмеры, Нородом Сианук, Лара Крофт, Полонский.

    Япония: суши, самураи, харакири, гаджеты, Кензо и Ямомото, икебана, бонсай, банзай, хокку, гейши, якудза, покемоны, хентай, журавлики, Мураками, Такеши Китано.

    Австралия: Джеймс Кук, Николь Кидман, кенгуру, коала, утконос, здание Сиднейского оперного театра, бумеранг, Данди по прозвищу Крокодил.

    Новая Зеландия: Скай Тауэр, Властелин колец, Южный Крест.

    Антарктида: пингвины, Беллинсгаузен, Амундсен, озоновая дыра, Нечто.

    Лето – сезон отпусков. Собираясь в новую, неизведанную страну, постарайтесь заранее узнать о ней что-нибудь помимо этих стереотипов.
     
    Владимир нравится это.
  8. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    27.110
    Симпатии:
    9.505
    Цин )
     
  9. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    27.110
    Симпатии:
    9.505
    Ещё должны бы быть Эркюль Пуаро и Тиль Уиленшпигель )
     
    La Mecha нравится это.
  10. Мила

    Мила Guest

    Дочка вспоминает школу. Однажды в 9 классе писали сочинение (это бывало каждую неделю), темы им давали под диктовку: фамилия ученика, тема сочинения. Одной девочке досталось "Антиподы ли Гринёв и Швабрин?" Она услышала и записала так: "Антиподыри Гринёв и Швабрин". И что вы думаете, тему она раскрыла и развила. Оценку этому дочка не помнит.
    А ещё ей вспомнилась тема реферата другой девушки уже в университете: "Декабристы и масонство". Понятно, в каком направлении автор должен был копать тему. Но автор сдала реферат в двух частях. Первая часть была "Декабристы", вторая - "Масонство".
     
    Василий нравится это.
  11. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.050
    Из уст учителей:

    - Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

    - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    - Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

    - Кто из вас хочет к доске, я решу сама.

    - Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

    - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

    - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

    - Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

    - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

    - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

    - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

    - Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

    - Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

    - Между ядром и электронами нет ничего; там воздух!

    - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

    - Форменное хулиганство! На тетради по Гражданской Обороне она написала "ГРОБ"!

    - Петров, я сказала сделать чертёж, а не рисовать в тетради чёртиков!

    - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

    - Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

    - Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

    - В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

    - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

    - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

    - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

    - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

    - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    - Напрасно вы так огорчились, "синтаксис" - это совсем не ругательное слово.

    - Я сказала РИСОВАТЬ ГО-ЛО-ВУ СО-СЕ-ДА. Те, кто не знают, что такое голова соседа, будут объяснять своим родителям сами. У меня урок рисования, а не филологии.

    - Вы зря хихикаете. Пастельные тона - это цвета, которые дает ПАСТЕЛЬ. А вовсе не то, что вы подумали.

    - Народ, который не знает своей истории, не поступит в институт.

    [​IMG]
    - Конечно, Гэсу Холлу приходится очень трудно: у них там, в Америке, рабочий класс поголовно подкуплен буржуазией.

    - Вы смеетесь, а я была лично знакома с сыном Маркса и Энгельса.

    - Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!

    - На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.

    - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молeкула водорода.

    - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

    - Все это называется одним словом:"устойчивость решений системы дифференциальных уравнений".

    - Всё, я кончил, сотрите с доски!

    - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

    [​IMG]
    - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

    - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

    Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.

    Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"

    - Так, у кого ещё получилось мю Аш пополам?.. Да, хорошо.. У вас правильно.. А у кого получилось минус мю Аш пополам, то, как говорится, с точностью до знака.

    - Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
     
    Владимир, Василий и Ондатр нравится это.
  12. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.050
    • В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

    • С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

    • Диалог со студентом:
    — Вы натянете на три?
    — На три не знаю, но натяну — точно.

    • Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

    • Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

    • В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко.Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

    • Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

    • Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

    • Удваивается не в четыре, а в три раза!

    • Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

    • Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

    • Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

    • Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

    • Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

    • В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

    • Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

    • Закройте рот! С той стороны.

    • Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

    • Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

    • Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

    • Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

    • Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

    • Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

    • Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

    • Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

    • Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

    • Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

    • Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

    • Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

    • Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

    • Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

    • Снаряд летит сначала по параболе,а затем по инерции.

    • Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

    • Я буду привирать, а вы помогайте.

    • Написать такое язык не поворачивается.

    • Теперь все ясно, кроме сути дела.

    • Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

    • У меня даже слезы изо рта потекли.

    • Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

    • Изображение свинарки, надоившей много молока.

    • Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

    • Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

    • Что я и доказал с присущим мне остроумием.
     
    La Mecha нравится это.
  13. La Mecha

    La Mecha Вечевик

    Сообщения:
    9.935
    Симпатии:
    2.717
    [​IMG]
     
    plot нравится это.
  14. Мила

    Мила Guest

    "Коллега приползает с зачёта по латинскому языку в состоянии истерическом, рассказывает.
    Мальчик читает перевод:
    — Римский поэт... и... римский поэт — два великих римских поэта...
    — Что, простите? — вскидывается разомлевший от жары преподаватель.
    Студент бубнит невнятное, преподаватель берёт текст.
    А там Вергилий и Овидий, Vergilius и Ovidius, которых прилежный ребёнок поглядел в словаре и нашёл, что оба — "римский поэт".
    Дальше садится девочка, у той оказываются афоризмы и цитаты на листке, читает:
    — Льва... мёртвого... и римский поэт грызёт...
    Leonem mortuum et catuli mordunt, и щенки его, беднягу, кусают, да.
    Catullus — он тоже "римский поэт" в словаре, а от этих ваших латинских грамматических категорий сами латинцы вымерли".

    Екатерина Ракитина
     
  15. Мила

    Мила Guest

    "На введении в языкознание, перечисляя германские языки, упоминаю африкаанс. Чтобы оживить обстановку, достаточно тяжелую, говорю, что он всем памятен по Майн Риду: им, говорю, там буры разговаривают, много и охотно.
    Вижу - не памятен.
    - Майн, - говорю, - Рид.
    Уже как бы с глухой мольбой. Мысленно заламывая руки.
    Наконец, гляжу, вспомнили. Оживление просквозило.
    - А, это Гитлер, - говорят.
    С добродушием даже каким-то. Дескать, собрались мы тут, на твое несчастье, товарищ лектор, разносторонне осведомленные люди.
    ...Вот убиться, что ли, ну ей-богу".

    Роман Шмараков
     
    plot нравится это.
  16. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.972
    Симпатии:
    702
    Имхо Майн Рид никогда и ничего про буров не писал. Т.о. цитируемый лектор глупее его слушателей. Имхо еще раз. М.б. Майн Рид где-нибудь буров и упомянул... Но вряд ли.
     
  17. TopicStarter Overlay
    plot

    plot Техадмин

    Сообщения:
    19.857
    Симпатии:
    2.050
    "В дебрях Южной Африки, или Приключения бура и его семьи" Например.
     
  18. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.972
    Симпатии:
    702
    Сдаюсь. Приношу извинения лектору и Миле. Плоту спасибо за расширение моего кругозора. )
     
  19. Мила

    Мила Guest

    :smile2:

    "Милая девушка из 1... учебной группы, пропустившая много занятий по болезни, обратилась ко мне с просьбой о способах наверстать упущенное.
    Продиктовал несколько тем-вопросов для подготовки к размышлению.
    Сегодня подошла ко мне, огорчённая.
    - Вы знаете, говорит, Ростислав Евгеньевич, нашла материал ко всем темам, готова побеседовать, но вот одна поставила меня в тупик. В интернете ничего нет, в библиотеке тоже.
    - Не может такого быть, говорю. Темы известные, материала много.
    - Ну как, не то, чтобы вообще ничего нет, но только по-отдельности, - говорит девушка.
    Заинтригован. Спрашиваю:
    - Это как?
    - Ну как-как, (нервничает) про садистов есть, про Сократа есть, а вот чтобы в вашей формулировке "Садисты и Сократ" - такого не нашла.
    Не могу вернуться в нормальное состояние уж минут сорок.
    Софисты - они такие садисты.
    А милые девушки из 1... учебной группы, так вообще - это просто песня какая-то:) )"

    Ростислав Соловьёв
     
  20. Лис

    Лис Гость

    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    103
    на днях Лис покупал светильник на диодах
    иду такой довольный
    хорошо чек по дороге не стал рассматривать
    посмотрел уже дома (где есть куда мягко приземлиться)
    на нём было написано:

    Ч.П. Гробовиков
    Светлого вам будущего!
    ....
    наименование товара
    ....
    цена такая-то

    ***

    я лёг:wild-joy:
     
    La Mecha нравится это.
  21. Мила

    Мила Guest

    "Наша сила - в плавках".
    Из публицистики (не хотелось бы занудствовать, но не могу не сказать: это - для наших любителей велеречивости. Так не надо писать).

    "События нарастают, как снежный ком, в котором, как в капле воды, отражается ситуация..."
    "Доллар играет первую скрипку, а в его кильватере следуют остальные валюты..."
    "Это была последняя капля, переполнившая бочку с порохом."
    "...всплыли подводные камни..."
    "Пожар ИНИОН является таким примером, в котором, как в капле воды, отразились все проблемы нашего научного сектора..."
    "Первая скрипка ближневосточного квартета на полкорпуса обошла ближайшего соперника".
    "Мы за связь без брака". (девиз связистов)
    "...проходит красной нитью вокруг стержня..."
     
    Последнее редактирование модератором: 13 май 2015
  22. Мила

    Мила Guest

    "...на Яндексе:

    Властям махачкалы буст Сталина не нужен. (при нажатии на эту ссылку Яндекс спрашивал: опечатка? возможно, имелось в виду: "{Властям махачкалы куст Сталина не нужен })

    "за", % от депутатского объедения

    итальянский архитектор Джакомо Кварнеги (забыли добавить "и бизнесмен")

    Лом-бард (исполнитель "блатняка", по-видимому)

    молодежный цент реабилитации (еще и ломаный, небось…)

    моровая судья ессентуков

    Некоторым из задержанных, которые особенно злостно нарушили общественный порядок предстоит предстать перед удом. (перед каким именно? И чьим?)

    Но по словам директора, несмотря на сокращение сотрудников все направления исследовательских работ центра удалось сохратить.

    Предлогая Вам изготовление пластиковых карт (сразу начинаешь опасаться, что они крапленые)

    секретать Совета безопасности края (неясно, имеется ли в виду Штирлиц местного масштаба – от слова "тать", – или это такое крепкое выражение: секретать твою, мол)

    Союзинки

    У бескорытия есть свои имена

    Церемония возложения венка к мобиле Неизвестного солдата и корзины с цэетами к памятнику маршалу т.к. Жукову

    ***

    Галерея далека от претензии реанимировать живопись как таковую и вывести ее из анабиозного состояния посредством искусственного дыхания…
    Уже по первым выставкам проекта наглядно просматривается степень удаления. Одно настолько отстоит от другого, что в своих модификациях едва ли окажется правомочной речь об умозрительном генетическом подобии. Сама мотивация данного проекта исходит из феноменальности трансформации во времени в пределах авторского сознания. (красиво пишут, шельмы!)

    На заседании комитета были обсуждены кандидатуры на присуждение почетного звания "Лауреат областной премии Женщина года".
    Депутат Сироткин вышел с предложением внести с список еще одну кандидатуру – начальника областного управления по культуре и искусства Веру Добролюбову. Но депутаты с иронией отнеслись к этому предложению и высказали мнение, что Вера Геннадьева заслуживает другой номинации. (на этом новость кончается)"

    Собрал Владимир Николаенко
     
    La Mecha нравится это.
  23. Мила

    Мила Guest

    "Внезапно студентка, пересказывая на коллоквиуме "Леди Макбет Мценского уезда":
    - ... и вот она полюбила Сергея. Он был филолог...
    - Кто? Филолог?
    - Да. Филолог.
    Мне нравится эта твердость, но все-таки хочется уточнений.
    - Мммм.... и как это... проявлялось?
    - Ну я не знаю. В общем, он там все чинил.
    Час от часу не легче.
    - Подождите, но филолог - он разве чинит? Он вообще, в основном, ломает, нет?
    - Ну да.
    Легко соглашается, понятно - зачем спорить с преподавателем?
    - Тогда почему же он был филолог?
    - Вот я сама не поняла.

    (На самом деле, думаю, дело в том, что Сергей подкатывал к Катерине Львовне с телегой про "дай книжку почитать, а то так скучно, что очень любви хочется". Понятное дело - филолог)".

    Роман Лейбов
     
  24. Мила

    Мила Guest

    Из ответов выпускников на ЕГЭ по обществознанию:

    «Крым нужен России на случай похолодания».
    «Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации».
    «Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться».
    «При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей».
    «Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги».
    «Как правильно зарабатывать деньги описал в книге «Капитал» известный финансовый аналитик XX века Карл Маркс».
    «Моральные ценности это то, что сидит внутри и ничего не позволяет делать».
    «Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал «Войну и мир», думал, что меня отвезут в больницу».
     
    La Mecha, Василий, list и ещё 1-му нравится это.
  25. Мила

    Мила Guest

    НЕТРИВИАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ В БИБЛИОТЕКАХ:

    • А у вас есть книга Чингиз Хана «Первый учитель»? (Ч.Айтматов «Первый учитель»)
    • Белкин «Повести покойного».
    • Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
    • Дайте «Приключения Екль Бирифина» (Гекльберри Финна имелось в виду).
    • Дайте «Шанель» Гоголя (девушка).
    • Дайте мне "Руслан и Людмилу", но не Пушкина ("Ромео и Джульетта" В.Шекспир)
    • Дайте мне «Горького Старуху из…» из в общем откуда-то.
    • Дайте мне «Комсомолку» за этот и следующий месяц.
    • Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».
    • Дайте мне, как человек испортил природу.
    • Дайте, пожалуйста, критику Белинского по «Василию Теркину»
    • Девушка с возмущением: - Я просмотрела русских писателей и не нашла нужного. - Кого вы ищите? - Шиллера.
    • Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
    • Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н.А. Некрасова).
    • Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
    • Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
    • Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
    • Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
    • Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).
    • Мне нужна хореография Гоголя.
    • Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова.
    • Мокрая или «Моченая курица» есть? («Чёрная курица» А. Погорельского).
    • Нам задали прочитать книгу «Девочка у Бога» (Достоевский Ф. «Мальчик у Христа на елке»)
    • Огненный рог баранов ("Огненный бог Марранов" Волкова)
    • Островский "Беспредельница"
    • Порочное яблоко («Сорочинская ярмарка» Н.В. Гоголя).
    • Сервантес «Тонкий Кот».
    • Скажите, пожалуйста, сколько раз Пушкин дрался на дуэли и сколько человек погибло?
    • Стих Маяковского про облако из штанин.
    • Тореадор Драйзер.
    • У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
    • У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
    • Фон ВизИн «Водоросль».
     

Поделиться этой страницей