Цеховое. Поклонникам Прекрасного.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Мила, 18 мар 2013.

Метки:
  1. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Как следует разговаривать с художником.
    Инструкция.

    1. Художники все самовлюбленные болваны. Это надо учитывать в диалоге.
    2. Каждый художник - самый крутой.
    3. При обсуждении картины при авторе не пытайтесь поумничать про технику. Хотите показаться умным - хвалите картину.
    3А. Никогда не употребляйте термины, значения которых Вы не понимаете (импрессионизм, абстракция, лессировка). На представленной картине может не быть ни того, ни другого, ни третьего.
    4. Никогда не говорите художнику, что хотите купить у него картину, если не собираетесь это делать.
    4А. Тем более, не рассказывайте, что собираетесь купить картину у другого художника, вне зависимости от того, правда это или вымысел.
    5. Никогда не пытайтесь поумничать, сказав "А я знаю такого современного художника Васю Пупкина! Вы про него слыхали?" В глазах художника Вы упадете ниже уровня моря.
    5А. Еще хуже, чем рассказывать, что Вы знаете какого-то художника, это пытаться рассказать, какую он оригинальную использует технику (картон поверх холста, коллаж и еще поверх акварелью)
    6. Никогда не обсуждайте, понравился ли Вам сюжет картины. Глупее, чем высказывание "картина хорошая, но я не люблю море (лес, портреты, птиц итд)" может быть только высказывание: "Опера Бизе хорошая, но мне не нравится, пАтомучто про цыган, а я цыган не люблю".
    6А. Никогда не восхищайтесь тем, что изображенное на картине совпадает с Вашими воспоминаниями или впечатлениями. То, что Вы были на той горе, которая изображена на пейзаже - всего лишь факт Вашей биографии.
    7. Никогда не говорите, что картина напоминает Вам Дюрера (Леонардо, Пиросмани, Глазунова). По крайней мере, если не хотите нажить врага в лице автора.
    8. Если Вы восторгаетесь впечатлением от произведения, то избегайте конкретики! Если не уверены на 100%, что Ваша трактовка совпадает с трактовкой автора.
    9. Никогда не высказывайте суждения об искусстве, опираясь на услышанное в СМИ или от подруг.
    10. Никогда не предлагайте художнику оценить свое самодеятельное произведение, в надежде, что оно окажется шедевром, ибо оно - говно.
    10А. "Я тоже рисовал в детстве" звучит, как минимум, глупо.
    11. Никогда не говорите, что картина подойдет к Вашему дивану (шкафу, интерьеру, собачке, кабинету, столу, аквариуму). Диван - утилитарен, картина нет.
    12. Спрашивайте о стоимости картины только если у Вас в кармане лежит потенциально достаточная сумма.
    14. Если Вы хотите похвалить при живом художнике одного из старых мастеров, делайте это аккуратно и без употребления технических терминов. Смотри пункт 3А.
    14А. Никогда не хвалите при художниках Илью Глазунова, Бориса Валеджо и Никаса Сафронова, даже если они Вам действительно нравятся.
    15. Если Вы хотите похвалить портрет, представленный Вам на критику, то ни в коем случае не употребляйте выражение "очень похож(а)". Вместо этого используйте слова "как живой".
    15А. Ни в коем случае не пытайтесь критиковать пропорции лица на портрете, в крайнем случае скажите, что "черты лица красиво стилизованы".
    16. Если художник хочет написать Ваш портрет, то не думайте, что он делает это потому, что у Вас уникальное лицо. Скорее всего, он хочет заработать деньги. Или затащить Вас в постель. Или и то и другое.
    17. Никогда не спрашивайте что означает "Черный квадрат" Малевича. Просто не спрашивайте.
    18. Если Вы собрались покупать картину, то никогда не пытайтесь себе представить, какое это произведет впечатление на Ваших друзей. Друзья могли не успеть прочитать эту инструкцию.

    из сети
     
  2. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    ...до 1 декабря 2013 года кабинет министров обязали составить и озвучить госзаказ на перевод русской литературы на языки народов Российской Федерации. Этот госзаказ будет сформирован для выполнения в 2014-2016 годах.
    Также 1 сентября получат государственное поручение средства массовой информации. К этому времени должны быть представлены проекты, которые позволят полноценно освещать в СМИ работу госорганов и институтов гражданского общества, занятых укреплением гражданского единства и гармонизации межнациональных отношений в стране.
    (из сети)

    "...сидели в ресторане ЦДЛ на Поварской два поэта библейской национальности. Сидели, пили, грустили, в силу то ли их национальности, то ли еще каких факторов их никак не хотели издавать, а зарабатывать на жизнь надо было. Тут же они познакомились с дагестанцем, который, приехав в Москву решил шикануть, дал на лапу администратору и прорвался в шикарный ресторан. "Расул, а не хочешь ли ты стать поэтом?" - спросил один из евреев Гамзатова. Он-то хорошо знал, что сейчас в союзе писателей евреев и русских хоть отбавляй, а на национальную поэзию местных самородков есть большие заказы и их переводы издают большими тиражами. "Давай, Расул, мы будем "переводить", а ты придумывать и рассыпать национальный колорит. Деньги и премии пополам".
    Так потом и ходил писательский анекдот. Мол, звонит как-то Расул Гамзатов своему переводчику и говорит: "Слюшай, мнэ тут сон приснился будто летят журавлы, но на самом деле это не журавлы, а солдаты"
    - Гениально! Гениально! - кричит в трубку "переводчик" и тут же на клочке бумаги записывает: Мне кажется порою, что солдаты, с кровавых не пришедшие полей..."

    из сети

    Справедливости ради:
    "Гребнева я не знал, а вот с Яковом Абрамовичем Козловским был знаком. И, когда писал статьи о стихотворных переводах для журнала "Дружба народов", с ним консультировался. Так что эта кухня мне хорошо известна. Сама история про появление Гамзатова в ЦДЛ, впрочем, несколько сомнительна. Потому что с теми самыми двумя евреями он на самом деле познакомился в Литературном институте, где они все вместе учились".
    А.Мальгин
     
  3. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
     
    plot нравится это.
  4. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.885
    Симпатии:
    666
    Только сейчас ознакомился.
    Неплохо. Но в Инструкции спокойно можно заменить без потери смысла слово "художник" на физик, лирик, врач, поэт, химик, водопроводчик и т.д. и т.п. И уж тем более автослесарь и программист - эти будут поранимее художников:)
     
  5. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    нельзя.
    С водопроводчиком ты про Чёрный квадрат не разговариваешь. Менять придётся всю систему.
     
  6. Яник

    Яник Вечевик

    Сообщения:
    3.885
    Симпатии:
    666
    Разумеется. И в любой системе найдется эквивалент Чёрного квадрата.
     
  7. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  8. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
     
    Нафаня нравится это.
  9. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  10. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте, пожалуйста, шрифтами!
    Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Арал!
    Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
    Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
    Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
    Первый дизайнер: — Лазурский!
    Второй дизайнер: — Ижица!
    Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
    Второй дизайнер: — Янус!
    Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

    [​IMG]
     
  11. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  12. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

  13. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    La Mecha нравится это.
  14. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG] [​IMG]
    [​IMG] [​IMG]
    [​IMG] [​IMG]
    [​IMG] [​IMG]
    [​IMG] [​IMG]

    Мелинда Купер
     
    Последнее редактирование модератором: 30 июл 2014
    La Mecha нравится это.
  15. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest


    "Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.


    Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
    - Скажите, а где тут метраж?
    - ?!
    - Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

    Так появилась тетрадка с названием:


    ШЕДЕВРЫ МЕТРАЖА

    В Античном отделе.
    - А почему этих Венер всегда без рук делали?
    *
    Там же. Группа из Средней Азии.
    - Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
    *
    Там же.
    - Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
    *
    - Покажите труп! (мумию)
    *
    - Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
    *
    В Малой столовой.
    - И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
    - Да.
    - А я бы взяла!
    *
    - А почему вы нам не показали Смольный?
    *
    - А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
    *
    - Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
    *
    - А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
    *
    - А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
    *
    - А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
    *
    - А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
    *
    В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
    Экскурсовод: А это - Вакх.
    Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
    Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
    - А почему он в таком виде?!
    *
    Перед "Вакхом" Рубенса.
    - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
    *
    Перед экскурсией. Московская группа.
    - Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
    *
    Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
    - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
    - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
    - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
    - В двух словах? За инакомыслие.
    *
    Перед экскурсией.
    - Мы хотим посмотреть все.
    Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
    - (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
    *
    После экскурсии.
    - Есть ли какие-нибудь вопросы?
    - Есть. А где выход?
    *
    На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси "Моисей, высекающий воду из скалы".
    Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
    *
    В рыцарском зале.
    - А кони заспиртованы?
    *
    Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
    - Дети, посмотрите, на кого он похож?
    Молчание.
    - Ну как же! Это же маленький Ленин!
    *
    - Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
    *
    - А где яйца Кулибина?
    *
    После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
    - Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
    Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
    - Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
    *
    Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
    - А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
    - Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
    - Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
    *
    Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
    - Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
    *
    - А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
    *
    - А Петр I и Христос - это одно и то же?
    *
    Возмущенный экскурсант:
    - Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
    *
    - А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
    *
    В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
    - Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
    *
    - Скажите, а где у вас тут Малый Хитрый зал?
    (имеется в виду Малахитовый зал)
    *
    - А сидящего Петра вы нам покажете?
    - К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
    - (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
    *
    - Ой, а скажите, где тут у вас стоит ванна, в которой Екатерина с Распутиным купалась?
    На подмогу даме приходит её подруга:
    - Да-да, ванна, где Екатерина с Распутиным купалась. В молоке!
    *
    - А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
    (Рубенс "Отцелюбие римлянки")
    *
    В Пазырыке.
    - А это перед вами мумия племенного вождя.
    - (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
    *
    - У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
    - Романов.
    - Как? И он тоже?!
    *
    У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
    - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
    - Когда он вырос, его распяли.
    - А, спасибо.
    *
    - А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
    - Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
    - (грустно и разочарованно) И больше нигде?
    *
    Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
    Дама: Это Петр I, да?
    *
    Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
    - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

    Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
    - У вас информация платная?
    - Нет.
    - Тогда, где туалет?
    *
    - А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
    *
    - Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
    *
    - Вы - информация?
    - Я - информация.
    - Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
    - Что вы хотите узнать?
    - Как мне попасть в Зимний дворец?
    - Вы в нем.
    - И революция была здесь?
    - Да.
    - Большое, большое спасибо.
    *
    - Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
    - Простите?
    - Ну, билет.
    - Один рубль.
    - А если на троих?
    *
    - Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
    - А что вас интересует?
    - А нас ничего не интересует!
    *
    Мужчина вида ответственного работника.
    - Выставка Манэ открыта?
    - К сожалению, вчера закрылась.
    - А в кассе мне сказали, что открыта!
    - Они ошиблись.
    - А почему я должен верить вам?
    - Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
    - Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
    - Я вас поняла. Что вас еще интересует?
    - Меня интересует истина.
    - Истину надо искать выше.
    - Понятно. Где главный администратор?
    *
    - Вы даете справки?
    - Да.
    - Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
    - Продайте билет.
    - Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
    - Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
    - Большое спасибо!
    *
    - Что у вас тут есть про войну?
    - Про какую войну?
    - Ну, про какую-нибудь.
    *
    - Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
    Долго и подробно объясняю.
    - И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
    - Да.
    - Ну это меня не интересует!
    *
    - А где здесь зверей показывают?
    *
    - Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)

    Из ляпов экскурсоводов

    - Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
    *
    У натюрморта Кальфа.
    - Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
    *
    В отделе русской культуры.
    Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
    *
    - А это трость из кости Екатерины II.
    *
    У "Данаи" Рембрандта.
    - Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
    *
    - А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
    *
    Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

    * * *
    В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
    С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться".

    Татьяна Разумовская

    Источник.
     
  16. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    "Примерно половина френдов - левиафилы, остальные - левиафобы".
    Аркадий Сигал
     
  17. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
     
    La Mecha нравится это.
  18. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]

    «Волк, коза и капуста» с писателями.

    Хорошая игрушка по ссылке.
     
  19. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
     
    Ондатр нравится это.
  20. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    "Поэтические законы Мерфи

    Закон Мерфи. Если какой-нибудь человек захочет написать стихотворение, то обязательно напишет.
    Закон дуальности Мерфи. Если человек решит написать два стихотворения, то у него получится триптих.
    Следствие Архимеда. Поэма всегда занимает полностью весь отведeнный для неe объeм.
    Исключение из закона Мерфи. Уж верлибром-то кaждый может.
    Первое следствие Гутенберга-Фитцпатрика. Любое стихотворение может быть напечатано в журнале.
    Поправка к первому следствию Гутенберга-Фитцпатрика. Если стихотворение может быть напечатано, оно будет напечатано.
    Второе следствие Гутенберга-Фитцпатрика. Любое стихотворение будет помещено в Интернет.
    Закон термодинамики Мерфи. При редактировании всe ухудшается.
    Первый принцип роста стихов. Когда б вы знали, из какой stihi.ru…
    Наблюдение дежурного стоматолога. Поэтический зуд начинается в ночь с субботы на воскресенье
    Результат действия следствий Гутенберга-Фитцпатрика. Ни одно из стихотворений не будет прочитано.
    Аксиома номер один. Любое стихотворение можно положить на музыку.
    Следствие (правило ревущего буравчика) . Из всего многообразия мелодий будет выбрана та, ущерб от которой максимален
    Аксиома номер два. К любой музыке можно придумать стишок.
    Закон частотного распределения. Коллективный сборник при снятии с полки всегда сам раскрывается на странице со стихами хозяина дома.
    Правило определения истинности поэзии Кузьмина-Быкова. Только мои стихи и стихи моих друзей – поэзия.
    Первое правило литературной критики. Пушкин уже умер.
    Первое следствие из первого правила литературной критики. Бродский тоже умер.
    Основное правило литературной критики. Не нравится мне ваша жeлтая кофточка.
    Первый закон издательского бизнеса. Рукописи не горят, но стихотворные сборники прогорают.
    Закон Горького-Горьковской (следующая станция - Петроградская). Для детей можно писать так же, как для взрослых, только ещe хуже.
    Второй закон издательского бизнеса. Лучше потерять деньги, издавшись за свой счeт, чем спонсора найти.
    Линейный закон координат читательского успеха. Энтузиазм автора при написании поэмы прямо пропорционален ужасу читателя.
    Уточнeнный закон Эйнштейна e=mc2. Стихи распространяются со скоростью конца света.
    Третий закон издательского бизнеса. Собака лает, ветер листает страницы…"

    Михаил Рабинович
     
    La Mecha нравится это.
  21. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    [​IMG]
    "Охотники в сосновом бору"
     
  22. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    "Волшебное место - форум петербургских краеведов. Полезла мелочь одну проверить, начала читать дискуссию корифеев и забыла, для чего, собственно, пришла. Аверченко завистливо свешивается с облаков и пытается нашарить там, где когда-то был карман штанов, авторучку.

    Спорят, значит, об атрибуции дома Суворина. Модерн это или русский романтизм. Или и то и другое.
    - Вы, батенька, наверное, никогда его вживую не видели. Вы посмотрите - и потом обсудим.
    Оппонент надувается от обиды как голубь-дутыш:
    - Вы все время норовите меня оскорбить! Я там много раз проходил - и там нет модерна!
    - У вас, почтеннейший, явное непонимание, что такое стиль модерн!
    - В результате исследования ваших многочисленных ляпов , я пришел к выводу, что в вопросах идентификации Модерна Вы разбираетесь достаточно слабо!
    - Уважаемый модератор!!!! Прошу ВАс оградить меня от оскорблений данного господина или принять соответствующие меры. У нас здесь, как мне казалось, клуб общения инеллигентных людей!
    - В сооружении как минимум 4 признака Модерна . г-н Алексей , как всегда пребывает в заблуждении .
    - С ВАМИ Я БОЛЕЕ НЕ БУДУ ВЕСТИ НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ПОТОМУ-ЧТО ВЫ НЕОТЁСАННЫЙ ХАМ. Жду извенений за ВАши хамские выкрики в предидущих сообщениях.

    Блаженство просто. Еще пойду".

    Татьяна Мэй
     
  23. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    26.535
    Симпатии:
    8.625
    ну вот. теперь из-за вас пойду изучать фотографии дома Суворина ...)
     
  24. Ондатр

    Ондатр Модератор

    Сообщения:
    26.535
    Симпатии:
    8.625
    не модерн. хотя некоторые стилевые признаки уже присутствуют. хорошо бы ещё взглянуть на план...8-)
     
    list нравится это.
  25. TopicStarter Overlay
    Мила

    Мила Guest

    "Вербатим (от лат. verbatim — дословно).
    Записано несколько лет назад, 6 июня, в одном из райцентров России.

    Место: краеведческий музей.
    Участники:
    краевед, он же писатель, он же художник, он же поэт
    директор музея
    восторженная девушка Катя
    читатели

    Конференция посвящена факту, ускользнувшему от внимания пушкинистов.

    Краевед. - Я обследовал наш дуб и считаю, что он пушкинский…(читает «У Лукоморья дуб зеленый»)
    Директор музея. - Все таки нельзя так вольно относиться к наследию Пушкина. Вот если бы вы его современником были.
    Краевед, не обращая внимания на директора музея. - Почему Пушкин заинтересовался нашим селом? Потому что он увидел здесь людей, которые правильно понимают и жизнь, и природу, и он сказал «да, я твой».
    Катя. - А почему никто не говорил, что Пушкин здесь был?
    Краевед. - Катенька, была реакция, о Пушкине запрещали говорить, Россия молчала.
    Пафосно читает свои стихи "Один-единственный я чту тебя поэт!"
    Читатель. - Да разве один-единственный? Весь народ!
    Краевед. - Вот я Пушкина нарисовал. Нарисовал на смертном одре. А Наталья Николаевна бьет его по щекам и говорит: Пушкин ты жив, Пушкин ты жив. Она приходит к нему на ковер, раздетая…
    Катя краснеет, закрывает лицо руками.
    Читатель (возмущенно). - Здесь дети!
    Краевед. - Наталья Николаевна была красавица. Причем красавица своеобразная.У нее красота была какая-то божественная. И она, конечно, была девушка. Уже тогда она пленяла. И когда я читал стих "Мадонна", то я в нее влюбился. И то, что про нее говорят - клевета. И что про Пушкина говорят - клевета. Обидно мне за Пушкина.
    Директор музея. - Это все фантазии, и мне, как государственному учреждению, надо убедиться в достоверности всех этих фактов.
    Краевед (возмущенно). - Пушкин бы со мною, конечно, согласился… Я ехал с ним в карете…
    Катя (восхищенно). - Не может быть!
    Директор музея. - Все, хватит, по регламенту время кончилось!
    Читатель (уходя). - Надо было водку поставить, побольше бы пришло".

    Марина Разбежкина
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2015

Поделиться этой страницей